"Jsi sladká," řekl, když zvedl hlavu z jejího klína.
"Děkuju," špitla stydlivě.
"Ale ne, vážně, s tou cukrovkou bys měla něco začít dělat."

Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli.

Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni. "Studánko studánko, dej mi vodu nebo zhynu."

A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."

"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce."

Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni.

"Studánko dej mi vodu nebo zhynu."

A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."

Myška: "No ona je sice po babičce, ale voda je přednější."

Studánka dala vodu, myška se napila plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.


A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš.

Cyklista valí z kopce, když tu proti němu letí ptáček.
Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se.
Sraža.... No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptačka domů.
Tam ho dá do voliery, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu...
Ptaček se v noci probere, rozhlédne se a kouká - voda, chleba, mřiže... a říká:
"Tyyyjo, já jsem ho snad zabil..!?!"

Aká je východniarska mierka množstva?? DAS.....!!!
Menšia jednotka je CHOĽEM....!!! a 10 CHOĽEMOV je jeden DAS. V spojení so slovom MOŽE obidve slová CHOĽEM a DAS nadobúdajú ďalší význam: ASI LEN. "Ja vypil MOŽE CHOĽEM DAS dva, vecej ne..." (Vypil som asi len dva, viacej nie...)
Ďalšie dve dôležité východniarske slová sú predložky ZOS a VOF. "Pytam ce vyber DAS tri štyri piva ZOS totej šufladky VOF ľadničke." Oplatí sa spomenúť ešte jedno východniarske slovíčko, spojku BO. Napríklad: "Idzem domu, BO už mi pijany". Pôvodom to však nie je skrátený tvar spojky LEBO, ale skratka anglického slovného spojenia Because Of, čiže BO.

A Lesson in Irony...

The social grant system, administered by the SA Department of Social Development, is once again proud to be assisting millions of unemployed and other people in need of help !

Meanwhile SANParks, administered by the Department of Environmental Affairs asks us to "Please Do Not Feed the Animals." Their stated reason for the policy is because "The animals will grow dependent on handouts and will not learn to take care of themselves."

Thus ends today's lesson in irony.

Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Počas II. svetovej vojny, v roku 1944, sa v Riu de Janeiro konala recepcia, na ktorú bol pozvaný aj maďarský veľvyslanec. Keď vstúpil do sály, oblečený do slávnostnej uniformy, pozdravil nacistickým pozdravom. Hostiteľ, vplyvný bankár, si to všimol a pri prvej príležitosti oslovil veľvyslanca: "Pán veľvyslanec, pozdravili ste Heil Hitler, ľud vašej krajiny patrí k nordickej rase?" - "Nie, my sme pôvodom z Mongolska," znela veľvyslancova odpoveď. "Aha, teda váš štát sa rozprestiera v Ázii?" vyzvedal ďalej hostiteľ. "Nie, naša krajina leží v strede Európy." - "Aha, ale tam je teraz vojna, aj vy ste do nej zapojení?" - "Áno, bojujeme proti Sovietskemu zväzu." - "A máte voči nemu územné požiadavky?" - "Nie, voči nemu územné požiadavky nemáme. Tie máme voči Rumunsku a Slovensku." - "Aj to sú vaši nepriatelia?" - "Nie, to sú naši spojenci." Hostiteľ bol tým trochu zmätený, ale potom uvidel, že veľvyslanec má na uniforme kráľovský znak a pokračoval vo vypytovaní: "Ako vidím, vaša krajina je kráľovstvo. Ako sa má váš kráľ?" - "My kráľa nemáme, nám vládne admirál." - "Admirál? Teda vaša krajina leží pri mori." - "Nie, my sme štát vnútrozemský." Po tomto ešte zmätenejší hostiteľ sa pýta: "A ako sa teda má váš admirál?" - "Zajali ho Nemci." - "To sú tiež vaši nepriatelia?" - "Nie, to sú naši najväčší priatelia a spojenci." - "Sakra chlape, ja už ničomu nerozumiem, ste kráľovstvo vo vnútrozemí Európy, ktorému vládne admirál, ktorého zajali jeho priatelia, bojujete s niekým, od koho nechcete ani aker zeme a naopak, chcete územia od svojich spojencov. Čo sú to tam u vás za čudné pomery?" - "Aby ste vedeli pán bankár, to je nový európsky poriadok!"

Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem:
"Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..."
Učitel na to:
"Šimsisi, to je esisisisšim!"

Prehranu arbitraz majitelom Unionu zaplatíme.
Čím neskôr, tým drahšie.
Nemecký súd Robertovi Ficovi jasne odkázal, že aj investori potrebujú istoty.

Vojde kovboj do salónu a zareve:
"Kto mi natrel koňa na zeleno?"
Prihlási sa chlap ako hora a kovboj hovorí:
"Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať."

Vždy som si myslel, že sa mi podarí dotknúť sa svojho vnútorného JA vďaka meditácii - a nie vďaka jednovrstvovému toaleťáku z Kauflandu...

Prestanem chodzic do karčmy, ale ešte neznam do ktorej.

Kejdz nakupujece handri, vašo peneži idu do Činy, kejdz kupice benzin, ta idu Arabom. Kejdz kupice počitačovu techniku, dostanu še do Hongkongu, kejdz kupice colu, sprite abo inu gebuzinu, ta idu do USA, za ovocie a želeninu poputujú napriklad do Španielska, za auto z malu spotrebu platice Japonsku abo Korei a kejdz nakupice zbitočne elektronicke chujovini, ta podporujece Tajwan.

... a s tim šickim nepomahace našmu slovenskemu hospodarstvu !!! Jedine tak nechame peňeži na Slovensku že ich minieme na kurvi, dobre domace vino, abo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho še ja trimem !!!

Mam už len jednu starosc, jak presvedčic svoju polovičku, že šicko to robim z laski k vlasti!

Vojde kôň do baru, sadne si na barovú stoličku a objedná si dvojitú whisky. Prekvapený barman mu naleje a po chvíli sa mu prihovorí:
- "Počúvajte, mám známeho čo robí riaditeľa cirkusu... Mohol by vás zamestnať!"
Kôň zmätene odpovie:
- "Nechápem, čo by v cirkuse robili s programátorom?!"

Čokoláda je kakao? Áno !
Je kakaovník strom? Tri krát áno!
Sú stromy zelené? Logicky áno...
Tak potom je čokoláda logicky šalát...!

Priatelia, za týmto agresívnym útokom na premiéra Fica, cez jeho úbohého a charakterného hovorcu, je jeden konkrétny spolok záhradkárov, ktorý vyzbieral financie a začal tuto kampaň. Je to pomsta za boj nasej sociálnej smeráckej vlády s čoraz väčším zaburiňovaním záhradkárskych osád.

Tuto skutočnosť mi prezradil konkurenčný záhradkársky zväz, ktorý bol oslovený na spoluúčasť na tejto diskreditačnej kampani tiež, ale odmietol sa týchto špinavosti zúčastňovať.

Ale nebojte sa - mená týchto intrigánov už majú príslušné orgány a všetci sú priebežne monitorovaní. Rozvracať republiku si predsa nedáme!

Muž volá na pohotovosť:
- Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík.
- A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár.
- Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž.

Nedávna celosvetová štúdia preukázala, že ženy preferujú rôzne typy mužov v závislosti od svojho menštruačného cyklu.
Napríklad počas ovulácie preferujú drsnejšie mužné typy, počas menštruácie zas mužov poliatych benzínom a zapálených, s nožnicami trčiacimi z oka alebo s golfovou palicou napchatou do zadku...

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou vypiť si každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
- Prečo nič nie je urobené???
- Lebo koň vypil všetku farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne? pýtajú sa udivení Slováci.
- A načo mi je taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a on im zožral 70 vriec cementu!!