definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
Podme spolu lietat
.
"Muz natieral plot na chate. Ruky od farby si utrel handrou napustenou technickym benzinom. Po pouziti handru zahodil do sucheho zachoda, kam si vzapati musel ist sadnut. Pritom si doprial cigaretu, ktoru po dofajceni a dokonceni potreby hodil pod seba do diery. Nasledujuci vybuch sposobil tazke popaleniny sedacich casti natieraca. Ten sa vzniesol do vzduchu, prerazil striesku "kadibudky", co zapricinilo otras mozgu a zlomeninu klucnej kosti. Pri navrate na zem to nevydrzala chatrna konstrukcia sedacky nad jamkou a chudak skoncil aj so zlomenym bedrom v hlbinach s obsahom vobec nie vabnym."
.
Zober si prilbu
.
"Niektore veci by domaci majstri - smoliari mali robit v brneni, alebo si na to aspon zobrat prilbu a ochranny stit pred tvar," pripomina obvodny lekar v Sedlici pri Blatnej Jaroslav Travnicek." Mal som tu pacienta, ktory sekal drevo hasicskou sekerkou na druhom konci zaspicatenou, ktorou si sam prerazil lebku."
.
Miesacka versus lopata
.
Uplne neuveritelne javy sa mozu prihodit, ked sa amater zmocni miesacky. Ked dovezu na traumatologiu cloveka, ktory vyzera, akoby ho posliapal slon, mozno ze nebol na safari, ale na domacej stavbe. Isty nesika si chcel ulahcit miesanie betonovej zmesi tak, ze do miesacky strcil lopatu. Ta sa mu vsak vysmykla z ruky, zachytila ho za traky na monterkach, niekolko raz ho vyniesla do vzduchu a obuchala o zem. Privolany lekar konstatoval viacnasobne zlomeniny a navyse aj pomliazdene ohanbie, pretoze rozkrok na monterkach sa pri rotovani okolo lopaty zachoval ako lis.
.
Pan Boh pomahaj
.
V inej juhoceskej obci pamataju takpovediac kolektivnu katastrofu amaterskych drevorubacov. Ti v dobrom umysle odstranit stary agat ohrozujuci kaplnku na namesti pouzili na jeho vytiahnutie lano, ktore tahal buldozer. Padajuci agat sa zachytil na vedeni elektrickych rozvodov, vytrhal nastresne stlpiky elektrickych pripojok na viacerych domoch. Tak sa poskodili aj mnohe stity budov a velke casti striech. Strom potom dopadol na buldozer, zdemoloval mu kabinu a najhorsie obstala kaplnka, kvoli ktorej odstranovali agat. Vytahovane korene vrastene do zakladov kaplnky ju rozlozili ako domcek z kariet a v obci prisli o svoj svatostanok.
.
Intelektual s motorovou pilou
.
O tom, co dokaze intelektual s motorovou pilou v ruke, ilustruje pripad z Benesovska. Ucitel zakladnej skoly zacal prerezavat orech ucebnicovym sposobom - ako sa to nema robit - s nebezpecnym nastrojom v ruke sa posadil na rezany konar a rez viedol medzi sebou a kmenom. Nepomohlo ani stare prislovie o podrezavani vetvy pod sebou, trojmesacny pobyt
v nemocnici a uskrnky ziakov ucitela-experimentatora neminuli.
.
Amatersky tesar
.
Rovnakej kategorie je aj pripad amaterskeho tesara, ktory pozicanou retazovou pilou uplne bez uvazovania prerezal tram podopierajuci krov v chlieve. Len preto, lebo mu prekazal pri prebudovani chlieva na garaz. Po jeho zasahu sa okamzite zrutila strecha, pod troskami ktorej pochoval neboziak seba aj svoj automobil. Ako to u takychto samorastov byva, stastie ho uplne neopustilo. Pri zruteni strechy sa dostal do medzery vedla svojho vozidla
a skoncil iba so zlomenymi rebrami.
.
Ked musis, tak musis
.
V lekarskych kruhoch su zvlast popularni amaterski elektroinstalateri, samozrejme, ak nejde o smrtelne urazy. Kazdy uvazujuci clovek vie, ze rypat sa v utrobach televizora so skrutkovacom bez izolacie, navyse sediac na radiatore ustredneho kurenia, je blbost prvej triedy. V nemocnici priznal "kutil", ktoreho priviezli v pomerne zbedacenom stave, ze ho to najprv koplo do zadku a vzapati ho hodilo tvarou do "debny". Ked bezmocne ostal lezat na zemi, mohol iba s lutostou sledovat spod obhoreneho obocia, ako sa od horiaceho prijimaca chyta nabytkova stena. Odvtedy je alergicky na televizne hokejove prenosy, lebo ako vravi, iba tuzba sledovat ligovy match ho donutila operativne opravovat televizor.
