Rok 2011 bol bohatý na kuriózne a zábavné správy. Z niekoľkých desiatok, ktoré som poctivo zozbieral, pre vás opäť vyberám tie najväčšie klenoty. 

- Pane, prosím vás, neviete náhodou, koľko je hodín?
- Nie, ale pozrite ako viem hádzať kamienkom.

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa, čo je to politika.
"Ako by som ti to vysvetlil", rozmýšľa otec.
"Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus. Ja zarábam peniaze a nosím domov. Mama, to je vláda.
Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. 
Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
"Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou."
V noci sa prebudí kvôli zápachu, pretože jeho malý braček sa pokakal.
Vojde teda do izby rodičov. Tam spí iba mamička a nedá sa zobudiť.
Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. 
Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka,
ako so záujmom pozoruje okno ocka so slúžkou.
Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa ho oco pýta: "Tak už vieš, čo je to tá politika?"
A chlapec smutne odpovie:
"Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril včera."
"A ako prosím ťa?"
"No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú,
zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách..."

jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

- Čo si dostal k narodeninám?
- Obraz od Martina Benku.
- A od ostatných?

‎- Kto vyhral Tour de France v roku 1940?
- 7. Panzerdivision

Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Zn. NESTÍHAM LEPIŤ!

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.“
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?“
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?“
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel.“

Mozog niektorých ľudí je ako horský salaš. Vysoko postavený a primitívne vybavený.

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazílie) vyzval v jedné relaci publikum k diskusi následující otázkou:

"Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?"

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele: "Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru: jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já a ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď?"

Odpověď Millora byla následující: "Vážený pane, vy jste génius!! Jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden rozdíl."

Po ukončení štúdia politológie nastala potreba prezentácie svojich textov , myšlienok a postrehov. Neustály pohyb a napredovanie spoločnosti je potrebné zachytiť a analyzovať, poprípade rozviesť diskusiu s inými prijímateľmi vnemov určitej situácie pre nadobudnutie detailnejšieho pohľadu. Prezentácia svojej publikačnej činnosti na najpopulárnejšom blogu je predpokladom pre ďalšie úspešné napredovanie osobnosti , formovanie jej práce a samotné zdokonalovanie.

Nabúrajú dve autá s bratislavskými ŠPZ-kami.
Vystúpi prvý vodič a vraví: "Ta co zrobime?"
Druhý mu odpovedá: "Ta ja neznam."

Blondínka ide vyhodiť smeti a v kontajneri nájde drahé topánky s podpätkami a hovorí:
-Fuha, aj by som si ich kúpila, ale sú zadarmo.

According to North Korean press, Kim Jong Il has only entered a sleeping contest.

Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva.