Počnúc dnešným dňom, slovenčina definuje tieto nové pády:
8. pád kto z koho - korytatív,
9. pád koho ako - buzeratív,
10. pád koho kam - deliminatív,
11. pád kto koho - likvidatív,
12. pád ako na koho - intrigatív,
13. pád komu čo - podmazatív,
14. pád komu koľko - korupcional,
15. pád ako komu - protekcional,
16. pád kto s kým - kopulatív,
17. pád čo na to - prezervatív.
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše BLBEC a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Fico náš,
ktorý si vo funkciách,
poteš asistentky svoje,
prines istoty tvoje,
buď Cola tvoja ako v byte, tak i na vláde.
Sľuby každodenné daj nám dnes
a dopraj oligarchom ich vplyvy,
ako aj Harabin dbá na Gorily
a nevšímaj si tlaku opozície, ale veď nás silou ľavice.
Verím vo Fica, Premiéra všemohúceho,
Stvoriteľa raja i zeme
i v Róberta Kaliňáka, jeho komplica, nášho ministra,
ktorý sa počal z čistého kapitalizmu,
narodil sa z J&T,
trpel za vlády Mikuláša Dzurindu,
bol kritizovaný, nezomrel a bol znova dosadený k vyvoleným,
tretieho roka vstal a prehovoril,
vystúpil na Markíze,
sedí po pravici Mečiara, Otca slovenského.
Odtiaľ príde súdiť chudobných i pravičiarov.
Verím v Jána Počiatka, v svätú smotánku slovenskú,
v spoločenstvo bohatých,
v odpustenie daní,
vo vytriezvenie z demokracie a vo vládu červenú- večnú,
AMEN
VODIČI POZOR
Zmeny v povinnej výbave vášho auta:
Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba
a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou
áut v držaní tretej osoby.
Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné
lehátko.
Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne
krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž
(drevo, plast - voľba vodiča).
Minister Jahnatek sa stahuje do parlamentu. Drzi sa totiz hesla, ze: "Vsade dobre, doma najlepsie."
Zdroj: Ja
Riekanka z Moravy: "Pivo, svokra, údené - vždy sú dobré studené."
Farar mal zdravotny problem, vyrazku na prirodzeni. Sice sa osival, ale nakoniec siel k lekarovi. Ten ho vysetril a radi:
"Otce, to nic vazne nie je. Existuje jeden stary a jednoduchy recept, namacajte ho do bryndze!"
Farar cestou od lekara kupil cerstvu bryndzu,
doma naberie do misky a s ulavou si namoci.
V tom sa rozcapia dvere a dnu vbehne kucharka:
"Otce ! Co to je ?"
"Tak ale pani Jolanka, snad mi nechcete tvrdit ze ste take este nevideli ?"
"Vidiet som to videla, ved mam aj deti. Ale este nikdy som nevidela, ako sa to plni !"
Pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pretiahnite ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"
Chlapík sa rozčuľuje nad počítačom :
"Kto je to do riti ten generál Failure a prečo číta môj disk ?"
Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života.
Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho.
Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.
- Prepáčte, pán poručík.
Generál naštvane ukazuje na zlaté pásiky na výložkách.
- Oh, prepáčte, pán major.
Generál už červený od zúrivosti, ukazuje na lipové vetvičky.
- Odpáľ, horár!
Marihuana zabíja!
Slovenskí vedci zistili, že každý tretí obesený samovrah použil konopné lano.
Marihuana zabíja!
Došel mi řetězák, kde bylo, že pokud ho nepřepošlu, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?
Keď Jano Slota mešká, čas by si mal tiež dať pohárik.
Jano Slota raz súťažil s pípacím zariadením. Zariadenie bolo následne demontované, lebo namiesto pípania začalo opĺzlo nadávať.
Keď Romanovi Abramovičovi dôjdu peniaze, predá Chelsea. Ked dôjdu Jánovi Slotovi, predá emisie.
Keď si Jano Slota kúpi Bugatti Veyron, bude to považované za fiškálnu expanziu. Jeho príjmy totiž plynú priamo zo štátneho rozpočtu. (ekonomický fakt)
Chuck Norris používa ako toaletný papier strúhač na syr. Jano Slota si vytrie riť aj verejnou mienkou.
Jano Slota napočítal do nekonečna pri návšteve pálenice. Rátal fľaše, ktoré vypil.
Robert Fico sa nebojí vysokého štátneho dlhu, lebo Jano Slota mu sľúbil, že to pred voľbami vyrovná.
Jano Slota pretočil ručičku na digitálnom alkohol testeri.
Boh stvoril človeka na svoj obraz. Jano Slota stvoril Rafaela Rafaja na svoj a dobre mu za to zaplatil.
Jano Slota kupuje kone po 500 kusoch a len z prvotriednych stajní.
Keď Ján Počiatek chce ísť na jachtu musí sa nechať pozvať od J&T. Jano Slota si kúpi jachtu aj J&T, aby mu robili spoločnosť.
Bežný človek dostane pokutu za alkohol za volantom. Jano Slota, keď v jeho krvi žiaden nenájdu.
Jano Slota raz vytriezvel. Následne dostal pokutu a už to nikdy nezopakoval.
Jána Slotu raz uštipol komár. Doteraz je z toho na protialkoholickom liečení. Ten komár.
Jano Slota dokázateľne koná zázraky. Raz premenil džbán vody na 52 stupňovú slivovicu. Vlastným dychom.
Normálnemu človeku merajú promile alkoholu v krvi. Janovi Slotovi merajú promile krvi v alkohole!
Raz bol Jano Slota tak opitý, že nevedel stáť rovno na vlastných nohách. Vzápätí sa zmenil sklon zemskej osi.
Od januára 2010 už nekúpite v obchodoch klasické sedmové karty. Novú povinnú postupku určil Jano Slota takto: dolník, horník, Chuck Norris a Ján Slota.
Keď Jano Slota spadne do vody, tak nie je mokrý. To voda je slivovica.
Druhý raz napočítal Chuck Norris do nekonečna vtedy, keď sa Janovi Slotovi snažil dať pokutu za jazdu pod vplyvom alkoholu.
Jano Slota má ako jediný človek na svete v hodnote IQ desatinnú čiarku.
Jano Slota poslal svojmu kamarátovi súdruhovi cárovi Lukašenkovi blahoprajný list k jeho spravodlivému víťazstvu v demokratických volbách. Zaželal mu aj pokojné Vianočné sviatky, ale vzhľadom k tomu, že súdruh cár neuznáva náš kalendár sú u nich Vianoce až po Vianociach. Jano to ale správne načasoval tak, aby to tam prišlo tesne po Vianociach pred Vianocami.
Hlásenie v rozhlase v zoo:
"Prosíme rodičov malého blonďatého dievčatka, aby si prišli ku klietke s levmi po topánočky."
Príde študent na skúšku a nadratý spustí:
"Pppán professsor, mmmyslíte si, žžže aj opitýýý študent môže appsolvovať skúškuuu??"
Profesor zdvihne obočie:
"No... v podstate áno, teoreticky to možné je..."
Študent sa otočí, otvorí dvere a zakričí:
"Chuapiiii, hik, prineste hooo!!!"
Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstrihu. Ona si to všimne a zdesene sa opýta:
- Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
- Keď vy máte také pekné kozy.
- A nechcete tak jednu do huby?!
- Ó áno, a druhú by som hladkal...
Mudrosť dňa:
Ked pijete, musíte poznať mieru... Inak by sa vám mohlo stať, že vypijete menej
