Od přítele Tomáše Haase:
Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl:
Vážená občanko,
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když – podle Vašeho názoru – dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí…

ŘÍZENÍ AUTA POŠKOZUJE ŽENÁM VAJEČNÍKY (úterý 1. října)
Řízení auta může ženám poškodit vaječníky! Aspoň to tvrdí radikální saudsko-arabský duchovní Sálih. Tohle tvrzení, doplněné ještě o vzkaz, že ženám za volantem se častěji rodí děti se zdravotními problémy, je jeho antipříspěvkem do kampaně, ve které ženy ze Saudské Arábie bojují za svá občanská práva. Zákaz řídit automobil je v této zemi sice pouze neformální, avšak policie jeho porušení pokutuje. Navíc se v Saudské Arábii vydávají řidičské průkazy pouze mužům.

MASÁŽ OBŘÍMI PRSY (čtvrtek 3. října)
Je to těžkotonážní kočka, která ví jak zaujmout. 140 kilogramů vážící Kristy Love si založila netradiční erotické podnikání. Klienty masíruje svými obřími prsy. Jelikož je jejich velikost 48NN, což by v českém měřítku bylo číslo 23, opravdu gigantická, tak víc než o masáž jde spíš o dušení a drcení. Ale o spokojené zákazníky nemá nouzi a čtyřiatřicetiletá Američanka si tak obsahem svého objemného dekoltu přijde na pěkných pár tisícovek.

ZA VRTĚNÍ ZADKEM VĚZENÍ (pátek 4. října)
Zastánci počestnosti a mravnosti jsou zřejmě radní městečka DeQuincy v americkém státě Louisiana. Zakázali na území svého města vrtění zadkem. A to přesně takové, jaké předvedla Miley Cyrus na nedávném předávání cen MTV a kterému se v angličtině říká twerking. Kdo nařízení poruší a bude v předklonu před někým vrtět svým pozadí, tomu hrozí 30 dní vězení. Chudáci psi...

VIBRÁTORY PRO LIDI BEZ PRÁCE (pondělí 7. října)
Amerika nemá peníze a její úředníci nemohou chodit do práce. Co s volným časem? Nezvyklou pomoc nabídl prodejce vibrátorů z Detroitu. Státním zaměstnancům zdarma nabízí až 200 vibrátorů denně. Mohou si s nimi ukrátit svoji dlouhou chvíli a vyzkoušet něco nového. Náš názor: Alespoň nebudou nervózní, že je celé dny nikdo nejebe v práci.

TROJKA NEVYŠLA (čtvrtek 10. října)
Často se říká, že nejhorší na světě je odmítnutá žena. La Crystal King-Woolfork to jen potvrzuje. Svého přítele v noci vzbudila a vyzvala ho, aby se připojil k sexuálním hrátkám s ní a její kamarádkou. Přítel neměl na sex chuť a odmítl i návrh na orální sex. To La Crystal rozčílilo, vrhla se na něj a nůžkami jej bodla do oka. Teď čelí obvinění z pokusu o vraždu.

VADNÁ MINCE S LEŽÍŠEM (pondělí 14. října)
Památeční mince, kterou nechal Vatikán razit u příležitosti prvního roku úřadování papeže Františka, musela být stažena z prodeje kvůli obrovskému trapasu. Bylo na ni chybně napsané jméno hned té nejdůležitější postavy celého křesťanství. Místo latinského Iesus na minci stálo Lesus. Na internetu se hned vyrojila spousta vtípků, ten nejzdařilejší v českém provedení komentoval minci s Ležíšem, že jsou na ni vyobrazeni i Kristovi nevlastní bratři Stojíš a Sedíš.

20 TISÍC VČEL V BARÁKU (středa 16. října)
Osmadevadesátiletá Sevia Moore z Floridy vůbec nevěděla, že svůj dům sdílí s dalšími dvaceti tisíci obyvateli. V podkroví se jí totiž usadila včelí kolonie. Přišla na ni až její vnučka, které bylo divné to zvláštní bzučení shůry. Odborníci včely odchytili speciálním vysavačem a převezli jinam. Teď budou do domu muset zaskočit i deratizátoři, na půdě se totiž usadili i hlodavci ze širokého okolí, kteří zde pořádali hostiny se včelími plástvemi.

DRAHÝ SEX NA CIZÍM AUTĚ (pátek 18. říjen)
Sex na kapotě cizího auta vyšel jednu německou dvojici poměrně draho. Jejich sexuální řádění bylo zjevně trošku divočejší, protože po něm zůstala promáčknutá kapota, poškrábaný nárazník a ulomená značka auta. Milence odhalila průmyslová kamera. Podle soudu teď musí na opravách zaplatit skoro 70 tisíc korun. Majitelem auta je hráč na tubu v místní regionální kapele, která už celý incident zhudebnila ve skladbě s názvem Číslo na kapotě.

