Adam odisiel na sluzobnu cestu. Po tyzdni chodi Eva po raji cela
nadrzana a hlada niekoho, kto by ju mohol uspokojit.
V tom uvidi mamuta, tak sa k nemu rozbehne. Mamut sa zlakne, zacne utekat a skoci do priepasti.
Potom ide okolo pavian. Eva ho uvidi, tak po nom chnapne, no pavian vyskoci na strom a Eve zostane v ruke iba chumac srsti z pavianovej prdele.
Zasa nic.
Ide dalej okolo rieky a konecne dostane spravny napad.
Skoci do vody, chyti pstruha a urobi si to s nim.

A co z toho vyplyva?

Ako vymreli mamuti? – TO UZ VIEME
Preco maju paviani holu prdel? – TO UZ TIEZ VIEME
Ale uz sa nikdy nedozvieme ako povodne vonali ryby

Slovensko, test o korupcii medzi politikmi.
Otazka: Koľko času potrebuješ aby si si kupil BMW?
Odpovede:
Miestny politik: ...asi tak rok.
Krajský politik: ... do pol roka je moje.
Vrcholovy politik: .... no keď to dobre zvážim, tak za 2 – 3 roky.
Anketár celý prekvapený a politik dodáva,
"....netreba moc tlačiť na pilu, BMW je dosť veľká firma.“

v roku 2049 :
- mami , neviem zaspať ! :(
Zaspievam ti nejakú pesničku , čo sme si my voľakedy spievali ?
- áno *-*
- i'm sexy and i know it !

Mara je po prvy raz tehotna. Po prehliadke u gynekologa sa na konci este spyta:
"Viete, moj manzel by chcel vediet..."
"Ja viem, ja viem..." prerusi ju lekar. "Tuto otazku pocujem casto. Sex v tehotenstve nie je ziadny problem az do osmeho mesiaca."
"Ale, pan doktor, manzel chcel vediet, dokedy mozem kosit na zahrade travu.

Vsetci mi hovoria, ze meno kocura sa ako heslo pre roota nehodi.
Ale ked ja som si tak privykol na mojho qzb!7kw_2et!

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
11111111111111111111111111111111111111111111

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží notebook.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako sakra mažeš tú históriu, aby to mama nenašla???

čau dneska sem si na tebe normálně vzpomněl...tak sem si řekl že ti napíšu..:)
ahoj a co to že sis tak najednou vzpomněl?
ale to bys nevěřila dneska u billy v modřanech mě nabourala na parkáči nějaká vymaštěná stará čůza...a jmenovala se taky *Nesvačilová*
tak to je dobrá náhoda...neřídila náhodou červenou fiestu? :D
řídila...počkej to jako byla tvoje máti? ježiš tak to se omlouvám za ty nadávky..:(
:D :D v pohodě aspoň teď vim kdo je ten nagelovanej idiot s kalhotama u kolen...:D

Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi

Komentář: Parba po praci, uprostred Doty...

Tieto Vianoce neposlušné deti dostanú eurá namiesto toho drahého uhlia.

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
... fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň?
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov

Pretident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:

- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za takého blbca?

- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme si Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho:

- Tony, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to?

- No predsa ja sám! - odpovedá Blair.

- Výborne! Pochváli ho kráľovná.

Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí. Príde za Robertom Ficom a pýta sa:

- Robert, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?

- Ivan, - Fico dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv rozanalyzovať, teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov zo Smeru, daj mi na to tri týždne.

Gašparovič privolí. Fico medzičasom telefonuje ťažký chyták Kaliňakovi,ale ani on ani nikto zo Smeru to nevedel.Tak sa obrátil na Daniela Lipšica.

- Daniel, tvoji rodičia majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?

- No predsa ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .

Natešený Fico vola okamžite Gašparovičovi:

- Ivan, vyriešil som záhadu za kratší čas, je to Daniel Lipšic!!!

- No si ty ale blbec, - odpovedá pobúrený Gašparovič - nie je to Lipšic, ale Tony Blair!!

Postup:

- Vezmeme dutou čokoládovou figurku,
- ukousneme jí hlavu
- dolijeme až po okraj rumem.
- Neskladujeme - rovnou konzumujeme!

