Víte, jak poznáte, že je venku zima? Když mouchy lítaj v teplákách...

Víte proč Hitler spáchal sebevraždu? Protože mu přišel účet za plyn.

Prezident Bush to má malé.
Prezident Clinton to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
Příjmení.

Prodavačka plešatýmu: "Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad
jedině leštidlo na parkety."

1. FAJN: Toto je slovo, ktore zeny pouzivaju na ukoncenie hadky, ked maju pravdu a muz ma drzat hubu.

2. 5 MINUT: Ak sa zena oblieka, znamena to hodinu. Pat minut je len vtedy pat minut, ked ma muz este pat minut na futbal, prv nez musi pomoct v domacnosti.

3. NIC: Toto je ticho pred burkou. To znamena ´nieco´ a muz ma byt v strehu. Hadky zacinajuce nicim obycajne koncia s fajn.

4. POKRACUJ: Toto je vyzva, nie povolenie. Nech to muzi nerobia!

5. HLASNY VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbalne vyjadrenie, casto muzmi zle pochopene. Hlasny vzdych znamena, ze si mysli, ze muz je idiot a uvazuje, preco mrha svoj cas hadkou s nim. (Pozri c. 3)

6. TO JE V PORIADKU: Jedno z najnebezpecnejsich prehlaseni zeny muzovi. Znamena, ze chce dlho a urputne uvazovat ako a kedy zaplati muz za svoju chybu.

7. VDAKA: Zena dakuje muzovi, ten sa nema pytat alebo *omdliet*. Staci: 'Nemas za co.'

8. CO UZ: Zensky sposob vyjadrenia: se..m ta!

9. NETRAP SA, ZVLADNEM TO: Dalsi nebezpecny vyrok, znamena, ze zena nieco povedala muzovi viackrat, ale teraz to robi sama. Vysledok bude, ze sa muz spyta: 'Stalo sa nieco?'
Zenina odpoved - pozri c. 3

Gasparovic vytiahne z igelitky flasu domacej slivovice, jeden pohar a hovori:
- Kazdy, kto povie nejaku rymovanu vetu, moze si uliat a vypit.
A hned aj zacal:
- Nejako ma zima drvi, ulejem si prvy.
Po chvili sa zase ozve:
- Dobre je, ked sa huba obleje.
Nalial a vypil. Po chvili zase:
- Nejako ten cas leti, ulejem si treti.
Nalial a vypil. Na to sa ozval Obama:
- V Europe som cierny gringo, nepohrdnem ziadnym drinkom.
Nalial a vypil. Tu Medvedev uz nevydrzal a hovori:
- Job tvoju mat, uliju si piat.
Patkrat si ulial a vypil. Domaci hostitel Klaus do toho zasiahol:
- Panove, panove, aby jste neřekli, ze jsem dobytek, ja dopiju ten zbytek.

Dole mate Moznosti internetu, tak na to si klaknite.
.
S tym vam bohuzial nepomozem, tu ste na technickej potvore.
.
Hovorite windows 2000? A nejaky operacny system tam nemate?
.
Ten nenormalny sum co pocujem je normalny?
.
Dobry den, pri telefone Kamil Dusak, co vam mozem urobit?
.
Bohuzial nie som ochotny vam pomoct..., ehm, teda schopny.
.
Sekundu, ja sa pozriem na stav vasej linky..., aha ja vidim, ze ste obmedzeny.
.
Ked sa pozriete dole, tak tam uvidite dve ponozky. Mate? Nemate ich tam? Musia tam byt... Aha! Velmi sa ospravedlnujem, myslel som dve polozky na monitore...
.
Zakaznik: Pozrite sa! Uz ste asi piaty s kym hovorim! Ja uz to cele znova opakovat nebudem! Si to tam vyrieste!
Operator: Mohli by ste mi to zopakovat?
.
Operator: Co sa tyka toho pripojenia, vy ste uz vo vlastnostiach?
Zakaznik: Co sa tyka toho pripojenia, tak som uz tyzden v riti!
.
Zakaznik: Ja by som rad vedel, preco sa mi nezobrazuje cislo volaneho.
Operator: Velmi sa ospravedlnujem, ale toto riesia kolegovia z hlasovych sluzieb.
Zakaznik: A kde som teraz?
Operator: Na technickej podpore internetoveho pripojenia.
Zakaznik: Vyborne! Objednaval som si O2TV a rad by som vedel kedy to bude.
Operator: Velmi sa ospravedlnujem, ale toto riesia kolegovia z obchodneho oddelenia...
Zakaznik: Tak to by som rad vedel, preco mi v Mozille nefunguje aktualizacia.
Operator: Je mi luto, ale toto ja neriesim, pretoze...
Zakaznik: Clovece! Vasu pracu by som chcel mat!
.
Zakaznik: Ja som technik!
Operator: Ja viem. Takych technikov sem vola vela...
.
Operator: Mate tam ten kurzor?
Zakaznik: Ja neviem. To malo byt v tom instalacnom balicku?

