Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala."
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
Pozmenený Archimedov zákon:
Človek ponorený do vysokej politiky je nadľahčovaný vytunelovanými peniazmi.
Príde predseda vlády domov a hovorí manželke:
- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí.
V Bagdade idú autom dvaja členovia Al-Kajdy a jeden hovorí druhému:
- Vieš čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom!
Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole
uvedených príčin:
- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu
- nemám oddych ani cez víkendy a štátne sviatky
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch s mizernou
ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi
chorobami.
Váš Penis
...................
Drahý penis,
Po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin,
ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z
dole uvedených dôvodov:
- nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo
na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom
pracovisku, ale často nav-števujete aj iné
pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto
neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- mnohokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
A ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi
podozrivo vyzerajúcimi vrecami.
S úctou manažment
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Angličanka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk. Ozve sa Slovenka: - Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Šanca Obyčajných Ľudí na Skok z Mosta Smerom do Siete.
Zdroj: samo marec
Čo si taký nasratý?" - "Ale pol roka som chodil do jedného kurzu.
Myslel som si, že je to karate, ale dnes som kurva zistil, že je to diskusný klub pre hluchonemých!
Nemecký ovčiak vstúpil do pracovne telegrafistu, vybral hárok čistého papiera a napísal: „Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf. Vaf.“
Telegrafista vzal papier a slušne psovi vysvetlil: „Je tu len deväť slov. Mohli by ste poslať ešte jedno Vaf za rovnakú cenu.“
„To by ale,“ odvetil pes, „nedávalo vôbec žiaden zmysel.“
V rádiu vyhlásili súťaž .Princíp je, že sa súťažiaceho, ktorý sa dovolá opýtajú tri osobne otázky,
potom zavolajú jeho/jej partnerke a položia tie isté otázky. Keď budú odpovede rovnaké,
vyhrávajú dovolenku v Belize.
Redaktor : Dobre ráno
Róbert : Dobre ráno
Redaktor : Pravidlá poznáš - takže tu je prvá otázka: kedy si sa naposledy miloval?
Róbert : Fíha to je dosť osobne - dnes ráno hneď po rozcvičke...
Redaktor : Tak to už áno Róbert! Druhá otázka je: ako dlho to trvalo?
Róbert: Hahaha, asi 10 minút...
Redaktor : No Róbert a teraz to najlepšie - kde?
Róbert: To nemôžem povedať, manželka má zabije...
Redaktor : Ale Robo, nezabudni že ide o dovolenku na Belize!!!
Róbert : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow!! OK Róbert a teraz zavolajme tvojej manželke...
Redaktor zavolá Svetlane a vysvetlí jej o čo ide...
Redaktor : Svetlana pozdrav sa s Robertom
Svetlana : Ahoj Robko
Redaktor : Takže prvá otázka, kedy si sa naposledy milovala Svetlana?
Svetlana : Preboha to je príliš osobne - to nemôžem povedať!!!
Róbert : To nič Sveti, ja som im už aj tak všetko povedal - ide nám o dovolenku na Belize!!!
Svetlana : Tak dobre - dnes ráno skôr ako išiel Robo do roboty...
Redaktor : Svetlana, prvá odpoveď sedí! Takže tu je druhá otázka - ako dlho to trvalo?
Svetlana : Hi, hi, hi ... tak 15 minút...
Redaktor : Nooo beriem - určite ste sa nedívali na hodinky! A teraz tá tretia - kde?
Svetlana : To nemôžem povedať, moja mama určite počúva - zabije má!!!
Róbert : No tak Sveti, aj tak to už vedia...
Svetlana : No dobre - do zadku...
Redaktor : ........(trápne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!! Redaktor po reklame : Samozrejme,
že Róbert a Svetlana tu dovolenku vyhrali a prajeme im všetci šťastnú cestu...
Nedávno mi v práci prišli na predražený tender. Vyhodili mňa aj moju kamarátku. Celé zle.
Renata
Dnes keď som prišla domov, mama mi strčila do ruky 10 Eur. Nechápavo som pokrútila hlavou, tak mi vysvetlila, že predala ten otrasný čieno-biely obraz v tom škaredom čiernom rámiku, ktorý som mala v izbe. Nejak veľmi by som proti tomu neprotestovala, keby ten čierny rámik nebol môj Kindle. Celé zle.
Zdroj: www.celezle.sk
Kamarát sa hral na mudrca a tvrdil mi, že cibuľa je jediné jedlo, ktoré rozplače človeka.
Tak som mu hodil do hlavy kokosový orech.
Antické motívy sa v dejinách periodicky opakujú...uveďte príklad..
GRÉCKY TÝŽDEŇ V LIDLI
Na koncerte 17.11. zaspieva Pavol Paska s Egom Strakom prerobenu piesen Michala Davida:
"Ceeeetecka, ja sbiram ceetecka, v tom je ta lecka..."
Nasledne sa pripoji R.Fico:
"Kolu, pijeme kolu, neni to nahoda ze u jednoho stolu.."
Program zakonci Zmajkovicova:
"Par praaaatel staci mit.."
- Aký je rozdieľ medzi Paškom a pijavicou?
- Pijavica saje, kým nemá dosť.
