"Policajt vojde do kníhkupectva. Knihovníčka sa ho pýta:
- Ale, pán policajt, vonku azda prší?"
Stajňa Formule 1 - Scuredia Ferrari pri svojej návšteve ČR zistila, že miestni rómski chlapci dokážu z auta odmonovať všetky 4 kolesá v extrémne krátkej dobe a to bez použitia špeciálneho náradia. Keďže závody sa dnes vyhrávajú v depe, dostal zvyšný tím mechanikov výpoveď a na ich miesto prijali partiu rómov z čiech.
Pri prvej zástavke všetko prebehlo dokonale. Chlapci počas 3.5 sekundy vymenili všetky kolesá. Problém ale nastal potom, keď počas ďalších 10 sekúnd auto stihli prestriekať, premaľovať mu štartové čísla a predať stajni McLaren.
Chuck Norris a Superman raz proti sebe bojovali. Ten kto prehral, musel nosiť spodky nie pod nohavicami ale na nohaviciach.
Pán Slovák sa vracia večer z práce a vidí, že z brány cintorína vychádza muž.
-Nebojíte sa takto v noci chodiť po cintoríne?
-Odkedy som umrel, ani nie.
Dnes nam doma na 30 min vypadol internet. Tak som isiel do obyvacky a porozpraval sa s rodinou. Su to na prekvapenie celkom mili ludia.
Deaktivoval som alarm v dome, dal som ho vymontovať a predal som ho za slušné peniaze na bazoši. Odhlásil som sa zo susedskej hliadky a zrušil som si nájom súkromnej bezpečnostnej služby.
Pred domom mám pakistanskú vlajku, za domom afgánsku s nápisom revolta. Na komíne mi veje vlajka IS.
Každé ráno o 5:12 púšťam nahlas z reprákov internetový kanál zo saudskej mešity.
FBI, MI5, MI6, CIA, NSA, Mosad, NCIS, RCMP a KGB mi sleduje dom 24 hodín denne, 7 dní v týždni.
Nikdy som sa necítil bezpečnejšie a ešte som získal dokopy cez dvesto euro.
Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom, a napomína ho: - Prepáčte pane, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste nám zašpinili obrus!
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká:
"Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká:
"Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká:
"Tak kvokni ty vole!"
Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši.
.
.
Jen ji tam nechte. Stejně už je pozdě.
Umre manžel p.Novákovej, ona trúchli nad jeho truhlou, keď v tom príde jeho kolega a vraví:
"V Rusku vymysleli takú injekciu, že keď ju vpichnú mŕtvemu, môžeš sa s ním rozprávať ešte pol hodinu."
Ona na to, že je to báječné. Kolega na to:
"Len to má jednu nevýhodu, že ti neodpovie."
Maturitné otázky z matiky na tento rok.
1*
Sudca zoberie 15000 EURO za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3000 EURO za prekvalifikovanie trestného
činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.
- Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 6.500 EURO?
2.*
Poslanec berie 3000 EURO za hlasovanie o návrhu zákona.
Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá mesačne: 2000 EURO, 1500 EURO, 3300 EURO a 1500 EURO. K tomu navyše týždenne za lobing 1500 EURO.
- Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ?
(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).
3.*
Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 200 000 EURO, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko EURO musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko EURO ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov.
d) O koľko EURO musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.
4.*
Gejza V. má na starosti 3 prostitútky.
- Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 70 EURO, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 3000 EURO za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si nechá 20% zo zárobku?
5.*
Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 EURO za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov
bytov a 30 EURO keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.
Vypočítajte ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10 000 EURO na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?
6.*
Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 EURO. 70 EURO korún mesačne
ju stojí garsónka, ďalších 50 EURO strava a 20 EURO lieky. 15 EURO dá na
kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 EURO.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 EURO do obálky pre
primára, aby jej predpísal injekcie na reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na
dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov
cestovnej kancelárie.)
7.*
Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.
Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 EURO.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma,
ktorej starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej
zbrojnice bez verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú
Cenu.
Globalne oteplovanie je neodvratitelne. klimatologovia sa ale pytaju co pride potom ked golfsky prud pre chemické zmeny morskej vody prestane byt teply. Zostane aj potom morska panna pannou?
Otázka pre rádio Jerevan:
"Je to pravda, že na každom mítingu k MDŽ dostanú ženy robertkov?"
Odpoveď:
"Na každom nie, len na MDŽ so SMERom. A nie každá, ale všetky jedného. A nie dostanú, ale príde. A nie robertko, ale Robert."
Niekedy ked hovorim ze „som v pohode“
chcem aby ma niekto chytil za ruku a povedal:
„Nie, nie si. Tu mas 10000 eur“
Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy. Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu j.bačku...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene už viac krat.
VYZVA!!!!
Adoptuj si svojho Greka za 500E.
Bude za teba robit vsetko na co ty nemas cas:
- spat do 1100, chodit na kavicku, dodrziavat poobednu siestu a vecer co vecer bude vysedavat v bare.
No a Ty uz konecne budes mat dost casu makat od rana do vecera v dvoch zamestnaniach.
PS, Za priplatok a po dohode ti moze aj vyprasit staru.
Sex po telefóne:
„Pomaličky si dávam dole pančušku. Teraz druhú a pomaly už aj tretiu...“
„Do kelu, ty si odkiaľ? Z Černobyľa?“
„Nie, z Handlovej. Vypli nám kúrenie...“
Vykracuje si tak nas pan premier Fico po zamrznutom Strbskom plese a co cert nechcel prepadne sa cez tenky lad do studenej vody a zacne sa topit.
