1. Prihovorte sa jej v IC-čku
Čo si budeme klamať. Bratislavská hipsterka prichádza v nedeľu večer a v piatok trieli vlakom na východ.

2. Urban!
Stretnete ju v urban baroch. Zasúťažte si, či koláčik s bezkofeínovým latté vyprázdni skôr vašu peňaženku alebo črevá. Hľadajte krčmy s "kreatívnym" názvom. V najlepšom prípade sú to ukazovacie zámená, príslovkové určenia, zvieracie zvuky, posunky, americké fastfoody, turecké kebaby...

3. Diskusie
Hipsterku stretnete aj na diskusiách. Pravidelne nesú anglické názvy, slová "design" a "creative". Uvoľnite sa počúvajte dva a polhodinový monológ, ktorého myšlienku možno zhrnúť do odkazu na chladničke.

4. Imidž
Váš imidž by mal reflektovať Eltona Johna po roku života na ulici. S bradou a iPhonom.

5. Véčka
Tričko s hlbokým výstrihom do véčka je hipsterské afrodiziakum. Na obe pohlavia. Keby nevyšlo...

6. Váš role model
Ak neviete, oblečte sa do toho, v čom Kerouac precestoval Ameriku. Doslova, konkrétne jeho šaty ešte z polovice minulého storočia.

7. Okuliare
Na veľkosti záleží. Obchod s optikou je klišé. Navštívte predajňu plastových okien.

8. Bicykel
Ukradnite babke. Ona to dá do kostola aj pešo.

10. Vynechali sme číslo 9
Pretože sme individualisti a číslo 9 používa každý.

11. Kapela, o ktorej ona nepočula
Hipsterskú hudobnú scénu netreba poznať. Názov si stačí vymyslieť - preložte dlhú vetu z verejných nápisov. Zaručený úspech sú označovače lístkov - s kapelou "Passenger is obligated to mark his ticket" dostanete každú.

12. Kapela, o ktorej ste vy nepočuli
Ak sa náhodou stane, že dievča spomenie kapelu, ktorú nepoznáte, zachránite to vetou: Ich staršie albumy boli lepšie.

13. Ste DJ
Treba mať Mac a vedieť púšťať pesničky cez Spotify.

14. Cvernovka
Prenajmite si priestor v Cvernovke. Pretiahnuť ju na pracovisku znamená rozdať si to na sedačke, ktorá pamätá ešte prvých zamestnancov továrne.

15. Poznáte sa s Kuxom
Neviete, kto to je? Smola.

16. Knihy
Noste knihy so sebou. Čím väčšia kniha, tým väčší penis.

17. Gramofón
Poznáte tento?
"Koľko hipsterov treba na výmenu žiarovky?"
"Ha! Ja mám ten vtip na vinyle!"

18. Facebook
Vaša titulná a profilová fotografia vyzerá ako z fínskeho depresívneho filmu.

19. Život
Váš život vyzerá ako z fínskeho depresívneho filmu.

20. Zvieratko
Vezmite zvieratko z útulku a všade to hláste. Ak chcete zapôsobiť, obstarajte si psíka s tromi nohami jedným okom. Ak chcete absolútny sex na prvom rande, obstarajte si psíka s tromi očami a jednou nohou.

21. Zooey Deschanel
Zooey Deschanel nie je len herečka. Zooey Deschanel je štýl, náboženstvo, status mysle.

22. Svaly
Šport je hriech. Vyformujte si postavu akoby ste práve vyšli z koncentračného tábora.

23. Sloboda
Bratislavská hipsterka je slobodná duša. Jej sloboda je takmer absolútna. Začína vreckovým od rodičov a končí večierkou na intráku. Akceptujte to.

24. Jej umenie
Každá bratislavská hipsterka je dizajnérka, fotografka, maliarka a spisovateľka. Niekedy všetko naraz. Takmer vždy bez výsledkov. Akceptujte to.

25. Vegán
Vegetarián nestačí, buďte vegán. Aj ona je vegánka. Kebab o druhej ráno sa nepočíta.

26. Buďte dizajnér
Kto dnes nie je grafický dizajnér, neexistuje. Stačí, ak viete, čo je to Photoshop. Vaše šance sa zvyšujú, ak viete, čo je to InDesign. Ak poznáte Illustrator, ste Haščákom medzi hipstermi.

27. Sexuálna poloha 68
Pretože bola cool skôr než 69. Ako sa robí, na to musíte prísť sami.

28. Orál
Poriadna brada je základ. Každá bratislavská hipsterka zbožňuje, keď ju tam dole šmirgľuje drsný porast na vašom ksichte.

