Na svete existuju dva typy ludi:
1) sialenci - ti, co jazdia rychlejsie ako ty
2) idioti - ti, co jazdia pomalsie ako ty

Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.

Aký je rozdiel medzi alkoholikom a folklóristom?
Alkoholik sa dá ešte vyliečiť.

Ako zistit pohlavie macky?

polozite na zem a zlahka kopnete do zadku.
ak sa rozbehla, je to macka.
ak sa rozbehol - je to kocur.

- Maminko, až budu dospělý, chtěl bych být muzikant!
- Jó, Honzíčku, to si budeš muset vybrat. Jedno nebo druhý.

Január: Démon
Február: Človek
Marec: Zlodej
Apríl: Anjel
Máj: Vrah
Jún: Posol
Júl: Rytier
August: Otrok
September: Kráľ
Október: Zradca
November: Čarodejník
December: Strážca

1. Ľudstva
2. Temna
3. Svetla
4. Tmy
5. Zrady
6. Života
7. Lakomosti
8. Ľahkosti
9. Hriechu
10. Zvádzania
11. Snov
12. Talentu
13. Zradcov
14. Zvierat
15. Zemi
16. Vesmíru
17. Lásky
18. Mieru
19. Sexu
20. Klamstiev
21. Krásy
22. Žen
23. Mužov
24. Hudby
25. Talentu
26. Alkoholu
27. Dobra
28. Mágie
29. Jedla
30. Vrahov
31. Bohov

Isty mlady muz rozpraval v spolocnosti o tom, ako boli ocenene jeho pribuzenske city. Par dni pred narodeninami jeho najmilsej tety chodil po obchodoch, aby jej zohnal darcek. Rozhodol sa jej kupit nieco originalne, aby tym zlepsil starenkinu naladu na cely zvysok zivota.

Jeho znamy mu poradil, aby si zohnal u zberatela kuriozit papagaja, ktory sa mal vyznacovat tym, ze hovori v jedenastich reciach, vratane reci domorodcov z Ohnovej Zeme, spieval arie minimalne z troch opier a stal desattisic korun.

S tazkostami papagaja zohnal, zavrel ho do specialnej klietky a odtransportoval postou k tete. O niekolko dni dostal dakovny telegram:
„Velmi chutne. Este zostalo stehienko. Prid. Bozkava teta."

Zufalo zamilovany mladenec padol na kolena pred zenou svojich snov. Prosi ju o ruku.
- Nikdy! - odsekne ona. - Moj buduci manzel musi zarabat aspon ptdesiat tisic za mesiac, musi vediet varit, upratovat, vsetko v byte opravit, aby som nemusela platit tych zlodejov udrzbarov, musi ma vo vsetkom posluchat, milovat ma ako bohynu a splnit mi kazde zelanie.
- Chapem, - spamta sa mladenec, - ale ked uz klacim, dovolte mi, aby sa za toho uboziaka aspon pomodlil!

Podla svetovych psychologov su dve hlavne priciny, preco muz travi vecery v krcme :
1) Nema zenu.
2) Ma zenu.

Hadka manzelov:
On: - Prosim ta nestvi ma, lebo vo mne prebudis zviera!
Ona: - Hadam si nemyslis, ze sa bojim somara?

Viete čo nevie Chuck Norris?
Vyžiť zo slovenského platu.

Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam môže v meste zájsť. Nakloní sa k nemu a poklepe šoféra na rameno. Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou presklenou výlohou. Turista, dosť vystrašený, sa začne okamžite ospravedlňovať: "Pardon, pardon, netušil som, že jedno malé poklepania vas môže takto vydesiť..."
Taxikár sa k nemu otočí a zareve: "NIKDY! Už nikdy mi toto nerobte!!"
Potom sa rozdýcha a hovorí: "Nie je to úplne vaša vina. Viete, ja som dnes prvý deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."

- Mami kúp mi psa...
- Nie.
- Mami kúp mi psa...
- ... už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné...
Syn porozmýšľa a hovorí:
- Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
- To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné...
- Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
- Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť...
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
- STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Manželia sa po rokoch vydajú na miesta, ktoré navštívili pri medových týždňoch. Takto večer idú dedinskou krajinou pozdĺž farmy. Slniečko zapadá, romantická nálada a ona hovorí:
"Miláčik, zastav a poď urobiť to isté, čo pred rokmi..."
Chlapík zastaví, obaja vystúpia, on ju začne vyzliekať a potom ju oprie o plot. Vypukne vášnivé milovanie. Keď už obaja zase sedia v aute, on hovorí:
"Teda drahá, čo si spomínam, nikdy sme sa tak vášnivo nemilovali, ani vtedy pred rokmi."
"No áno, vtedy ten plot ešte nebol elektrický!"

Hovorí Radičová Galkovi:
"Počúvaj..."
A Galko jej hovorí: "Viem, počul som..."

Hovorí Radičová Galkovi:
"Počúvaj..."
A Galko jej hovorí: "Viem, počul som..."

