Otázka: Koľko Ficov treba na výmenu žiarovky?
Odpoveď: Žiarovka je kauza Dzurindovej vlády.

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést? " - "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Opitá zootechnička cestou z večierka zablúdi do kravína a padne pod kravu, rovno pod vemeno.
Pozrie sa nad seba a hovorí: "Dobre, chlapci, ale po jednom a posledný ma berie domov."

Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je väčšinou v tom , že jeden z partnerov je "debilná krava"

Když chce EU zničit pašerákům živnost, proč nepoužije stejnou strategii, kterou již úspěšně ničí mnoho jiných živností v Evropě?
NavrhujI:
- zvýšit podíl řepky v palivu pro čluny alespoň na 7 %
- na motory vyžadovat alespoň normu Euro 5
- zavést ekologickou daň na čluny starší 10 let
- každý člun musí mít štítek energetické náročnosti
- každý člun musí mít registrační pokladnu
- zavést povinné statistické výkazy
- zavést dotace pro pašeráky poškozené zpřísňováním imigrační politiky
- uplatňovat kvóty - alespoň 40 % člunů musí řídit žena

Prečo si zeny nevedia maľovať pery so zavretými ústami?
Prečo sa v titulkoch novin nikdy neobjaví ” ...veštec vyhral lotériu...”?
Prečo je slovo ’skratka’ také dlhé?
Prečo keď chcem ukončiť Windows musím stlačiť tlačítko ’štart’?
Prečo neexistuje jedlo pre mačky s chuťou myši?
Keď sa vymysli nova značka jedla pre psov, alebo mačky s vylepšenou chuťou, a vobec kto to ochutnáva?
Prečo nie sú lietadla urobene z toho istého materiálu ako čierna skrinka?
Prečo ovce pri daždi nenasiaknu, ale sveter z ovčej vlny áno?
Prečo sa musia prať uteráky? Neočakáva sa, že po kupeli budeme čistí?
Čo počítajú ovce, keď nemôžu zaspať?
Prečo sa používajú sterilne rukavice pri aplikácii smrteľnej injekcie?
Na zaver ta najlepsia otazka? Prečo zeny s najaerodynamickejšimi krivkami kladu najväčši odpor?

Vedec z Dúbravky sa už pomaly 20 rokov snaží doma svojpomocne vyrobiť liek na rakovinu.
Avšak zatiaľ nech robí, čo robí - stále mu z toho vždy vylezie iba pervitín :(

1. „Tí už boli zavarení ako vlaňajšie uhorky, tí Dáni!“

2. „Tomu Galbraithovi už zvoní tá tyčka ako telefón!“

3. „Hmm, trestné strielanie. To sa mi páči. Ale voči komu?”

4. „Chlapci, vidíte?! Vy len mňa počúvajte!”

5. „Gól, konečne. Veď už sme to tam očami tlačili a neviem ešte čím všetkým."

6. „Ja vám ďakujem chlapci. Znovu sa ukázalo, že viem o čom hovorím, a že sa tomu hokeju rozumiem.”

7. „Fínsky reprezentant Salmonela!” (chcel povedať: Salmela)

8. „Ja v jeho rokoch by som praskol ako lego." (po narazení Marka Daňa na mantinel)

9. „Čím škaredší gól, tým viac by sa nám páčil.”

10. „Včera sme chalanom niečo poradili a vyšlo to, tak poďme aj dnes niečo vymyslieť."

Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??"
- "Jo, jo, tak 2 krabičky denně"
- "Hmmmm, a, pijete dědo??"
- "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte že máte ještě sex !!!
- "Ale jo, zrovna nedávno mně přišla ženská, tak vychrtlejší, ale jinak docela pohledná...
a tak jsem ji hned vošukal na kavalci, a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně
vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona!
Myslel jsem, že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu"

Dlho, predlho sme sa smiali na šéfovom vtipe... kým sme pochopili, že to je pracovná úloha...

1. Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
2. Jedna spermia má teda 37,5 MB.
3. V jednom mililitri spermií je 100 miliónov spermií.
4. Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd, sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
5. Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Vo výsledku máme, že ženské vajíčko je schopné odolávať DDoS útokom v objeme viac než 1,5 Petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový paket. Teda je to najrobustnejší hardwérový firewall na svete.
7. Ale tento jeden paket, ktorý prepustí, vám zhodí celý systém na 9 mesiacov!

„Česká pošta, dobrý den.“
„Dobrý den, já to nedostala!“
„No počkejte, jde o balík, o dopis?“
„Jde o vašeho pošťáka.“

Slováci - maliari išli na "fušku" do Írska maľovať dom, a ako to býva zvykom samozrejme začali deň fľašou vodky. Kedže prišla slina, vodka sa minula tak predali farbu na trhu a pili ďalej. S troškou farby čo ostala, natreli majiťeľovmu koňovi papuľu. Majiteľ večer prišiel a pozerá: Prečo nič nieje hotové??? Slováci pohotovo: Kôň vyslopal všetku farbu!!!! Majiteľ neváhal vytiahol pištoľ a odbachol koňa. Slováci na to: Však to ste hádam nemuseli až tak rázne zareagovať..... Majiteľ na to: Ale musel, už toho bolo dosť, pred mesiacom tu boli murári z Poľska a ten im debil zožral 70 vriec cementu!!!

Idem z práce. Mám 73 rokov. Musím ísť vlakom, pretože som o vodičský preukaz prišiel ako zdravotne nespôsobilý. Po tom, čo mi vo vlaku cvakne lístok sprievodca s načúvacím prístrojom a silnými dioptriami, vystupujem.
Vystupujem veľmi opatrne. Mám totiž len jedno oko. To pravé mi vypichol 70-ročný očný chirurg pri odstraňovaní šedého zákalu, keď sa mu triasli ruky, pretože mal Parkinsona.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku. Prechádzam staničnou halou, ktorú stráži hrbatý policajt, ktorý sa pomočil. Opäť to nestihol.
Vychádzam von a idem na električku. Vodička žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť, pretože trpí stratou pamäti.
Vystupujem a mám hlad. V reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, keď sa podarí dostať kuchára z kómy. Objednávam si pivo, ale čašník kvôli trasľavým rukám polovičku vyleje, kým dôjde k môjmu stolu. Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná päťku od desiatky a nemôžeme prísť na to, koľko mi má vlastne vrátiť peňazí.
Idem domov. Moje deti vo veku 48 a 50 rokov sa ma pýtajú, či by som im nepomohol nájsť akúkoľvek prácu. „Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí. Ešte pracujeme MY. “
Večer idem do Národného divadla na Labutie jazero. Beriem si radšej pampersky, aby som to vydržal. Predstavenie je hneď v prvom dejstve zrušené, pretože 68-ročná baletka, predstaviteľka hlavnej role, padá a láme si krčok bedrového kĺbu. Vraciam sa domov. Odložím obe protézy.

Reportér: „Pán Golonka čo by ste poradili našim hráčom?“ (Počas zápasu z Dánskom za stavu 0:6.) Jozef Golonka: „No streliť zo osem, deväť gólov a potom zabetónovať...“

Najhoršia kombinácia je Alzheimer s hnačkou. Bežíš a nevieš kam.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1742, 1864 a 1926.

Potká se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: „Každé ráno se mě snaží dostat takový kus vaty namotaný na špejli a já mám co dělat, abych se před ním schoval.”
Malý zubní kaz říká: „To já se musím každé ráno schovávat před zubním kartáčkem.”
A malá poševní kvasinka říká: „To ke mně do domečku každej večer vleze takový plešatý prase, neví, jestli má jít dovnitř nebo ne a nakonec mi celej domeček poblije.”
A malý zubní kaz povídá: „To prase znám taky.”

Keď mi frajerka oznámila, že je tehotná, uvedomil som si, že môj život sa od základu musí zmeniť.
Zmenil som adresu, číslo mobilu, kreditnej karty, FB aj auto.

Dve blondínky sa zhovárajú.
-"Už nikdy si neobjednám polievku v záhradnej reštaurácii."
-"A to už prečo?"
-"Začalo pršať a žrala som to dve hodiny!"