12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kysuce.

11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniemsneh spred brány. Sviňa jedna! 25.decemberVeselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva...

28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!!Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on naje**. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kok**...

4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?! Hajzli...

5.január Mám depresiu...

3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú... Do pi** aj so soľou...

10.mája Je*** na to, sťahujem sa do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach.

Policajti vedú vyšetrovanie vo veci nedovolenej výroby liehu. Pýtajú sa suseda: - Neviete o tom, či váš sused nepáli doma lieh? Nedal vám niekedy ochutnať svoju vlastnú liehovinu? - Môj sused je lakomec, ten by nedal nikomu ani za náprstok. - A vaša suseda, alebo ich dcéra vám nedala? - Ešte stále je reč o liehu?

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní:
„Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí,
ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá:
„Přijímám. Ale proč mi to řveš do prdele?“

V zime som sa sťažoval, že sa v MHD nekúri.
Teraz ten problém odstránili.

Su len dva sposoby ako Kalinak pride o svoju funkciu ministra. Prvy je prirodzeny a druhy nadprirodzeny, zazrak.
Ten prvy - prirodzeny z neba zostupi Archanjel Gabriel a ohnivym mecom Kaliho vyzenie.
Ten druhy - odstupi sam.

Humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes (Brazilia), vyzval v jednej relacii publikum k diskusii na nasledujucu otazku:
- Aky je rozdiel medzi politikom a zlodejom?
Najviac ho uputala odpoved jedneho ucitela:
- Vazeny pan Fernandes , po dlhom premyslani so dospel k nasledujucemu zaveru. Jediny rozdiel medzi politikom a zlodejom je ten, ze toho prveho som si vybral ja a ten druhy si vybral mna.
Odpoved Fernandes-a bola:
- Pane Vy ste genius, ako jediny ste medzi nimi dokazal najst aspon jeden rozdiel.

Bol som na pracovnom pohovore na miesto vodiča autobusu MHD.

"Prepáčte, že meškám" ospravedlnil som sa hneď po príchode.

"Miesto je Vaše"

Je dobre, že už tu nie sú žiadne vtipy o utečencoch.

Prekračujú všetky hranice.

Pride Kollar do trafiky a pyta si cigarety, trafikant mu da krabicku, na ktorej je napis 'Fajcenie sposobuje impotenciu', nato mu Kollar hovori: 'Radsej by som zobral tie s rakovinou.'

- Pýta sa východniar svojho malého syna:
- "Čím chceš byc, keď budzeš veľký?"
- "Ta ako šicke - Blavakom!"

On a ona cestujú v električke.
On pozrie na ňu.
Ona pozrie na neho.
„Hipster“- pomyslí si študentka.
„Študentka“ - pomyslí si bezdomovec.

OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi autom a chlapom? ODPOVEĎ: Auto keď zahýba, bliká. Chlap keď zahýba, tak ani nemrkne.

Ako vystudovany magister z Paneuropskej vysokej skoly zlepsi aerodynamiku svojho vozidla?

Odmontuje zo strechy tabulku "Donaska pizze"

Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
Nesou to poměrně těžce.

Chlap vojde do reštaurácie, usadí sa k stolu a počká, kým mu donesie časník jedálny lístok.
Pri jednotlivých jedlách však nie je uvedená cena, tak privolá čašníka a pýta sa:
"Prosím, koľko stojí Penne Alfredo?"
" Jedno euro"
"A sviečková na smotane?"
"Jedno euro"
"Fíha, to su výborné ceny. A tento 300 gramový argentínsky steak?"
"Jedno euro"
"No to je fantastické, doneste mi teda steak. A kde by som našiel majiteľa reštaurácie? Chcel by som mu osobne potriasť rukou a pochváliť ho za tie vynikajúce ponuky"
"Majiteľ je vzadu v kancelárii s mojou ženou"
"S vašou ženou? A čo tam s ňou robí?"
"To čo ja robím s jeho reštauráciou"

- Nebuď taká submisívna!
- Dobre...

Doktor se mě ptal kolik piv týdně vypiju..Jak to mám sakra vědět sem alkoholik ne statistik!

Rabín a kněz jedou spolu v jednom kupé, čtou si, je ticho, prostě vysoká kultura.
Po chvíli kněz odloží knížku a povídá: ‚Jen tak ze zvědavosti: vím, že máte zakázáno jíst vepřové. Ale… nezkusil jste to někdy?‘
Rabín složí noviny, usměje se a povídá: ‚Upřímně? To víte, že ano.‘ Po chvíli dodá: ‚A tak ze zvědavosti: vím, že musíte dodržovat celibát…‘
Kněz mu skočí do řeči: ‚Vím, co máte na mysli, a rovnou vám řeknu, že ano, podlehl jsem pokušení.‘
Oba se chápavě pousmějí nad lidskou nedokonalostí, kněz se vrátí ke knížce, rabín k novinám, čtou, ticho. Po chvíli se rabín ozve: ‚Lepší než vepřové, co říkáte?‘“

Láska je slepá,ale ruky nahmatajú všetko...

... daj mi pokoj, si otravnejší než aktualizácia na WINDOWS! 10 :-D