Nikde naokolo nikoho niet, len traja maly chlapci hrajuci hokej. Ti chlapci pribehnu a zachrania ho.
Cely stastny Fico sa ich pyta ako sa im odvdaci, na to prvy:
"No ja by som chcel vylet do Disneylandu aj s bratom a rodicmy"
Fico samozrejme slubi za vsetko zasponzoruje, cestu vstupenky a aj ostatne naklady.
Druhy chlapec: "No moj otec je uz dlho nezamestnany, tak nejaku robotu pre neho"
Fico - "No jasne nie je problem, perfektne miesto na ministerstve a aspon 6000 E plat"
No a treti, taky skormuteny:
- "No ja by som chcel elektricky invalidny vozik"
Fico - "a to preco, ved behas a hras hokej?..."
- " No ked sa tatko dozvie ze som vas zachranil, tak mi vsetky kosti polame"
Tak na začiatok, rusofília určite nie je ešte zakotvená v žiadnom slovníku, ale rýchlosťou, akou sú ňou nakazení občania tohto štátu, zrejme skončí aj ako diagnóza.
Rusofil je s najväčšou pravdepodobnosťou dôchodca, čo s láskou spomína na časy, kedy mlieko stálo korunu a nepohodlného suseda sa stačilo zbaviť jedným telefonátom na ŠTB, odborník na chemtrails, čo nemá maturitu alebo slobodný tridsiatnik, čo stále býva u mamy a má aspoň tri falošné účty na podporu svojich názorov. Toto všetko je samozrejme ľubovoľne kombinovateľné. Jednoduchá vonkajšia identifikácia je možná aj podľa trička "Tiso najlepší prezident".
Rusofil začínal ako klasický konšpirátor, ktorý sa predtým za tri dni čítaním stránok ako b(l)eo.sk, menejsrotu.sk, zjebanec.org, stal expertom na islam, terorizmus, riadenú demoláciu budov, deštrukciu budov a horľavé chemické látky. Keďže ako každý konšpirátor je poprášený chemtrails menej, ako my ostatní, rozhodol sa zistiť pravdu aj o dianí na Ukrajine. Návod na zistenie pravdy je jednoduchý: 1. Nájdi ľubovoľnú stránku informujúcu o Ukrajine 2. Hľadaj slová CIA, fašista, západ, USA, Obama 3. Ak si tieto slová nenašiel, vráť sa na prvý bod.
Pretože sračky stránky, obsahujúce tieto články majú väčšinou zablokovanú možnosť diskusie, rusofili sa rozhodli šíriť svoju osvetu na stránkach presstitútskych a cenzúrovaných médií. Pod šírením osvety rozumej súťaž, kto prvý napíše komentár typu, že za to môže USA a dostane najviac lajkov od dôchodcov, čo sú na FB preto, aby mali v priateľoch Fica. Vlastne už nemajú ani komu prezentovať svoju osvetu. Väčšina ľudí, ktorí sa rozhodli nepodstupovať pomalú lobotómiu, už dávno ušla. Presstitúti, členovia stáda, a tí, ktorým CIA platí za komentáre ešte ostali, a tak sa môžu dozvedieť, že Putin je najlepší prezident, Putin je prezident s veľkým srdcom a človek s veľkým Č. Síce tu bol summit, aj plyn už nešiel, aj sa to Ukrajiny týkalo, ale vtedy ešte rusofila žiadny Putin nezaujímal a Tymošenková nebola najväčšia kurva pod slnkom. Pre rusofila by bol zrejme najlepší politik aj prostý Iľja zo Sibíru, keby o ňom vyšiel negatívny článok na Sme.
Rusofil vám rád vysvetlí, že za 1968 nemôžeme obviňovať Rusko, to sa neráta, lebo to bolo ZSSR a aj vláda, čo nariadila inváziu, boli vlastne Ukrajinci. Vlastne Rusi potom ani nemohli pomôcť vyhrať druhú svetovú vojnu, lebo to bolo ZSSR. Snažím sa predstaviť si, ako moc prijebaný by som musel byť, aby som niečo tam také napísal a skončil pri zdieľaní fotky, ako jedno lietadlo ide zostreliť druhé a to jedno má logo spoločnosti na opačnej strane ako v skutočnosti a vykrikovaním, že kto je tu teraz ovca. Alebo zdielať "aktualitu" priamo z bojiska :" Dnes o 20:30 ukrajinská mína zabila dieťa" v ten istý deň....o 18:00.
Rusofil miluje demokraciu a jediná demokracia je iba v Rusku. Tam vás nekontrolujú a nesledujú, tam sa bohatí ľudia správajú zázračne inak, ako vo zvyšku sveta. Však my ešte uvidíme, keď dá Putin zatknúť Kima za tie zverstvá, čo robí vo svojej krajine. No na čo iné by si ho pozýval, hm hm? Ak však má rusofil ísť možnosť pracovať, atraktívne štáty sú Švajčiarsko, Anglicko, Nemecko a iné hniezda zla. V Rusku je asi tak moc dobre, že rusofil by sa posral a tak tam radšej nepôjde, však Rusko príde aj tak za nami.
Na záver tip na hru. Otvorte si s partiou kamarátov článok o Ukrajine na zapredanom médiu a za každé USA v komentároch si dajte poldeci. Kto bude po polhodine triezvy, vyhráva.
Článok bol autorizovaný a vyšiel so súhlasom amerických tajných služieb.
http://www.dailymale.sk/articles/diagnoza-rusofil_2895
