Dve ženy sa bavia o práve strávenej dovolenke:
- Tak čo, ako si sa mala pri mori?
- Ale, ani sa nepýtaj. Mala som so sebou úplne zbytočné veci.
- A čo napríklad?
- Manžela a deti!

Viac zábavy nájdete na: http://www.funny.sk/vtipy/#ixzz1f1JuFKbB

Na železničných dráhach častokrát sa udá, že deti na koľajnice skaly nanosia, ba na ďalších miestach od bytu strážnika dráhy väčšie skaly dajú medzi koľajnice, následkom čoho prípadne veľká nehoda sa môže udať. Veľmi často vlaky skalami obhádžu. Poneváč dietky niže 12. roku trestať nemožno, v smysle ministerského nariadenia tí rodičia, príbuzní, tútori alebo dozorcovia, ktorých starosti sverené od 12. roku mladšie dietky zábradlie železničných priechodov otvoria alebo zatvoria, železničné znaky naopak postavia, vlaky skalami obhádžu a vôbec s podobnými skutkami bezpečie železničnej premávky ohrožujú pre zanedbanie potrebného dozoru. Priestupok spáchajú a peňažnou pokutou od 4 do 200 korún, v páde nemožnosti exekvovania zatknutím od 12 hodín do 10 dní sa môžu trestať od tých administratívnych vrchností, ktoré na posúdenie priestupkov sú povolané.

Toto nariadenie predstavení tých obcí, ktoré vedľa železníc ležia, ročite aspoň dvakrát obvyklým spôsobom vyhlásiť dať sú povinní.

Stopuje muz o polnoci na krajnici. Je burka, dazd, auta velmi nejazdia... Zrazu vidi v dialke svetla auta, ako sa blizi k nemu... strasidelne pomaly. Je mu to cudne, ale predsa len, auto je auto. Ked pri nom zastavi, naskoci dovnutra... Chce vodicovi podakovat, ale zrazu zbada, ze za volantom nikto nesedi! Strasne sa vydesi, ale nez staci nejako zareagovat, auto sa da zase pomalicky do pohybu... Muz sedi ako zarezany, vydeseny k smrti a nemoze sa od strachu ani pohnut. Potom sa spamata, otvori dvere, vyskoci a utekaa prec. Stale sa obzera, boji sa, ze auto zrychli a prejde ho, takze sa zastavi az v najblizsej dedine. Tam najde krcmu, vleti dovnutra, objedna si dvojitu tequilu a vsetkym tu historku vyrozprava... Vsetci su z toho zhrozeni, lutuju ho aj obdivuju.... Asi o pol hodiny sa otvoria dvere, vojdu dvaja zmoknuti chlapici, objednaju si grog a rozhliadnu sa po krcme. A vtom jeden hovori druhemu:
- Clovece pozri , to je ten blbec, co nam naskocil do voza, ked sme tlacili..

- Štrajkujúcich psychiatrov nahradí exminister Galko, ten si vás rád vypočuje.
- Sexuológov, urológov, gynekológov a pod. nahradí poslanec Kaliňák, lebo vie dané orgány aspoň nahrubo pomenovať.
- V prípade problémov so stolicou sa obráťte na vyšetrovateľov Valkovej vraždy, tí dokážu hovno vypátrať.

Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí vaňu a
opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika, Eržika, nevieš, či som chcela do tej vane
vliezť alebo z nej už vyliezť?"
"To neviem, Božika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: " Málika, Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.
Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie sestry..." a
zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

