Murphyho zákon o slovenských cestách:
Body vpustov odvodňovacej siete sú zároveň najvyššími bodmi siete cestných komunikácií.
Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.
"Jak hluboká je vagína?
Dost hluboká na to, aby v ní chlap ztratil rozum, sebeúctu, auto, dům, psa a polovinu úspor."
Ked sa tak na to pozeram, tak jedinym vitazom debaty Clintonova ver. Trumph je sonda Voyager vzdalujuca sa od Zeme rychlostou 17km/s
Zavidim.
Tak ma napadlo, ci pri navrhovani p. Prochadzu za sudcu sa sudcovska rada a vlada nepomylili. Spravne malo byt, ze p. Prochadzka ma ist pred sudcu a nie za sudcu.
Bol som u lekára a povedal mi, že mi ostávajú dva mesiace života.
Tak som ho zastrelil a dostal som za to dvadsať rokov.
Snivalo sa mi dnes v noci o skolach, kde je segregovana nasa romska mensina a o ich inkluzii s vacsinou...
a ako ten sen pokracoval, tak ma v nom napadlo, ze tak ako sa navrhuje povinne zavadzanie inlkuzie do skol, tak by to malo byt aj v statnej sprave a to:
- povinne percento mentalne retarovanych ministrov vo vlade,
- povinne percento mentalne retardovanych poslancov v parlamente,
- povinne percento mentalne retardovanych sudcov na sudoch no a samozrejme
- povinne percento mentalne retarovanych uradnikov v statnej sprave ........
....
no a potom som sa zobudil a uvedomil som si, ze ten napad s inkluziou retardov v statnej sprave uz predo mnou niektori realizovali. Inac sa totiz neda vysetlit to kvantum debilov vo vysie menovanych instituciach.
Ked vidim a pocujem Danka s Bugarom v parlamente, s nostalgiou a slzou v oku si spomynam na Cupera s Luptakom... ako som si naivne myslel, ze horsie uz byt nemoze.
Chybate mi...
"Je mi ľúto, pane, nedá sa nič robiť, tu nohu vám musíme amputovať."
"Vďaka Bohu, ja už som si myslel, že mi zakážete piť."
"Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.´
-"A 18 bylo mladej?"
"Ano bylo, chcete vidět.."
-"Tak si dej pivo a neser!"
Fico zamaskovaný za cestovateľa behá po Slovensku a vyzvedá od ľudí, aký maju názor na Fica.
Príde k prvému občanovi a pýta sa ho:
Fico: Tešili by ste sa, ak by zomrel Fico?
Občan: Jasné, že tešil.
Fico: A išli by ste mu aj na pohreb tlieskať a tešiť sa z toho?
Občan: Jasnačka, že by som šiel.
Fico: Aj by ste sa mu vysrali na hrob?
Občan: To už nie!!!
Fico: A to už prečo?
Občan: Lebo neznášam čakanie v dlhých radoch.
– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?
– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!
- Čo sa stane, keď skutočný slovenský demokrat spadne z mosta do Dunaja?
- ???
- Najprv vyplávajú špinavé peniaze a potom čistý komunista.
Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž...
doplnenie
Získat ženu je jako namazat si chleba máslem. Někdo to dělá kreditkou, někdo nožem...
Člověk si v životě ten sex nestačí ani užít.
Nejdřív se bojí, že ho překvapí rodiče, potom děti a nakonec ještě infarkt.
Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete číst v učebnicích dějepisu o věcech, které si pamatujete z novin. A budete vědět, že to bylo trochu jinak.
Učiteľka vyzvala detičky v škole, aby uviedli príklady na úslovie Mama je len jedna
Prihlásila sa Anička:
Moja mama sa o mňa starala, keď som bola chorá, čítala mi rozprávky a hrala sa so mnou. Mama je len jedna!
Jožko hovorí:
Moja mamička ma každé ráno vozí do školy, aj keď kvôli tomu musí skoro vstávať a je veľmi zaneprázdnená. Mama je len jedna!
Dežko sa tiež naliehavo hlási, tak ho učiteľka vyvolá:
Moja mama sa včera neskoro v noci vrátila domov. Mala so sebou nejakého opitého uja. Rozrazili dvere na mojej izbe a mama mi prikázala: Padaj do kuchyne a prines nám z chladničky dve fľaše vína. Tak som teda vstal, obul si papučky a išiel. Otvoril som chladničku a zavolal som: Mama, je len jedna!
-Laci, vajíčka!
-Pán Róbert si bude priať na mäkko, alebo na tvrdo?
-Nie, len poškrabkať, Laci!
Konferencia biskupov Slovenska dnes spolu s Alianciou za rodinu doručila prezidentovi Medzinárodného olympijského výboru petíciu s požiadavkou zaradenia súťažnej disciplíny v hode kladivom na čarodejnice do programu olympijských hier. V prípade kladného verdiktu by Slovensko patrilo medzi užšiu svetovú špičku.
Viete kedy bude na Slovensku dobre?
Keď vdova po Matovičovi príde za Bugárom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Fica na Kaliňákovom pohrebe.
