Anička poslala Jankovi SMS-ku:
AHOJ JANKO,
PRÍDI DNES VEČER K NÁM,
NIKTO NIE JE DOMA !!!
Janko sa dôkladne pripravil.
Osprchoval sa,očesal sa,navoňal sa,
pekne sa obliekol a išiel.Keď prišiel
k Aničke domov zistil,že Anička neklamala.
Nikto nebol doma !!!
Slovenská polícia objasnila dôvod pádu lietadla spoločnosti Germaniwings. Vo vyhlásení sa uvádza, že dôvodom pádu lietadla bolo jeho vzlietnutie.
Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej prišiel, bola doma len jej polonahá sestra. Vyzerala neuveriteľne sexy, objala ma a zašepkala mi do ucha:
Sestra príde najskôr o hodinu, chcela by som jej oplatiť to, že mi vždy preberá frajerov, chceš sa so mnou vyspať?
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu. Pred autom stála moja priateľka a povedala mi:
"Obstál si v skúške, už viem, že ti môžem 100% veriť. Milujem ťa a dnes ťa za to riadne odmením."
Ponaučenie z tohto príbehu?
Vždy majte kondómy v aute.
"Pán vrchný, chcem sa opýtať, či u vás ešte pracuje ten čašník, u ktorého som si objednal vyprážaný rezeň s hranolkami?!"
"Rozprávajú sa dve kamarátky:
- Predstav si, včera ma chcel v parku nejaký týpek pobozkať.
- No a čo si urobila?
- Utekala som, čo mi nohy stačili.
- A dohonila si ho?"
- Ale čo blázniš, ved ma chcel len pobozkať.
Čo majú pre spestrenie programu na stužkovej maturanti Talibanu?
Bombolu.
Na skúšku z fyziky prišiel profesor so zlou náladou. Pýta sa prvého študenta:
"Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?"
"Otvorím okno."
".... Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú?"
Študent sa okúňal nevedel.
"Tak ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!"
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
"Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?"
"Vyzlečiem si blúzku."
"Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo."
"Tak si ešte vyzlečiem sukňu."
"Je neznesiteľne horúco," - stupňuje profesor.
"Tak si vyzlečiem aj podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
"Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pret***ť celý autobus, tú radosť vám neurobím!"
- Fero, prečo si včera zdrhol, keď ma Mišo s Janom mlátili, ved si vždy vravel, že som tvoj najlepší kamoš?
- Nemohol som sa pozerať, ako bijú môjho najlepšieho kamoša.
Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo " iné " a otvoril si lekársku kliniku . Vonku vyložil reklamu:
Vyliecim každu chorobu za 500 EU
V opačnom prípade vam vrátim 1.000 EU
A jeden z doktorov si myslí,že to je dobrá príležitosť ako získať 1.000 EU a vyberie sa tam.
Doktor - Stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti
Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22
a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fúúúj,veď je to benzín!
Inžinier - Gratulujem!Obnovila sa Vám schopnosť rozlišovať chute!Bude to za 500 EU.
Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil,aby získal aspoň svoje peniaze späť.
Doktor - Všetko zabúdam,nič si nepamätám...!
Inžinier - Sestrička,doneste liek z krabice č.22
a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - Ale to je predsa benzín!!!
Inžinier - Gratulujem!Vrátila sa Vám pamäť.
Bude to ďaľších 500 EU.
Doktor odchádza už riadne nazlostený ale vráti sa o niekoľko dní,aby si konečne vzal svoje peniaze.
Doktor - Načisto sa mi oslabil zrak.
Inžinier - Hmmm,na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EU - podáva mu však iba 500 EU bankovku ...
Doktor - To je iba 500 EU!
Inžinier - Gratulujem!Váš zrak sa Vám úplne prinavrátil! Bude to ďaľších 500 EU!!!
SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"
Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.
Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.
To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní.
Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.
Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí
Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.
Chlapík si kúpi obrovské luxusné auto a vyťahuje sa pred susedom. Ten hovorí: "No, pekné fáro, ale má tiež posteľ, ako to moje?"
"Váš? Tak malinké auto predsa nemôže mať vo vnútri posteľ! "
"Tak sa pozrite!"
Jedno stlačenie tlačidla na palubnej doske a vo vnútri toho obyčajne vyzerajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladacia posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta.
Cestou vidí na odpočívadle stáť susedove auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa zvnútra na okne objaví obrys ruky, ktorá otrie koliesko. Vnútri je vidieť nahý sused, ktorý nahnevane hovorí: "Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete? "
"Sused, mám v aute posteľ ako vy!"
"No, a len kvôli tomu ma ťaháte z vane?"
Co je to byt absolutne pod papucou?
Byt neplodny a bat sa to povedat tehotnej frajerke.
Daniel Ferrée Zebo je päťročný Nigérijčan. Má len jednu nohu.
Každý deň chodí po vodu 10 kilometrov na bicykli s krivými kolesami, bez bŕzd a len s jedným pedálom - na zlej strane.
Ak prispejete drobnou čiastkou 5 eur, pošleme vám z toho video. Je to smiešne jak hovado.
(počuté pri potulkách medzi pacientami)
Ako to začalo?
Žena ma zdrbala ráno o pol druhej v kuchyni, že prečo sa motám po byte s brokovnicou. Vravím, kvôli halucináciám.
Žena sa zasmiala.
Ja som sa zasmial.
Hriankovač sa zasmial.
Zastrelil som hriankovač.
Jaj, to boli časy...
Ak sa nám podarí presvedčiť Číňanov, že semenníky džihádistov sú silné prírodné afrodiziaka, do roka je problém ISIS vyriešený.
Zdroj: internety
Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla.
„Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky.
„Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí...
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas:
„Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“
Ježiš pri poslednej večeri:
-odlomí chlieb "Toto je moje telo."
-naleje víno "Toto je moja krv."
-otvorí majonézu...
Judáš: "Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo..."
Príde chlap do drogérie a hovorí tichým hláskom:
- Prosím si jednu Niveu.
A predavačka mu hovorí:
- A prečo to hovoríte tak potichu?
- Viete, pretože ja ju nechcem na ruky!
