Prečo by som si mal kupovať Apple Watch, keď si môžem okolo ruky omotať iPhone 6?
Rok 1812. Rusko.
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Držte papule! Ani slovo, husári!!
Nechcem sa vychvaľovať alebo také niečo, ale práve sa mi podarilo skončiť 14 dňovú diétu za 2 hodiny a 10 minút.
Rozdiel medzi mužom a ženou:
Priemerné číslo mužskej nohy je 8, ženskej 6.
Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovorí:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.
Našiel som peňaženku a v nej stovku. Povedal som si:
"Čo by asi v takejto situácii spravil Ježiš?"
Tak som tie peniaze premenil na víno.
úspech je:
V 4 rokoch,že plienky zostanú suché,
v 12 rokoch mať priateĺov,
v 18 rokoch mať vodičský preukaz,
v 20 rokoch mať sex,
v 35 rokoch mať peniaze,
v 50 rokoch mať peniaze,
v 60 rokoch mať sex,
v 70 rokoch mať vodičský preukaz,
v 75 rokoch mať priateľov,
v 80 rokoch,že plienky zostanú suché...
Prídu dvaja gayovia za kňazom, že sa chcú dať zosobášiť.
Kňaz: "Ľutujem, ale je to proti tradičnej rodine".
Gay: "A myslíte, že v inom katolíckom kostole nás za 500EUR zosobášia?"
Kňaz: "Jááááááj, hneď ste mali povedať, že ste katolíci".
Chlapec sa rozhodol, že Ona je tá pravá a tak pred ňou pokľakol a vyjavil jej svoje city. Dievča, poučené krutou dobou, mu položilo dve otázky:
- Máš dva mercedesy?
- Nemám
- A trojposchodový dom?
- Ani ten nie - smutne zašepkal chlapec
- V tom prípade ľutujem, ale nemáme sa o čom baviť.
Chlapec užialený príde za otcom po radu. Otec odpovedá:
- Fakt neviem, čo Ti na to povedať. Ak ju skutočne tak šialene miluješ, kľudne predaj buď Ferrari, Lamborghini alebo Bugatti a za to si kúp zopár Mercedesov. Ale dve poschodia na baráku kvôli nejakej p*** búrať nebudem!
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Dispečér hasičského zboru vojde do miestnosti najvyššej pohotovosti. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegovia se na neho spýtavo pozerajú. On pomaly dopije kávu a hovorí:
"Páni, P O M A L I N K Y sa zdvíhame, horí daňový úrad."
Zůstaň !!!
Zaparkovala jsem auto u supermarketu a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: "Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla:"Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
-Keď ste kedysi chceli vidieť ženskej na zadok, bolo treba trošičku potiahnuť nohavičky.
-A keď dnes chcete vidieť, aké ma ženská nohavičky, musíte jej trošičku roztiahnuť zadok...
Syn: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
Otec: Máš zaracha.
Syn: Proč??
Otec: Chleba se sýrem.
Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu. Ministr obrany jí odpověděl:
Vážená občanko,
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy, a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé). Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise. Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení, které jste vyžadovala ve Vašem dopisu. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí, kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě výbušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech. Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když – podle Vašeho názoru – dejte pozor, abyste se tím snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí…
Zakaznik: Viete, my uz sme so zenou starsi páni...
.
Zakaznik: Ja mam modem Aethra.
Operator: Tento typ modemu ma na sebe tri kontrolky. Ako teraz svietia?
Zakaznik: Svietia obidve.
.
Zakaznik: Uz ma tam vsetci seriete v tej vasej O2 sebranke!
Operator: Bavme sa slusne, sme predsa ludia.
Zakaznik: To mozno vy, ale ja nie!!
.
Operator: Vy ste priamo zriadovatel tej linky?
Zakaznik (cca 80 rokov): Ako to myslite?
Operator: Na koho je ta linka napisana.
Zakaznik: Akoze kto tu je?
Operator: Hmm, dajme tomu.
Zakaznik: Ja a moj pes.
Operator: Ale ja by som potreboval meno.