.
Poriadok musi byt
.
Veku pocitacov je primerany pripad istej inzinierky, ktora umyvala monitor svojho zapnuteho pocitaca mokrou handrou. Lekar, ktory ju resuscitoval, jej poradil, aby nabuduce pristroj vypla a ked uz, aby handru predtym aspon vyzmykala...
Ma mimoriadne vysoku kvalifikaciu -
Dnes neurobil priliz velke blbosti
.
Spolecenska povaha -
Casto chlasta
.
Vyuziva vsetky moznosti k svojmu dalsiemu rozvoju -
Casto chlasta s nadriadenymi
.
Ma neobmedzeny potencial -
Pred dochodkom sa ho sotva zbavime
.
Je taktny -
Vie, kedy ma drzat hubu
.
Je precizny a neprehliadne najmensie detaily -
Neskutocn nudny
.
Ma vodcovske schopnosti -
Ma mimoriadne silny hlas
.
Je vtipny, ma zmysel pre humor -
Vacsinu pracovnej doby travi na internetovych strankach s anekdotami
.
Ma mimoriadne organizacne schopnosti -
Dari sa mu chodit vcas do prace
.
Casto konzultuje problemy s kolegami a nadriadenymi -
Uz nam ide vsetkym na nervy
.
Je perspektivny -
Ma pribuznych na riaditelstve
.
Efektivne vyuziva pracovnu dobu -
Casto sa pozera na hodinky
.
Je vynaliezavy -
Vzdy si najde sto dovodou, aby robil cokolvek, len nie to co ma
Postup:
.
- Zapni trubu.
- Odprac z linky zapackane pohariky, lego a prazdne obaly od cukrikov.
- Priprav misu a suroviny.
- Vyluskaj orechy, odvaz muku a cukor.
- Vyber z muky puzzle.
- Odozen deti a umy z nich muku.
- Zober vajicka.
- Podaj manzelovi pivo.
- Vrat sa, odozen deti, zober handru a utri rozbite vajicka.
- Zober ine vajicka a rozbi ich do misy.
- Zdvihni telefon, odozen deti, pozametaj crepiny z misy a utri podlahu.
- Zober druhu misu..
- Zarob nove cesto.
- Najdi rum.
- Odober rum manzelovi.
- Odozen deti a umy z nich cesto.
- Plech vytri palmarinom.
- Podaj manzelovi tlacenku.
- Vrat sa, odozen deti a vyber z plechu orechove skrupinky.
- Podaj manzelovi noviny.
- Vrat sa a odozen psa, ktory dojeda zvysky cesta.
- Zavolaj veterinara.
- Zober si upokojujuce prostriedky.
- Umy podlahu, stol, stolicky, riady, chladnicku, sporak, steny, deti a psa.
- Vypni trubu.
- Chod do cukrarne.
- Kup vianocne kolaciky..
Položíte mačku na zem a kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to mačka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr.
5. januar
A je to, mam vodicak!! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora:
"Tadialto, tam je zakaz vjazdu!",
"Idete do protismeru!",
"Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!!
.
8. januar
Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
.
12. januar
Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
.
14. januar
Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.
.
22. januar
Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI PARKOVANI! Bielou farbou vyznacili pre mna velky box na statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
.
31. januar
Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpeccne. Raz mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
.
19. februar
Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.
.
26. februar
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri). Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavilo a narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.
.
3. marec
Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
opakoval:
"Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"
- Nefunguje mi klakson, sleduj moj prostrednicek!
.
- Kludne ma predbehni, na tvoju ladvinu uz niekto urcite caka!
.
- Pokial tento napis precitas, znamena to, ze som stratil prives!
.
- Idem tak rychlo, pretoze ma moj cholesterol nezaujima!
.
- Ak sa ti nepaci, ako jazdim, zlez z chodnika!
.
- POZOR! Soferuje blondinka!
.
- Ked chces ranajkovat v posteli, spi v kuchyni a nie za volantom!
.
- Pozor na idiota, co ide za mnou.
.
- Stare, ale leasing splateny.
