Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho:
– Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima ?
Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie:
– Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo.
Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí:
– Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo.
Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí.
– Čo ja viem ? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo...

Usama bin Ladin je nažive - taký titulok má propagandistické video, ktoré zverejnila Al Qaeda, snažiaca sa presvedčiť svet, že USA ho nikdy nechytili.

Vo videu okrem iného Usama komentoval aj hanebný stav anglického národného futbalového tímu.
Britská tajná služba však vyhlásila, že video mohlo byť natočené kedykoľvek počas posledných 44 rokov.

Ja že som homofób? Veď ja sa kľudne vyspím aj s lesbou!

- Dnes mám sakra ťažký deň
- Ako veľmi ťažký?
- Šak som sa ti dostal na guľáš až o 12:45!
- do prdele...

Viete čo má spoločné Fico s Brexitom?

Dôchodcov! Aj v Británií dodžubali deťom budúcnosť.

V EU sa uvolnilo miesto.
Presne 1GB.

Snazim sa zit tak, aby farar na mojom pohrebe prehlasil: "Zmerajte mu radsej tep ci si z nas zase nerobi srandu"

43% LEAVE
57% POZOSTAĆ KURWA!

Požiadal som letušku o iné miesto, lebo som sedel vedľa malého, uvrešťaného decka.

Vraj to nie je možné ak to decko je vaše.

Počas včerajšieho zápasu s Anglickom nedostal žiadny z našich hráčov červenú kartu. Zato pán premiér ich dostal takmer 5000.

V rodině se narodilo první dítě. Sjeli se příbuzní se pokochat a pochovat si a u toho se dohadujou, čím syn bude. Táta říká: "Bude to právník." Máma nesouhlasí: "Ne, bude to doktor!" Pak si miminko pochová dědeček, chvilku mlčí a pak říká: "To bude politik. Do očí se mi směje a do rukou se mi vysral."

Personalista:"Hľadáme na túto pracovnú pozíciu niekoho, kto bude spoľahlivý a zodpovedný"

Uchádzač:"Tak ja som váš človek! Vždy, keď sa niečo v byvalej práci dodrbalo povedali mi, že ja som zodpovedný"

Do medzinárodnej sústavy SI pribudla jednotka priľnavosti -- kaligram. Ráta sa v bašternákoch za čas.

Můj lékař mi nechce předepsat viagru! Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou určenou k demolici.

S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme mať deti.
Ak ich niekto chce, zajtra mu ich doveziem.

Když zemřel Albert Einstein, přišel do nebe a potkal Boha. Povídá mu: "Pane Bože, celý život jsem se snažil pochopit a popsat vesmír a nikdy se mi to zcela nepodařilo. Mohl bys mi vysvětlit, jak vlastně funguje?"
"To je jednoduché." Povídá Bůh a začne na tabuli psát křídou šílené a složité vzorce.
Einstein se na to dívá a povídá: "Ale vždyť tam máš strašně moc chyb!"
"Já vím," odpoví s úsměvem Bůh.

Milý Boh,
minulý týždeň si mi vzal môjho najobľúbenejšieho boxeristu, Muhammada Aliho. Dnes si mi zobral mojho najmišieho hokejistu Gordie Howea.
Chcel by som ti len oznámiť, že môj najobľúbenejší politik je Robert Fico.

Profesor na americkej strednej škole vysvetľuje študentom čo je to Americký sen.
Obráti sa k študentovi z Nemecka, ktorý je v USA na študijnom pobyte, a pýta sa
"Máte aj vy doma niečo podobné, nejaký Nemecký sen?"
"Mali sme, ale zvyšku sveta sa nepáčil."

- "Mám suchý chleba, dám ho von vtákom?!
- "Nie, skús im ho dať radšej rukou..."

Kupil som si specialnu sol dolovanu z podzemia. Pisu na obale, ze sol vznikla pred 250 000 000 rokov a tak neobsahuje ziadne skodlive latky. Tiez na obale pisu, ze "spotrebujte do 07/2017 - to ju teda vykopali na poslednu chvilu.