Zakaznik: Tapina.
.
Zakaznik: Ja volam, pretoze som dostal pod stromcek ten modem ZyXel.........(ticho).
Operator: Gratulujem! A funguje?
.
Operator: Vypojte z pocitaca USB kabel od modemu a nechajte tam len ten sietovy.
Zakaznik: Uz ho mam vypojeny. Co teraz?
Operator: Teraz napiste do tej listy nejaku adresu.
Zakaznik: To nejde.
Operator: Ako to myslite?
Zakaznik: Pisem a nic sa nedeje!
Operator: Vidite na klavesnici tlacitko Num Lock?
Zakaznik: Ano, uz ho vidim.
Operator: Stlacajte ho co najrychlejsie za sebou, blika na klavesnici nieco?
Zakaznik: Nic neblika.
Operator: Tak zapojte klavesnicu spat do pocitaca.
.
Zakaznik: Ja zoberiem ten modem a omlatim vam ho o hlavu!
Operator: Myslite tym priamo mne?
Zakaznik: Nie. Vy ste jediny trochu ochotny. Vas len svihnem kablom.
.
Operator: Pane, ak na mna budete stale takto kricat, tak vas upozornujem, ze to polozim.
Zakaznik: No to skuste! To praveze potom zacnem kricat!!
Operator: To je mozne, ale uz nie na mna.
Pred a po svadbe... :)
PREDTÝM... Bože, neprestávaj!
POTOM... Bože, nezačínaj zasa!
PREDTÝM... Saténové negližé z Paríža
POTOM... Bavlnená nočná košeľa od Číňanov
PREDTÝM... Páči sa mi, že máš vždy všetko pod kontrolou.
POTOM... Ty jeden odporný, egoistický manipuláror!
PREDTÝM... Jejda, no nie je to úžasné, ako sa vždy na všetkom zhodneme?
POTOM... Sakra, to fakt nemáš na nič vlastný názor?!
PREDTÝM... Nemôžem uveriť, že som stretol niekoho, ako ty!
POTOM... Nemôžem uveriť, že som stratil najlepšie roky života s niekým, ako ty!
PREDTÝM... Vážne ti stačí len ten záhradný šalátik, zlatko?
POTOM... Hm, možno by si si mala dať len ten šalát...
PREDTÝM... Vaaau, berieš mi dych!
POTOM... Bože, ty ma tak dusíš!
PREDTÝM... Juj, aká si rozkošná, keď pochrapkávaš.
POTOM... Usteliem si na gauči.
PREDTÝM... Jéj, ty si mi upratala pracovný stôl!
POTOM.... Dokedy ti mám hovoriť, aby si mi MOJE veci nechala na pokoji?!
PREDTÝM... Darčekové balenie Kámasútry pod vianočným stromčekom
POTOM.... Výpredajový multifunkčný vysávač a tepovač pod vianočným stromčekom
PREDTÝM... Raňajkový podnos so srdiečkom z džemu na toaste, doručený až k posteli
POTOM.... Odkaz na chladničke: „ Párky máš dnu, horčicu si dokúp. Prídem neskôr, pá “
PREDTÝM... Ty môj zlatý blázonko.
POTOM.... Ty si sa načisto zbláznila?!
PREDTÝM... Kedy k nám príde tvoja maminka?
POTOM.... Kedy už odíde tvoja matka?!
- Jedno pivo a hotdog s horčicu...
- A máš ošemnac?
- Ci pana, ta dajce s kečupom..."
Chlapik pride na WC a vidi ze vedlacurajuci muz si vtaka drzi kliestami.
Podivi sa a zaparkuje vo vedlajsom curacom boxe. Po chvili mu to neda toz hovori vedlacurajucemu.
Pocuvajte, uz som videl vselico, hada blit, zabu pastou mlatit do skaly, prevrateny cigansky voz, ale zeby niejaky chlap cural a drzal si vtaka v kliestach, tak to som teda este nevidel.
Nacez "kliestovy"clapik odpovie:
Tomu kto ma raz v zivote sklamal, ja ruku viac uz nepodam.