P.S. A pak že pečení zabere hodně času... :-)

Veza: Halo, let 56, ak ma pocujete, zamavajte kridlami...
Pilot: OK, veza, ak ma pocujete, zamavajte vezou!
.
Veza San Jose - Pilot DC1, ktory to neubrzdil kvoli vysokej pristavacej rychlosti:
"American 751, na konci drahy zaboc doprava, pokial to pojde. Pokial nie, najdi Exit smer "Guadeloupe" na dialnicu 101 a pri semafori doprava, aby si sa vratil na letisko..."
.
Pilot: Veza, co robi vietor?
Veza: Veje (smiech v pozadi).
.
Lufthansa (nemecky): Kontrola, zadajte cas povoleneho startu.
Kontrola (anglicky): Ked chces odpoved, musis hovorit po anglicky!
Lufthansa (anglicky): Som Nemec v nemeckom lietadle v Nemecku, preco by som mal hovorit po anglicky?
Neznamy hlas s anglickym prizvukom: Pretoze ste prehrali vojnu!
.
Pilot: "Prosim o zadanie casu, staci len priblizne."
Veza: "Je utorok, prosim!"
.
Neznamy dostojnik lietadlovej lodi pilotovi po jeho siestom nepodarenom pokuse o pristatie na palube: "Mas posledny pokus o pristatie, potom na teba kaslem, za desat minut tu konci vydaj obedov!
.
Pilot vrtulnika: Sme na hladine 3000 stop.
Druhy hlas na tej istej frekvencii: NIE, to nemozes, na tej letovej hladine sme MY!
Chvilu ticho a potom pilot hlasno: Kreten, ved si moj druhy pilot!
.
Veza: "Aka je vasa vyska a pozicia?"
Pilot: "Mam 180 centimetrov a sedim vlavo vpredu!"
.
Veza: "Mate dost paliva ci nie?"
Pilot: "Ano."
Veza: "Ano - co?"
Pilot: "Ano, pane!"
.
Veza na letisku Mnichov II:
"LH 8610 - povolujem start:"
Pilot LH 8610: "Ale my sme este nepristali!"
Veza: "Dobre, a kto teda stoji na drahe 26?"
Pilot LH 8801: "LH 8801!"
Veza: "OK, v takom pripade mate povolenie ku startu vy!"
.
Pilot - ucen sa stratil behom samostatneho letu. Dispecer, ktory chce zistit jeho polohu na radare sa pyta:
"Aka bola tvoja posledna pozicia?"
"Na betone pred hangarom!"
.
Veza: "Airline XXX, zda sa, ze mate otvorene dvere batozinoveho priestoru!"
Kapitan: "Dakujem, veza, ale pozerate sa na nase dvere od APU!"
Veza: "OK, Airline XXX, mate povolenie ku startu!"
Kapitan: "Povolenie ku startu, Airline XXX"
Veza (ked lietadlo roluje ku staru): "Airline XXX, eee... zda sa, ze tvoje APU trusi batozinu!"
.
Clen posadky: "Moment, udali ste nam hodnoty, ako by sme boli 15 stop pod zemou!"
Veza: "Tak vysunte periskop a plavajte smer rampa!"
.
Bol jeden vyborny pilot, ale vyjadrovanie mu akosi neslo. Raz lietadlu pristavajucemu pred nim praskla pneumatika a jej kusy sa rozleteli po pristavajucej drahe, takze musel lietat okolo a cakat, kym tie zbytky upracu a musel to nejako vysvetlit cestujucim. Urobil tak slovami: "Damy a pani, obavam sa, ze budeme mat urcite meskanie v prilete. Dole uzavreli letisko az do doby, kym sa podari upratat to, co tam zostalo z lietadla, ktore pristavalo pred nami!"
.
Pilot pristal velmi tvrdo. Vedenie jeho aeroliniek tvrdo vymahalo, aby sa po prisati objavil vo dverach pilotnej kabiny so slovami:
"Dakujeme, ze ste leteli so spolocnostou XY."
Prilis sa mu nechcelo, pretoze cakal nadavky, ale vstala len jedna babicka so slovami:
"Synak, mozem sa ta na nieco opytat?
"Iste, o co ide?"
"To sme pristavali alebo sme boli zostreleni?"

Tajomstvo úspechu je slušnosť a úprimnosť.
Keď sa ich zbavíte, dosiahnete všetko!

Príde guľáš do žalúdku a za ním jedna vodka, druhá vodka, pivo, víno a kúsok koláča.
Guľáš si hovori: ejha ejha vonku party idzem še kuknuc ?