Sherlock Holmes pri svojej návšteve Žiliny odstavil svoj bicykel pri dome a namiesto zámku prilepil naň lístok s nápisom:
"Ukradnúť by nemalo žiadny zmysel... Sherlock Holmes".
Po chvíli sa vrátil a pozerá... bicykel preč.
Na jeho mieste je prilepený lístok s nápisom:
"Prenasledovať by nemalo žiadny zmysel... Peter Sagan."
Prazak a Bratislavcan do seba narazia autami... vyjdu von divaju sa na seba a hovoria:
- Ta co zrobime?
.
.
- Ta neznam.
Hej dievčatá, v posteli som majster sveta- dokážem spať hodiny a hodiny.
"Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička. Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať šaty. Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budú malé."
Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty...
Portugalec, Grék a Španiel prídu do bordelu. Kto bude platiť?
.
.
Nemecko.
V Sasku má vzniknout pár set metrů od našich hranic velký utečenecký tábor.
Podle mně není důvod k panice. Němci tábory umějí.
... tak som si radsej zbalil jej veci a vypadol som !
Hovorca Zemana volá Putinovi:
"Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem. Prezident leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a divně píská."
"No, nevím, počkej, zjistím to," odvětí Putin.
Za chvíli volá Putin zpátky:
"Ničevo, vsjo normalno, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod".
Emigrant zo Somálska príde do Košíc. Zastaví prvého človeka, ktorého stretne a hovorí mu:
- Díky, pán Slovák, že ma nechávate v tejto krajine a že pracujete, aby som mal
zaistené ubytovanie, stravovanie, lekársku
starostlivosť a vzdelávanie celkom zadarmo.
Chlapík mu ale hovorí: - Dyk, ta to co trepeš, já som Róm!
Somálec ide ďalej a zastaví ďalšieho okoloidúceho:
- Ďakujem vám za vašu pohostinnú krajinu a za to, že pracujete, aby som ja mal zadarmo jedlo, ubytovanie a bezplatnú sociálnu starostlivosť.....
Ale okoloidúci mu hovorí: - Ja nie som Slovák, ale Rumun, idem práve pred kostol žobrať.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšieho človeka:
- Ďakujem za báječné Slovensko, že sa vaša krajina o mňa dobre postarala ....
Chlapík mu skočí do reči: - Já Slowak nein, ich bin biznismen in Deutchland, já pchišel na Slovensko kúpiť lacný fabrik.
Tak Somálec ide ďalej až príde ku blšáku a hovorí ďalšiemu chlapíkovi:
- Chcem vám poďakovať za slovenskú štedrosť a pohostinnosť.
Chlapík mu hovorí: - Já ne Slovak. Ja Vietnamec.
Somálec ide ďalej a stretne ďalšiu ženu. Po doterajších skúsenostiach jej už neďakuje, ale rovno sa spýta: - Si Slovenka?
- Nie, ja som z Ukrajiny.
Somálec je celý zmätený a prekvapene sa pýta:
- A kde sú, preboha, všetci Slováci?
Ukrajinka pokrčí plecami, pozrie sa na hodinky a hovorí:
- Asi v práci.
Konala sa súťaž automechanikov
a prvé miesto vyhral gynekológ.
Jeden automechanik sa začal sťažovať,
že prečo vyhral prvé miesto on,
keď iba vymenil sviečky na aute.
Na to mu organizátori povedali:
Je pravda,že vymenil iba sviečky,
ale on to urobil cez výfuk!!!
Manželia po dvadsiatich rokoch manželstva sedia v reštaurácii, jedia a zrazu k mužovi pristúpi krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a hovorí:
– Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
– Ale samozrejme, kočka.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
– Kto to bol?
Manžel pokojne odpovedá:
– Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat a vrieska na muža:
– Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
– OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách…
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom, a manželka sa pýta:
– A to bol kto?
– Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho, a potom dodá:
– Pch, tá naša je krajšia.
Radoslav Procházka, predseda strany Sieť
Úplne prvý (počítač) bol na gymnáziu, čiže nie môj, ale školský. Tuším, že Attari, operačný systém T602.
Tak snáď už presedlal aspoň na OS Word...
V Indonézií zakázali film 50 odtieňov sivej. "Netolerujeme perverznosti a tento úchylny film je proti našim zásadám" povedali Muhammad Adul a jeho 9 ročná manželka Jumaana.
Keďže nám na Slovensko pošlú len 800 imigrantov, tak ja si hneď objednávam 2 mladé černošky. Jedna ma bude hojdať v sieti a druhá ovievať veľkým vejárom. Prosím o ich zaslanie na moju adresu.