Do firmy nastupi novy sef. Je o nom zname, ze je to tvrdas. Ked prvykrat prechadza kancelariami a uvidi muza, ktory nic nerobi, opiera sa o stenu a len tak pozera. Hovori si, ze ukaze nazorne vsetkym ostatnym, ako zatoci s takymi, ktori sa flakaju. Ide k tomu muzovi a nahlas sa opyta:
- Aky mas plat?
Muz na to, trochu prekvapene:
- 100 eur tyzdene...preco?
Sef vytiahne penazenku, poda mu 200 a zareve:
- Tu mas dvojtyzdnovy plat a teraz vypadni a uz sa tu neukazuj!!!
Muz zoberie peniaze a odide. Sef ma dobry pocit, ze vsetkym ukazal, ako v ziadnom pripade nestrpi lenochov a potom sa pyta:
- Moze mi niekto povedat, co tu vlastne robil ten lenivy bulo?
A jeden zamestnanec mu s usklabkom odpovie:
- Doviezol nam pizzu...

Policajt sedí v kanceláři a studuje slovník cizích slov. Přijde jeho kolega a ptá se ho:
"Co stále hledáš ve slovníku?"
"Ale, nemůžu najít slovo vatorium."
Kolega mu pomůže a začne mu hledat ve slovníku. Po marném hledání se ho zeptá:
"Kde jsi to slovo viděl?"
"Ale, byl jsem s rodinou na dovolené v Tatrách a tam na budově bylo napsáno observatorium. Obser vím, co je, ale vatorium nepoznám."

Proč si dává policajt, než jde spát na noční stolek dvě sklenice - jednu s vodou a druhou prázdnou?
Tu plnou, kdyby měl v noci žízeň a tu prázdnou, kdyby neměl.

Dva blázni najdou na ulici zrdcádko. Ten, co ho sebere do něj chvíli kouká a pak povídá: "Hele, tady je moje fotka." Tak ten druhej mu koukne přes rameno.
"Co blbneš, dyť je to moje fotka." Začnou se hádat a prát až na místo dorazí dva policajti. Zrdcátko jim zabavěj a ten první policajt se diví: "Jé, kde se tady vzala moje fotka?"
"Ukaž! ... Co blbneš? To je moje fotka."
"Víš, co?" povídá ten první. "Nebudeme se tady hádat na ulici jako ty dva blázni. Pudeme za náčelníkem a ten nás rozsoudí."
Jdou tedy za náčelník a vyloží mu situaci: "Pane, našel jsem na ulici svojí fotku a on tvrdí, že je to jeho fotka, tak jdeme za váma, abyste nám řek, kdo má pravdu."
Náčelník se podívá a povídá: "Vy blbouni, vždyť je to moje fotka." Strčí si jí do kapsy u saka a zapomene na ní. Když přijde odpoledne domů, pověsí sako na věšák a jde si najít něco k snědku. Dcera kouká, co to tátovi vyčuhuje z kapsy a volá mámu: "Mami, pocem honem, táta nosí v saku fotku ňáký holky." Matka se podívá a povídá: "Prosim tě, dyť je to ňáká stará bréca."

Jde policajt po ulici a vidí chlápka jak skáče po kanálu a křičí:
"Čtyřiadvacet... Čtyřiadvacet..."
Tak k němu přistoupí a ptá se:
"Občane, proč tady tak skáčete a křičíte?"
No a chlápek mu odpovídá:
"No, víte, já zažívám euforii když tady tak skáču..."
Policajt se teda zeptal, jestli si to může zkusit taky. Vyskočil jednou,
vyskočil podruhé a nic... Tak říká chlápkovi:
"Občane, mně to nic nedělá... vůbec nic necítím!"
A chlápek mu odpovídá:
"To musíte vyskočit hodně vysoko a zplna hrdla zařvat čtyřiadvacet!"
Tak policajt vyskočí hodně vysoko a chlápek mezitím odendá poklop od kanálu a
policajt prohučí dolů. Chlápek vrátí víko od kanálu zpátky a skáče a křičí:
"Pětadvacet... pětadvacet..."

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku za krkem
- jaguára v garáži
- tygra v posteli
- vola na služební cestě

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádnej. To je ženská práce.

Recept na volská oka: Rozpálíme omastek, hodíme na pánev vejce a oči už vylezou sami.

Proč chlapy přelézají skleněnou zeď ?
Aby se podívali, co je na druhý straně.

Jaký je rozdíl mezi hrníčkem bez ucha a chlapem po šedesátce?
Žádný... Není ho za co vzít, ale vyhodit je ho škoda...

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne: 'Kup čínu.' Znamená to jídlo!"

Psychiater sedi u seba v ordinacii. Pacienti nechodia, nikto nevola. Proste nuda. Vtom sa otvoria dvere a do miestnosti lezie po styroch muz s drotom medzi zubami, v rukach drzi zvlastne predmety a za sebou nieco taha po chodbe. Doktor sa na neho obrati:
"Ooo, ktoze sa nam tu plazi na navstevu? Nie je to snad malicky hadik. Tak sa doplaz a vitaj, doktor ti pomoze." Osoba na styroch vsak zakruti nesuhlasne s hlavou.
"Aaa, tak ty si teda mala korytnacka, ktora sa sem vlecie na slovicko?"
Osoba na styroch opat nesuhlasne zakruti hlavou.
"Tak ktoze teda si? Zeby maly cervicek?".
Osoba pusti z ust droty a hovori.
"Ale chodte do riti pan doktor, ja som vas informatik a natahujem Vam tu sietovy kabel."