Hadanka: Ako sa vola odbornicka na skolstvo (spravna rada UCM), zdravotnictvo, pravo, skolske bufety aj reklamny smog v jednej osobe a nevie povedat suvislu vetu, ale nastajlovana je vzdy?

Pomocka: Dari sa jej v Trnave, Bratislave, aj v Piestanoch, a nikdy nema dost.. (Povodne casnicka, ktora opisala diplomovku, a tak sa stala pravnickou).

Pan Novák, který srazil na přechodu dva cikány, se o přestávce soudního řízení tá soudce:
"Jaký trest asi padne?"
Tak ten co vám hlavou prorazil přední sklo, dostane pět let za vloupání.
A ten co odletěl patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu".

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď
mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

... prvý a najrozšírenejší detektor lži bol vyrobený z rebra.

Zazvoní zvonček.
– Kto je?
– Sused
– A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
– Máte cesnak?
– Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
– Kto je?!
– Sused.
– A čo zasa chcete?!
– Nič, nesiem vám cesnak.

Berlín, základná škola, rok 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Achmed al Agbar ? -Tu
-Mohammed al Saheen? -Tu!
-Yassir al Fahid? -Tu!
-Mohammed al Fakhsi? -Tu!
-Hassan al Hussein? -Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -Micha Elma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Maier. Ďakujem.

Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ? -Tu.
-Onur Horvath? -Tu.
-Seherezada Holubova? -Tu.
-Avatar Varga? -Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake meno, že Ivan Novák !?!?

Zo života:
...keď na kośickom sídlisku Lunik IX robili nábor do tzv."rómskych" hliadok z miestnych obyvateľov, tak "komisári", ktorí mali na starosti tento výber vpisovali údaje o uchádzačov do nejakého formulára a tam bola kolónka "najvyššie dosiahnuté vzdelanie" (kde malo byť štandartne vpísané, ZŠ, alebo SŠ, VŠ, ...). Ale po niekoľkých uchádzajúcich sa padol návrh zmeniť názov tejto kolónky vo formulári na "najvyššia dosiahnutá trieda ZŠ".

Dežo, koľko máš detí?
- Päť. A ten šiesty je Lenin.
- Aký Lenin? Čo za Lenina?
- Toho mala Lena za slobodna.

...pridze konec šveta na Slovensko a tak kuka, kuka i sebe hutori...."šak tu som už bul..."

Hladame pracu,SME mienkotvorni novinari,intelektualny vykvet slovenskeho naroda.vieme pisat,citat,googlovat a kopirovat z inych zdojov.mame bohate skusenosti s vytvaranim a ovplyvnovanim verejnej mienky vo Vas prospech.Vieme organizovat/moderovat diskusie ziadanym smerom.Vieme pisat autorske a frontove clanky priamo z Vasej kancelarie.Nikdy neodbocujeme s Vami presne vymedzenej nazorovej linie.SME ti najlepsi profesionali na ktorych len tak hocikde nezavadite.Len seriozne ponuky.Kontakty na nas su /zatial/ v redakcii SME.V pripade neskorej ponuky nas najdete v evidencii na uradoch prace.

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupňů,kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká,že je napůl debil...

Čo je to slovenský paradox???
Že aj táto zla doba, bude o niekolko rokov - STARÉ DOBRÉ ČASY

Vo Fínsku sa starajú o životné prostredie a tak sa v prieskume zistilo, že človek vo fínsku priemerne použije ročne 4 igeltky. Na Slovensku použije priemerne človek 466 igelitiek za rok :) ....

Dnes sme sa s manželom odhodlali povedať našej 16-ročnej dcére, že je adoptovaná. Jej reakcia? "Vďaka Bohu!" Celé zle.

Cigán kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigán, čo kradneš to drevo?
- To je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim.

Arabský synek se ptá svého otce:
-"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
-"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
-"Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
-"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná."
-"Tati a proč pořád nosíš sandály?"
-"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
-"Tati?"
-"Ano,synu?"
-"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už par desitek let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

Malý Honza přišel za otcem, že má za domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Honzíku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím:
"Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě ....?"...
"Vidím tati" říká Honza.
"... teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven ..."
Honza tak učinil, ale když odhodí hůl , všechny svině se vrátí na zpět do chléva....
Syn: "Ale tati vždyť jsou všechny svině zpátky u koryta!" ......
"... No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu1989! "

Prečo by som si mal kupovať Apple Watch, keď si môžem okolo ruky omotať iPhone 6?

Rok 1812. Rusko.
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Držte papule! Ani slovo, husári!!