Jak loví slona
Matematik: Jede do Afriky, vyloučí všechna zvířata, která nejsou slony, a pak uloví první zvíře, které zbylo.
Zkušený matematik: Nejprve se pokusí dokázat existenci alespoň jednoho slona jako doplňující cvičení. Pak postupuje jako matematik.
Profesor matematiky: Dokáže existenci alespoň jednoho slona. Jeho nalezení a ulovení přenechá studentům jako cvičení.
Programátor: Použije algoritmus A:
Jede do Afriky.
Začne u mysu Dobré naděje.
Postupuje na sever, přitom prochází celý kotinent od východu k západu.
Během každého průchodu východ - západ uloví každé zvíře, které uvidí, a porovná ho se známým vzorkem slona. Při shodě ukončí algoritmus.
Zkušený programátor: Upraví algoritmus A umístěním slona do Káhiry, aby zajistil, že algoritmus skončí.
Inženýr: Jede do Afriky a náhodně loví šedá zvířata. Jakmile se hmotnost uloveného zvířete liší o maximálně 15 procent od hmotnosti dříve pozorovaného slona, ukončí lovení.
Ekonom: Slony neloví. Ale věří, že kdyby se slonům dobře zaplatilo, lovili by se navzájem.
Statistik: Uloví první zvíře, které viděl n-krát, a prohlásí ho za slona.
Konzultanti: Neloví slony, většina jich neloví vůbec nic. Ale nechají se najmout, aby jiným lidem radili, jak se sloni loví.
Konzultant ve výzkumném projektu: Dokáže určit vztah mezi velikostí klobouku, barvou kulky a efektivitou strategie lovu, jakmile někdo jiný objeví slona.
Politik: Slony neloví. Bude sdílet slona, kterého ulovíte, s lidmi, kteří ho volili.
Právníci: Slony neloví. Pobíhají kolem sloního stáda a projednávají, čí je trus.
Softwarový právník: Bude prohlašovat, že vlastní celé stádo odvozené z jedné hromádky trusu.
Viceprezident pro rozvoj: Zkouší lovit slona, ale personál mu v tom brání.
Manažer: Ustaví politiku lovení slonů založenou na předpokladu, že sloni jsou vlastně myši, jenom mají hlubší hlas.
Inspektor kvality: Ignoruje slony. Hledá chyby, které ostatní lovci udělali při balení věcí.
Prodejce: Slony neloví. Tráví čas prodáváním slonů, které neulovil, dva dny před začátkem lovné sezóny.
Prodejce softwaru: Zašle první věc, kterou uloví, a vystaví fakturu na slona.
Prodejce hardwaru: Loví králíky, barví je na šedo a prodává je jako stolní (desktop) slony.

Dal som lístoček za stierač zaparkovaného auta:
- Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
- "Pre majiteľa auta." Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno!

Ordinácia. Pacient sklesnutý, potichu sedí.
Doktor: "Pán Novák, ešte stále si líhate na koľajnice?"
- Áno, pán doktor, ešte ma to neprešlo.

Guláš srandy
humoru a vtipov
v Sme.sk
vysunuté pracovisko detašovaného
pracoviska 9gag
so sídlom v Recyklačnom fonde

Rozprávajú sa dve ženy:
- Keď zomrieš, dáš sa pochovať do jamy, hrobky, či spopolniť?
- Neviem, môj muž mi povedal, aby som sa dala vypchať!

Předpověď pro islámské země:
"Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117, nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47 a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita ve stínu, ale v jeskyních očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita."

Na Slovensku sa dnes v noci posuva cas o hodinu spat. V Cechach o hodinu a tridsat rokov.

Horský sprievodca hovorí:
- Keby dámy na chvíľu zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.

Kárá velitel vojenskou jednotku:
- ”Co je to za pořadový krok?! Jste rozháraní, jako byste klopýtali po poli. Země je přece rovná!”
V tom se ze zadní řady ozve zabručení:
- ”Hovno rovná, Země je kulatá.”
- ”Kdo to řek!?” zařve velitel.
- ”Koperník,” odpovídá hlas.
- ”Vojín Kopernik, pět kroků dopředu!”

Na Halloween sa prezlečiem za menštruáciu.
Potom sa omeškám a všetci sa začnú báť!

Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
- Je to skvelá vec, - odpovedal Lenin.
- Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.

Nikdy neberte drogy, nikdy nikomu neberte drogy

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

Traja policajti sa rozprávajú o sexe:
- Ja sa so svojou ženou milujem každý týždeň trikrát.
- To ja iba dvakrát...
Najmladší sa prizná:
- Ja iba raz za mesiac.
- Čo táraš, veď ty vôbec nie si ženatý!
- Hovoríme o tvojej žene, nie?

-Pán vedúci, mohli by ste hovoriť pomalšie?
-Prečo?
-Nestíham mať v riti všetko, čo hovoríte!

Užívatelia LSD jeho pravidelným užívaním chudnú.
Je totiž ťažké dostať sa do chladničky, keď ju stráži drak!

Užívatelia LSD jeho pravidelným užívaním chudnú ..
No ešte aby nie, je celkom ťažké dostať sa do chladničky, keď ju stráži drak! :DD

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
„Jsem papež!“
„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. " „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“
„Ale, ale . . . . . " já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“
Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? " No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“
„Katolická církev .... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. " Říká ti to něco?“
" „Nee,“ odpoví Bůh. " „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši! " Ježíííši!“
" Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. " Hned jsem zpátky.“
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. " Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“
„Tak ten ještě existuje!!!“