ZABILA HO MASTURBACE (pondělí 21. října)
Zlaté pravidlo o tom, že všeho moc škodí, nerespektoval šestnáctiletý teenager z města Rubiato v Brazílii. Byl chorobně závislý na masturbaci a nedokázal si ji odepřít. Během jedné noci, kdy vyvrcholil dvaačtyřicetkrát, to jeho organismus nezvládl. Matka ho našla mrtvého v posteli plné kapesníků a papíru, na který si dělal čárky, kolikrát dosáhl orgasmu. Trochu zvláštní smrt, že? „Ano, takhle to dopadá, když je člověk uhoněnej k smrti,“ dodali by fandové černého humoru.

POJÍDÁNÍ PRASEČÍCH MOZEČKŮ (úterý 22. října)
Velice netradiční soutěž jedlíků pořádali už podeváté v americkém Minneapolis. Soutěžící musí během osmiminutového limitu spořádat co největší počet prasečích mozečků. Tuhle delikatesu pojídají v malých tortilách zvaných tacos. Vítězem se stal sedmadvacetiletý Joey Chesnut, který do sebe zvládl naládovat 54 tacos. „Nechutnalo to tak špatně, až na tu představu, že jím mozky. Několikrát jsem se proto pořádně dávil,“ popsal průběh soutěže.

ŠAMANKA V KABINĚ TÝMU NHL (středa 23. října)
Zranění se nevyhýbají žádnému týmu. Hokejisté týmu Edmonton Oilers mají ale obzvlášť velkou smůlu. Za posledních sedm let se stali nejprokletějším klubem NHL. Zranění postihují vždy jejich největší hvězdy a dějí za zvláštních okolností. Situace dospěla tak daleko, že jistá léčitelka Vander Haak nabídla, že vyčistí šatnu Oilers od špatné aury. „Myslím, že by jim pomohlo, kdybych jim pročistila místnost. Hádám, že tam mají stojatou energii. Hráčů bych se dotkla léčivými tyčinkami, aby se jim rozproudila energie,“ tvrdí léčitelka. Jestli bude jen trochu hezká, tak se jí v hráčích jistě podaří rozproudit i něco docela jiného.

OBĚŠENEC VISEL 8 LET (čtvrtek 24. října)
Dlouhých osm let trvalo, než muže oběšeného v jeho bytě na předměstí Paříže objevil nový nájemník. Původní majitel bytu spáchal sebevraždu v roce 2005, nikomu však nescházel a byt nikdo neotevřel až do roku 2013, kdy jej v dražbě získal nový vlastník. Ten k nálezu uvedl: Tělo bylo i za osm let ve skvělém stavu. Stejně jako byt, který jsem koupil…

SEX V UKRADENÉM AUTĚ (pondělí 28. října)
Muž, kterému někdo na Floridě ukradl z garáže auto, jej dokázal sám najít. Pomocí GPS signálu zjistil, že auto je zaparkované jen pár bloků od jeho domu. Vydal se na místo a auto našel. A v něm i svou manželku – učitelku, která si v něm užívala sex se svým 16letým žákem. Auto se vrátilo do garáže, manžel uvažuje o rozvodu a učitelka přišla o práci. Navíc jí hrozí vězení za sex s nezletilou osobou.

OSTŘÍHANÝ ŽIVÝ PLOT (čtvrtek 31. října)
V New Orleans měli krásný živý plot, sestříhaný do názvu CITY PARK. Pak přišel zahradník a omylem odstranil písmena C a I. Zbylo jen TY PARK. Vypadá to blbě, ale prý to doroste. My Češi ovšem víme, že to trochu smysl přece jen dává. Mohla by to být zkratka – TY – jako Thank You PARK. Ale na to jsou Amíci asi málo důvtipní.

Ivan G. poluje rad, len obcas zabudne, ze po polovnikoch sa nestriela.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal..Ale, j***ť ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymaľovať dom. Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
Prečo nič nie je urobené???
Lebo kôň vypil celú farbu !!!
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
ÁÁÁ na čo mi taký kôň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!

Žena umýva okná na panelákovom byte, keď jej spadne z parapety OKENA von na ulicu. Idú okolo dvaja bezdomovci:
- Aha modré z neba!

