Americkí archeológovia našli v Nevadskej púšti, v hĺbke 10m, zodpovedajúci starí 15.000 rokov, medený drôt. Z toho usúdili, že už vtedy bol v Amerike zavedený telefón. Ich rast kolegovia kopali pri Moskve v hĺbke 20m, ktorá zodpovedá starí 30.000 rokov a nenašli vôbec nič. Z toho Rusi usúdili, že už pred 30.000 rokmi existovalo v Rusku bezdrôtové spojenie
Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:
1. Ako dlho trvala storočná vojna?
Možnosti:
* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov
Blondína využila práva na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?
Možnosti:
* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador
Blondína poprosila o pomoc divákov.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?
Možnosti:
* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november
Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.
4. Ako správne znelo meno kráľa Juraja IV?
Možnosti:
* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš
Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.
5. Podľa ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?
Možnosti:
* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes
Blondína vypadla zo súťaže.
Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)
2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore
3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra
4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria
NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?
Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a vraví:
-"No babi, trikrát vydatá a stále panna?"
-"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal. Druhý muž bol kožušník, tak len hladil. Tretí bol zo SMERU a ten len sľuboval..."
Na predaj zelený chameleón.... Nie, žltý !...... Vlastne červený !..... Teraz hnedý.... Toto je kurva dobré !..... NIE JE NA PREDAJ !
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,152.
Zo svetovej tlače: Americký geológovia objavili nad obrovskými zásobami ropy neznámu arabskú krajinu.
Prvá kázeň:
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Môj penis bol v Guinnessovej knihe rekordov..potom si ma všimla predavačka a vyhodila ma z kníhkupectva...
Prvá žena na mesiaci:
Houston, máme problém!
Čo?
Ale nič, nechaj tak..
Čo sa stalo?
Nič..
Tak mi to povedz.
Nie..
Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, – vypne hruď Fico – že je to moja zásluha?
"Starý, poď dolu z povaly, prišiel ti brat z Ameriky...."
SMS-ka:
ona: "Ahoj zlatko, co robiš?"
on: "Milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe... a ty?"
ona: "Som na diskoteke a stojim za tebu."
Žena: - Še rozhodni, budz ja abo paľenka?
Muž: - No milačku, co ci povim, budzeš mi chybic.
Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.
Ked še staňe daco dobre, pijeme,žeby sme to oslavili.
Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.
- Vymenuj tri značky vodky!
- Nicolaus, Finlandia, Absolute.
- Povedz tri značky kondomu!
- Durex, Pepino, Primeros.
- Povedz tri značky fúrika!
- ???
- No vidzíš, jebac, chľastac, na to by ce bulo, ale robic to ne!
Babička sebe idze dobic čipovku na MHD-éčko. Cetka v stanku:
- Na mešac, babko?
Babička:
- Ta co ci dziga? Túúú ľem po Košicoch...
Po Štefanskej zabave budzi mama syna:
- Stavaj do koscela!
- Mamo, ja neidzem.
- Lem skoro stavaj, ci hutorim!
- Jóóój, mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
- Ty mušiš synu bo ši farar!
Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:
"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."
Učiteľka hutori dzecom, že toten co odpovi na jej otazku, nemuši isc tidzeň do školi.
Najprv še pita:
- Keľo roky ma Stallone?
Nikto nezna. Potom še pita:
- Ta keľo mililitrov vodi je v reaktoru u Mochovcoch?
Nikto nezna. Mikimu še taka ch****** zabavka nepači, ta sebe vizuje topanku a šmari ju do učiteľki.
Učiteľka zvriskne:
- To chto šmaril!?
A Miki:
- Ja!!! Dovidzeňa za tidzeň.