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, dostaneš kúsok koláčika."
Alenka sa sústredí, napíše PIESOK a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napíš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik."
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?" pýta sa pán učiteľ.
"Prosím, chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne!"
Ale, keď napíšeš bez chyby:
BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty:

Po prevoze do nemocnice lekar konstatoval smrt pacienta, ale to sme tusili, uz ked sme ho nasli na troch miestach v lese.
-
Pachatel odcudzil zo zasuvky veduceho nezistene mnozstvo patkorunovych minci v celkovej hodnote 300 Sk.
-
Najskor som si myslel, ze len zartuje a ze po mne striela slepymi nabojmi. Ked ma odvazali do nemocnice, tak sem si to uz nemyslel.
-
Niekolkrat som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna dalej.
-
Po niekolkych dalsich metroch zabocil sledovany vpravo, co sme nepredpokladali a pokracovali sme dalej rovno.
-
V tom parku som bol len ja a pachatel. No a este asi patdesiat inych ludi, ktorych som nepoznal.
-
Vystrelil som nanho zo sluzobnej zbrane az potom, co som strielal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tym, a to zadrzany asi nepocul.
-
Sluzobny pes sledoval stopu niekolko metrov a potom zaspal.
-
Zadrzany sa pri zatykani branil, ako keby vedel, ze ho chceme zatknut.
-
Nasadil som mu puta, a skor ako som sa spamatal, usiel mi i s policajnym psom.
-
Sluzobny pes sice zadrzal pachatela, ale puta som mu musel nasadit ja.
-
Zadrzany pri zatykani hryzol, preto to asi sluzobny pes nevydrzal s nervami a uhryzol ho tiez.
-
J.K. sa pri zatykani branil tak intenzivne, ze sme sa po chvili uz branili my.
-
Hrubo ma urazal, tak som ho mierne upokojil obuskom
-
Narazil som do stlpa, pretoze som chcel zabit muchu.
-
Ten kamion zacuval cez predne sklo do manzelkinej tvare.
-
Ked som prisiel domov, vosiel som omylom do ineho dvora a nabural do stromu, pretoze ho doma na tomto mieste nemam.
-
Pred jazdou som nieco vypil. To ale nebolo nic proti smadu, ktory som mal. Nehodu teda zavinila manzelka, ktora presolila obed.
-
Ten dedo, ktoreho som zrazil, by sa na druhu stranu cesty aj tak nedostal.
-
Myslel som si, ze mam stiahnute okienko. Zistil som ale, ze je zavrete, ked som vystrcil ruku von.
-
S odcudzenym autom som siel dost rychlo, nemozem ale povedat kolko, pretoze sa mi vsetko pre opilost rozmazavalo. V aute som ale uz nepil.
-
Chodec do mna narazil a potom mi skocil pod auto.
-
Ten chodec vahal, ktorym smerom sa ma vydat, a tak som ho presiel
-
Ked sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo uz styridsat rokov a zaspal som za volantom
-
Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prislo neviditelne auto, narazilo do mojho vozu a zase zmizlo.
-
Povedal som policii, ze nie som zraneny, ale ked som si zlozil klobuk, zistil som, ze mam frakturu lebky.
-
V tvari toho stareho pana, ktory sa odrazil od kapoty mojho auta, som si vsimol necakane smutny vyraz.
-
Nepriamou pricinou tejto nehody bol chlapik v malom aute s velkou hubou.
-
Pred jazdou som pozil alkohol v mnozstve siestich velkych alkoholov, ale podotykam, ze zakrutu som prehliadol len preto, ze fukal dost silny vietor.
-
Telefonicky stlp sa rychlo priblizoval. Snazil som sa mu uhnut z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

Starý, veľmi unavene vyzerajúci pes sa mi nedávno zatúlal do dvora.
Bol dobre živený, a podľa pekného obojku a čistoty kožuchu, bolo zrejmé, že
bolo o neho dobre postarané. Priateľsky kývajúc chvostom a s hlúpym úsmevom, ako to vedia iba psi,
pokorne prišiel za mnou a nechal sa pohladkať po hlave. Celý šťastný, že
nebol odmietnutý sa otriasol a sledoval ma do domu. Kráčal pomaly po
chodbe, iba oňuchal ponúknutú dobrotu a ľahol si na koberček do kúta, kde
zakrátko zaspal.
Po hodinke spánku sa postavil, otriasol sa a opäť priateľsky kývajúc
chvostom kráčal ku dverám. A ja som ho pustil von.
Nasledujúci deň sa vrátil, opäť ma pozdravil na dvore, šiel do domu na to
isté miesto v kúte a zase spal asi hodinu.
A toto sa opakovalo pár týždňov...
Celý zvedavý som napísal a pripol mu na obojok zdrap papiera s týmto
odkazom:
"Rád by som zistil, kto je majiteľom tohto nádherného milého psa, a
spýtal sa, či ste si vedomí, že skoro každé odpoludnie váš pes príde do môjho
domu a pospí si tu?"
Nasledujúci deň si pes prišiel pre svoj spánok s novým odkazom pripevneným na
obojku:
"Volá sa Rusty a žije v rušnej domácnosti so šiestimi deťmi, dve z nich
menej ako trojročné a snaží sa dospať. Mohla by som s ním zajtra prísť aj ja?"