Žena príde za kňazom a hovorí:
Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje samičky, a tie stále opakujú jednu vetu.
Akú vetu, dcéra ? - pýta sa kňaz.
No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?
"To je ale obscénne," - vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa zamyslí a hovorí:
Možno, že o niečom viem, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám tiež dva papagáje, samčeky, ktorých som naučil modliť sa a čítať Bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Jozefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Na druhý deň prinesie svoje papagáje ku kňazovi. Keď vstúpi do bytu, skutočne vidí v klietke dva papagáje ako držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje samičky.
Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?
V miestnosti zavládne napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané!

Bohatý továrnik sa počas svojej dovolenky pri mori díval na rybára, ktorý sedel pohodlne vedľa svojho člnu.
"Prečo nejdete loviť ryby?" pýtal sa.
"Pretože som dnes ulovil už dosť." odpovedal rybár.
"Neulovíte viac rýb ako potrebujete?" pýtal sa bohatý muž ďalej.
"Čo by som s nimi robil?"
"Mohli by ste si viac zarobiť a potom si kúpiť lepší čln, aby ste mohli plávať ďalej a uloviť viac rýb."
"A čo potom?"
"Potom by ste si mohli kúpiť nylonové siete a potom uloviť ešte viac rýb a zarobiť ešte viac peňazí. Za nejakú dobu by ste mali celú flotilu a boli by ste bohatý ako ja."
Rybár sa opýtal: "A čo by som robil potom?"
"Potom by ste si užívali života."
A čo si myslíte, že robím teraz?" znela rybárova odpoveď, ktorý sa pritom pokojne díval na more...

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

"Píšťalka zajedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo"Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím,paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo"zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně- píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo"město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo

Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
- Chlapci, už sa skončila vojna?
Chlapci si z neho vystrelia:
- Nie, ešte nie.
Dedo si smutne vzdychne:
- Do prdele aj s tým Napoleonom - a zalezie späť.

"What are the similarities between princess Diana and Pink Floyd?
- The wall was their last big hit"

V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!

Haloooo dovolala som še do radia?
radio: ano nech sa pači.
pani : a to me budu čuc všadzi?
radio: ano vsade pani.
pani: Aj v obchodoch?
radio: ano aj .
pani: Jaňču nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca!

Pán doktor, máme so ženou problém v sexe.
Nejako nám to neklape...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.
- Hmmm... a aké polohy používate?
- Väčšinou jednu
- Ja ležím na pravom boku, tvárou k žene.
- No a keby ste zmenili polohu?
....napr. ľahli si pre začiatok na ľavý bok?
***************
- Myslíte tvárou k svokre?

"Idú dvaja policajti na obhliadku a jednému padne do očí automat na kávu,príde k nemu a uvidí:vhodiť 0,50 €.Vhodí a vypadne káva.Celý naradovaný vhodí ešte raz a vypadne daľšia.A tak stále dokola kým nepríde daľší a hovorí:
""Kámo, už sa musíme vrátiť""
""Šibe ti? Teraz keď vyhrávam?

Instrukce děkana proděkanům:
Zítra v devět hodin je zatmění Slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do posluchárny.

Instrukce proděkanů vedoucím kateder:
Na pokyn děkana bude zítra v devět hodin zatmění Slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění Slunce ve 103, tedy něco, co se každý den nevidí.

Vedoucí kateder vedoucím ročníků:
Na pokyn děkana dojde zítra v devět hodin v pracovním oděvu ke zmizení Slunce. Děkan dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.

Vedoucí ročníku vedoucím kroužků:
Bude-li zítra v posluchárně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí v devět hodin náš děkan v pracovním oděvu.

