Zoznam všetkých gulášov
frederik

Starý, veľmi unavene vyzerajúci pes sa mi nedávno zatúlal do dvora.
Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo zrejmé, že
bolo o neho dobre postarané. Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom, ako to vedia iba psi,
pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý šťastný, že
nebol odmietnutý sa otriasol a sledoval ma do domu. Kráčal pomaly po
chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si na koberček do kúta, kde
zakrátko zaspal.
Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky kývajúc
chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.
Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do domu na to
isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.
A toto sa opakovalo pár týždňov...
Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s týmto
odkazom:
"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa, a
spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes príde do môjho
domu a pospí si tu?"
Nasledujúci deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom pripevneným na
obojku:
"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so šiestimi deťmi, dve z nich
menej ako trojročné a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"

 
sivovlas

Američan, Rus a Slovák súťažili kto vyhrá vo vojne.
Američan hovorí: My máme toľko vojakov, že vás všetkých postrieľajú.
Rus hovorí: My máme toľko tankov, že všetci budete utekať.
A Slovák hovorí: My máme toľko cigáňov, že vám to všetko ukradnú.

 
mmhardky

Príde vodoinštalatér k chirurgovi opraviť vodovod. Hodinu búcha, šteluje trubky, potom to celé zafixuje silikónom a povie:

- Máte to hotové, bude to 60 euro.

Chirurg sa zdesí:

- 60 eur?! Veď toľko nezarobím, ani keď celú noc operujem !!!

A inštalatér na to:

- Veď ani ja som nezarobil, kým som bol chirurg !

 
sivovlas

Hovorí blondínka blondínke
- bola som si dnes robiť tehotenský test.
- a boli ťažké otázky???

 
sivovlas

Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
- Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
- Podľa ŠPŽ-ky vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
- Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť.
Manželka sa spýta:
- Čo hovorí?
Manžel odpovie:
- Hovorí, že ťa pozná.

 
sivovlas

Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

 
sivovlas

Psychicky narušený muž je lentilky, jedna mu spadne a muž povie:
- Poď sem lentilka.
Nejde. Ešte raz povie:
- Poď sem lentilka!
Znovu nejde. Muž sa naštve, vysype všetky a povie:
- Chyťte ju!

 
sivovlas

«
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na
kanál a radostne zvolá:
-Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!

 
sivovlas

Chváli sa spisovateľ:
Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah.

 
sivovlas

Vrchný sa nakloní a šepká zakazníkovi:
-Verte tomu, že u nás sa budete cítiť ako doma!
-Azda tu tak dobre varíte?
-Nie, ale máme tu strašne sprostú a drzú čašničku...

 
sivovlas

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a hovorí:
- Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou.
A on mu na to:
- No a čo ju mám tlačiť!?

 
sivovlas

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?

 
sivovlas

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
- Žaba, ne?
Na osem?
- No žaba, ne?
Na dvanásť?
- Tak asi žaba, ne?

 
sivovlas

Aký je rozdiel medzi chlapom a mliečnym zubom?
Mliečny zub vie, kedy má vypadnúť

 
sivovlas

- Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska... - hundre si celé poobedie Jožko.
- A prečo Jožko? - nedá to jeho matke.
- Lebo tak som to dnes napísal v písomke.

 
sivovlas

- Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
- Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle...

 
sivovlas

Prečo Boh stvoril blondínky?
Pretože ovca pivo z chladničky neprinesie.
A prečo brunety?
Pretože blondínka tiež nie.

 
sivovlas

- Mama, bolí ma hlava!
- Mňa keď bolí zub, dám si ho vytrhnúť.

 
sivovlas

Najkratší srbský pozdrav:
- Stoj, lebo strelím!
- Stojím!
- Strieľam!

 
sivovlas

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:
- Čo to tu robíte?
A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:
- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

 
 
 
SkryťZatvorit reklamu
loader