Synak,
ak ma budeš naďalej hnevať,
vezmem ťa do nórska
a pred sociálkou
ti naložím na zadok.
Náklady na referendum: 6.3 mil. EUR
Počet ľudí, čo podpísalo petíciu: 400 tis.
Očakávajte, že do dvoch týždňov vám na adresu, ktorú ste v petícii uviedli, príde účet na 15,75 EUR.
Váš sused Bielek.
Otec sa rozhodne že si kúpi detektor lži ktorý keď niekto klame tak ho udrie päsťou.
Dá ho na skúšku pri raňajkách do kuchyňe.
Otec : kde si bol včera?
Syn : v škole ... JÉÉÉÉB
Syn : ok... tak som bol v kine.........
Otec : a čo dávali
Syn : Toy Story ... JÉÉÉÉB
Syn : ok.. dávali porno
Otec : Ja som v tvojom veku ani nevedel čo to porno znamená ... JÉÉÉÉB
Matka : Ha .. Aspoň vidíš že to je tvoj syn ... JÉÉÉÉB
Mami ? Kúpiš mi zmrzlinu ?
To že spávam s tvojim otcom ešte neznamená , že mi musíš hovoriť mami.
A ako ťa mám teda volať ?
Však normálne . Števo.
Žiadosť o registrované partnerstvo:
-Ďalší, prosím!
-Dobré ráno, radi by sme sa vzali!
-Vaše mená, prosím !
-Timotej a Jakub Havranovci.
-Vy ste príbuzní ? Vidím, že sa podobáte!
-Áno, my sme bratia.
-Bratia ? Tak to sa nemôžete vziať!
-Prečo ? Vy nesobášite páry rovnakého pohlavia ?
-Ale sobášime, tisíce, ale nie súrodencov, to by bol incest!
-Incest ? My nie sme homosexuáli!
-Nie ? Tak prečo sa chcete brať?!
-Samozrejme pre finančné výhody. A máme sa radi. A žiadne iné vyhliadky okrem toho nemáme!
-Ale my sobášime len homosexuálov a lesbičky, ktorým bolo odoprené právo, zaručené ostatným občanom. Keď nie ste homosexuáli, môžete si vziať ženu !
-Počkajte, to predsa môžu homosexuáli tiež. To že nie sme homosexuáli ešte neznamená, že si chceme vziať nejaké ženské! Ja sa chcem oženiť tu s Jakubom !
-A ja zase s Timotejom! Tak vy nás budete diskriminovať len preto, že nie sme homosexuáli?!
-Dobre, dobre, nechajme toho! Tu máte papiere ! Ďalší !
Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a zistilo sa, že ju ma len jeden Žid. On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval Židovi dom a auto. O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv. Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok. Žid v úžase: - Ale posledný raz ste mi dali dom a auto! - Áno, ale to som nemal v sebe židovskú krv.
Včera bol u mňa môj priateľ a celý večer sme vystrájali v posteli. Ráno som našla na vchodový dverách lístok: "Milá suseda, buď si počas vašich radovánok zaťahujte závesy, alebo schudnite aspoň 20 kíl. Obe možnosti sú prijateľné.". Celé zle.
Zdroj: www.celezle.sk
Muž píše žene SMS-ku: "Dám si ešte jedno pivo a o 20 min. som doma. Keby som neprišiel, prečítaj si to ešte raz!"
Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende
Utorok - príprava na pracovný deň
Streda - pracovný deň
Štvrtok - oddych po pracovnom dni
Piatok - príprava na víkend
Sobota a nedeľ a - víkendové voľno
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v stredu sa tu dokedy budeme jebať?
Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo.
"To jsou ale blbý vtipy," řekne šéfredaktor.
"No právě," odpoví terorista.
Šel jsem s otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
Když uz toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
„Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?“
Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem měl v puse, aby mně při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
„Jednou jsem si na mejdanu vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám, jestli nejseš ty ten výsledek“.
Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať.
Áá, prevodová páka, rozumiem, na riadenie rýchlosti.
Áá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty.
Áá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor.
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
A máme problém. Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!
Vianoce - sviatky pokoja a lásky.
Ľudia vyrúbu pol hory, zabijú tonu kaprov, zúria na seba v preplnených obchodoch... potom sa ešte sa dožerú ako prasatá, prebytok hodia do koša a následne nariekajú, že nemajú peňazí...
Malý chlapec sa pýta okoloidúceho premiéra:
”Ujo, prosím vás, koľko je hodín?”
Premiér mu odpovedá:
”Som nesmierne šťastný, že mi kladieš takúto otázku a ver mi, že k nej pristupujem maximálne zodpovedne, ale musím ťa zároveň informovať, že na ňu odpoviem v pravý čas len a len kompetentným orgánom.”
Chráňme to najcennejšie, čo máme
Každý okamih nášho života je ohraničený hodinou. Celý náš život, od hodiny narodenia až po našu poslednú hodinu, je vystavaný z hodín. Hodina je základný kameň ľudského života a celej našej spoločnosti.
No hodina je dnes v ohrození. Útočia na ňu zvrátené postmoderné formy hodín (napr. digitálne) alebo pohanské hodiny (slnečné). Morálna relativizácia, globalizácia, pasterizácia a amortizácia vedú k zavedeniu rôznych časových pásiem a odklonu od tradičnej hodiny.
Cieľom našej aliancie je vybojovať pre tradičnú hodinu ústavnú ochranu. Alebo aspoň ústavnú starostlivosť pre našich členov.
Viac v zdroji (
- Chránime hodinu
- O čo nám ide
- Proti komu sme
- Kto sme
- Aktuality
)
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Muž: "Ale fakt, povedz!"
Žena: "Čo ja viem..."
Muž: "Veď niečo musíš chcieť!"
Žena: "Nevieeem!"
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?"
Muž: "Neviem."
”Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?”
”Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.”
Otázka: Koľko černochov potrebuješ
na rozpútanie pouličných nepokojov?
Odpoveď: Mínus jeden!!!