Pripustam, ze to bol omyl, ale v tej chvili to bol najlepsi napad, aky som mal.
.
Po kontrole jeho obcianskeho preukazu som bol natolko zmateny jeho fotkou, ze som zabudol, ze ho mam zatknut a nechal som ho ist.
.
Zastavili sme rychlo iduce auto,ale málo, takze pokracovalo dalej v jazde neprimeranou rychlostou.
.
Nepamatam si, ze by som toho cloveka uz niekedy videl a to mam skvely zrak. Len s tou pamatou je to horsie.
.
Proti zadrzanemu sme nasadili mierne chvaty. Dokonca take mierne, ze len mierne krvacal a mal miernu zlomeninu ruky.
.
Pri prevoze zadrzaneho doslo k jeho uteku. Bolo to take necakane, ze zadrzany necakal, kym ho znovu zadrzime a bol prec.
.
Podozrivy vyzeral normalne, ale choval sa nenormalne.
.
Ta zena nas napadla slovne. Co hovorila nevieme, pretoze nerozpravala, len vydavala rozne zvuky.
.
Bola to zaujimava situacia, pretoze zadrzany bol sice Rom, ale rozpraval cigansky.
.
Pachatel zanechal na mieste cinu mnoho odtlackov, z nich mu vsak ziaden nepatril.
.
N. J. sa najprv len vyhrazal, ale potom sa zacal vyhrazat.
.
Z oci som mu vycitala strach a niekolko rumov.
.
Na svoju obhajobu uviedol, ze ju prvykrat udrel, pretoze nepriznala, ze mu bola neverna a druhykrat, pretoze sa mu k nevere priznala.
.
Nepoznam paragrafy, napriklad ako advokat, pretoze som slusny a cestny clovek.
.
Nic som neurobila, nic som neukradla, prosim vas, uz sa to viackrat nestane.
.
Snazil som sa hliadke vysvetlit, ze som toho vela nevypil, ale asi mi pre podnapitost nerozumeli.
.
U menovaneho bolo najdene vacsie mnozstvo pornografickych materialov, ich cast bola ponechana na policajnej stanici pre dalsie vyuzitie.
.
To, ze sa objavil v mojej spalni, ma ani tak neprekvapilo, ako to, ze tam vosiel na traktore Zetor.

Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do jídelny.

Instrukce náměstka vedoucímu odboru:
Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí.

Vedoucí odboru vedoucím oddělení:
Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin ke zmizení slunce v pracovním oděvu. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.

Vedoucí oddělení skupinářům:
Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel v pracovním oděvu.

Skupináři pracovníkům:
Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nevidí každý den.

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad:
Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa...

James hovorí pánovi:
- Pane, v knižnici sú zlodeji.
- Nehovor a čo čítajú?

Študentka medicíny predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvíľu pozoruje a hovorí:
Výborne! Teraz ešte tresnite otca po hlave a vyvraždila ste komplet celú rodinu!

-Lukaško!kupila som ti novu ucebnicu ale nie ze ju potrhas alebo pospinis.
-Neboj mamička ja sa tej učebnice ani nedotknem

Mama sa pýta dcérky: ,,Tak ako bolo na výlete?" ,,Mama bolo super! Hneď ráno spadla učiteľka do priepasti a museli sme celý deň do nej hádzať kamene, kým prestala kričať!"

Chlapec sa pýta mamičky.
Mami
Kolko máš rokov? 36
a ocko?
36
Aha tak vy ste surodenci???

Traja chlapci sa hadaju ze ktory ma najmensieho dedka.
Prvy hovori:moj dedko mi je po kolena.
Druhy hovori:moj dedko mi je po clenky. Treti hovori:moj dedko je v nemocnici...
A ty? dvaja sa ho pytaju co sa mu stalo...
Treti hovori : "Moj dedko spadol s rebrika ked oberal jahody.

"Tak co synacik, vedel si otazky na testoch" pyta sa otec syna. "Otazky ano, ale odpovede nie"

Jeden chlapík má trabant, a chodieva veľmi rýchlo. druhého to už naštve, a tak si kúpi octaviu. Vyhliadne si toho na trabante, a poďho za ním. Ale dobehnúť ho nemôže. To ho naštve ešte viac, a tak si kúpi porsche. Znovu si ho vyhliadne, a poďho za ním. Ale zas ho nemôže dobehnúť. Tak už totálne naštvaný si kúpi ferrari, vyhliadne si trabanta a poďho za ním. Keď ho už predbieha, cez okno ma zakričí: "A čo urobíš teraz?"
A ten z trabanta: "Hodím dvojku."

- Prečo trabant krúži na lúke stále dookola?
- Vo dverách má pricviknuté steblo trávy.

Kto má peniaze, kúpi si auto, kto ich nemá zomrie ináč.

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nanič.

Cyklista sa v noci rúti dolu kopcom,
samozrejme bez svetiel.
Policajt na neho ziape:
Stoj, nemáš svetla !!!
Cyklista kričí:
Preč, nemám brzdy !!!