.
- Som pomaly, ale predsa idem pred tebou!
.
- Poistene u mafie, buchni do mna, my potom do teba!
.
- Netrub! Zobudis sofera!
.
- POZOR! Mam vodicak od minuleho tyzdna!
.
- Nepi za volantom. Do niekoho tuknes a rozlejes si to!
.
- Nie si hemeroid, netlac sa mi na zadok!
.
- Na trabante: "Ked vyrastiem, budem mercedesom!"
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Store nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Darovaným titulkům na hrubky nekoukej.
Putin má predslov v Moskve: Pozdravujem aj sto miliónové Slovensko! poradca mu hovorí: ale ích je len 6 miliónov,.. a Putin: neser ma, šak viem kolko vodky tam exportujeme!
Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
- Včera som zachránil dievča pred znásilnením.
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola.
Muz objavil ZBRANE a vynasiel LOV.
Zena objavila LOV a vynasla KOZUCH.
Muz objavil FARBY a vynasiel MALOVANIE.
Zena objavila MALOVANIE a vynasla MAKE-UP.
Muz objavil SLOVO a vynasiel KONVERZACIU.
Zena objavila KONVERZACIU a vynasla OHOVARANIE.
Muz objavil HRU a vynasiel KARTY.
Zena objavila KARTY a vynasla VESTENIE.
Muz objavil POLNOHOSPODARSTVO a vynasiel JEDLO.
Zena objavila JEDLO a vynasla DIETU.
Muz objavil PRIATELSTVO a vynasiel LASKU.
Zena objavila LASKU a vynasla MANZELSTVO.
Muz objavil ZENU a vynasiel SEX.
Zena objavila SEX a vynasla MIGRENU.
Muz objavil OBCHODOVANIE a vynasiel PENIAZE.
Zena objavila PENIAZE...
...a vtedy sa to vsetko pos... ehm... pokaslalo. . .
Otazka uzivatela:
Dobry den,
minuly rok som urobil upgrade Priatelka 1.0 na verziu Manzelka 1.0 a novy program necakane spustil proces Dieta, s mimoriadne velkou spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V navode sa o tejto funkcii nezmienuje. Okrem toho Manzelka 1.0 takisto zasahuje do ostatnych programov a natahuje sa uz pri bootovani systemu. Ostatne programy, ako napriklad NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovat, pri ich spusteni sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0 nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate k Priatelke 1.0, ale Uninstall skoncil neuspesne. Mozete mi niekto poradit?
ODPOVED:
Vazeny uzivatel, toto je velmi casty problem. Mnoho ludi prechadza z Priatelky 1.0 na Manzelku 1.0, domnievajuc sa, ze je to len neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacny system, navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori sa pokusali instalovat Priatelku 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na viac problemov, nez v povodnom systeme. Ini skusali spustat Priatelku 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Priatelky 2.0, co zapricini konflikty, s naslednym kolapsom systemu. Jedina moznost ako sa vyhnut problemom je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat len Priatelku. Verzie Priatelka 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa mozu prevadzkovat aj paralelne. Teraz je uz neskoro, mozete len varovat vasich znamych. Este dodavame, aby ste si dali pozor na nedokumentovanu automaticku instalaciu programu Svokra 6.4 ...
People can be so easy to read. Like if their face is red, they're embarrassed. Or if their skin is brown, they're about to commit a crime.
Zdroj: facebook.comInzerát: "Prodam šactvo a boty po nebohem manželovi. Zn.: Volné asi za tři týdny."
Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
ZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
ZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"
Přijde pán do zeleniny a povídá: "Prosil bych dvě mrkve." Prodavačku mu je přinese, pán je zaplatí a hned si obě narve do uší a odejde.
Druhej den zase přijde ten samej pán a ptá se: "Máte mrkve?"
Prodavačka je z něj paf, ale říká: "Máme." Pán chce dvě, tak mu je přinese. Pán si je zase narve do uší a jde. Prodavačka si řiká, že jestli ještě přijde, tak se ho na to musí zeptat.
Pán skutečně přijde další den znovu a ptá se: "Máte mrkve?"
"Bohužel, nemáme."
"A máte vokurky?"
Okurky maj, tak si pán koupí dvě okurky a narve si je do uší. Prodavačka už je strašně zvědavá, tak se ho zeptá: "Pane, prosím vás, proč si rvete ty okurky do uší?"
"No, když nemáte mrkve."