Vedoucí kroužku studentům:
Zítra v devět hodin zmizí náš děkan. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Je to jasné. Nechce se mi psát tu hroznou spoustu mezikroků.
Je to triviální. a) Kdybych vám měl ukazovat, jak jsem k tomu došel, tak byste to nepochopili.
b) Pokud to musím ukázat, jste ve špatné posluchárně.
Je to zřejmé. a) Důkaz má alespoň tři stránky.
b) Doufám, že jste nespali, když jsme to minule diskutovali, protože už to nehodlám opakovat.
Lze lehce ukázat... a) Důkaz trvá méně než čtyři hodiny.
b) I vy, ačkoliv jste omezení, byste měli být schopni to dokázat, aniž bych vám stál za zadkem.
Zkontrolujte sami. Toto je nudná část důkazu, tak si ji můžete udělat ve svém vlastním čase.
Tohle si ověřte sami. Tahle část důkazu je tak dlouhá a nudná, že je na to mého času škoda.
Doma si jistě snadno dopočítáte... Jak se to vlastně dělá?
Mám pro vás malou nápovědu.
Je několik způsobů, jak to dokázat. Tohle je začátek toho nejsložitějšího.
Je to podobné jako v minulém případě. Alespoň jeden řádek důkazu je stejný jako v minulém důkazu.
Až na pár maličkostí je váš důkaz v pořádku.
Na vašem důkazu nemůžu najít nic špatného, vyjma toho, že by to nefungovalo, kdyby x byl jeden z měsíců Jupitera. (populární hlavně v aplikované matematice)
Probereme to jen stručně.
Je to složité, ale už jsem v časovém skluzu, takže vám to ukážu všechno, ale budu prostě mluvit a psát rychleji.
brutální silou Čtyři speciální případy, tři složité výpočty a dvě dlouhé indukce.
důkaz na dva řádky
Vynechám všechno až na závěr. Pokud to nenapíšu, nemůžete se na to ptát.
Postupujeme formálně.
Manipulujeme se symboly bez jejich pochopení.
Důkaz vynechán. Věřte mi, je to pravda.
snadný důkaz
Důkaz je o třetinu kratší než normálně, ale abyste ho pochopili, musíte studovat ještě dva roky.
elegantní důkaz Nevyžaduje žádné znalosti a je kratší než na deset řádek.
kanonická forma
4 z 5 matematiků doporučují studentům, kteří chtějí projít, tento tvar.
vzpomeňte si Tohle bych vám neměl vůbec říkat. Ale pro ty z vás, kteří si záznamy přednášek mažou po každém testu...
Podle předchozí věty...
Už si nepamatuju, jak to bylo (vlastně si nejsem vůbec jistý, jestli jsme to probírali), ale pokud jsem ji přednesl správně (pokud vůbec), mělo by to platit.
Promluvme si o tom.
Nechci to psát na tabuli, abych náhodou neudělal chybu.
BÚNO (bez újmy na obecnosti)
Nechce se mi to ukazovat pro všechny možné případy, takže ukážu jenom jeden a vy si to pak vyřešíte pro ten zbytek.
nástin důkazu Nepodařilo se mi ověřit správnost všech detailů, takže to aspoň rozdělím na části, které nedokážu dokázat.

Mechanik přijde do labu a zjistí, že je tam strašný nepořádek. Zavolá si asistenta a roztřeseným hlasem se ho ptá: "Tys... Tys tady na něco šahal?"
Kvantový mechanik přijde do labu a zjistí, že je tam strašný nepořádek. Zavolá si asistenta a roztřeseným hlasem se ho ptá: "Tys... Tys tady něco pozoroval?"

Přijde Pascal do baru a kouká: "Jé, nás je tu sto tisíc!"
"Ale bejval tu jinej standard, mělo to tady atmosféru," posteskne si barman.

Matfyzák je krásný a inteligentní.
Matfyzačka je také krásný a inteligentní.

Profesor na přednášce zformuloval větu a řekl: "Důkaz je zřejmý."
Pak se na minutku zamyslel, opustil posluchárnu a po dvaceti minutách se vrátil štastný: "Ano, důkaz je zřejmý!"

Sociologové testují schopnost studentů učit se a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti. Zde jsou odpovědi studentů:
medik: "A stačí to do příští středy?"
právník: "Česky nebo římsky?"
ekonom: "Dobře, a co za to?"
matfyzák: "Proboha, proč???"

Co odpoví matfyzák na otázku, kolik je 1 + 1?
V prváku: 2
V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkulačky a řekne, že 2.
Ve třeťáku: sedne k počítači, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a časem zjistí, že je to něco kolem 2.
Ve čtvrťáku: "Přece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!"
V páťáku: "Tím se zabývají jenom numerici."

Matematik, fyzik a inženýr podstoupili experiment zkoumající myšlenkové pochody. Každý z nich dostal dvě mosazná kuličková ložiska a byli ponecháni o samotě. Asi po hodině se k nim vedoucí experimentu vrátil a zeptal se jich, co s ložisky dělali.
Fyzik odpověděl: "Zkoušel jsem postavit jedno na druhé a napadlo mě něco o tření."
Matematik rozpačitě připustil: "Nědělal jsem s nimi nic." Ale pak vzrušeně dodal: "Ale mám několik zajímavých teorií o dvojicích."
Inženýr pokrčil rameny: "Rozbily se..."

Jak řeší otázku, kolik je 1 + 1?
Matematik požádá o stoh papíru a za dvě hodiny zuřivého psaní odpoví: "Dokázal jsem, že je to přirozené číslo."
Fyzik chvíli listuje v tabulkách a pak řekne: "Je to mezi 1,9999999999 a 2,0000000001."
Inženýr hned vyhrkne: "No to je jednoduché, to je přece dva... Ne, počkat, řekněme radši tři, ať je tam nějaká rezerva."