Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek: První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"." "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na
druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"

Grécky turista na rušnej bratislavskej križovatke havaroval. Príde k nemu policajt, aby napísal hlásenie.
-Ako sa voláte?
-Papamomopopolusisis, pane,-odpovedá nešťastný vodič.
Policajt na neho podozrievavo pozerá a premýšľa. Potom mu podá papier a pero a požiada ho:
-Napíšte mi sem, ako ste sa volali pred haváriou!

Kňaz sa vracia domov z misie. V lietadle vedľa neho sedí kovboj. Keď sa lietadlo vznieslo, kovboj si objednal whisky a sódu. Tak mu letuška priniesla a spýtala sa farára, čo bude piť on. Znechutený farár odpovedal: -Radšej by som sa nechal zviazať a znásilniť ľahkou ženou s pochybnou povesťou, ako by som priložil alkohol k mojim ústam!
Nato kovboj vráti svoju whisky letuške a vraví jej:
-Ja tiež, nevedel som, že máme na výber!

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť otec, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šaňo, malý Po-Wong, alebo ja. Podľa mňa je to Šaňo.

- Chaim, nemohol by si mi požičať stovku?
- Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze.
- A čo doma?
- Ďakujem, všetci zdraví.

Zid sa stazuje rabinovi:
- Ani neviem co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo.

Rabin hovori:
- No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom.

Neskor sa zid pyta:
- No a co vam povedal Boh?
- Povedal, ze ma rovnaky problem.

Keď som bol ženatý 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju ženu a vravím jej: – Drahá, pred 25 rokmi sme mali lacný bytík, lacné auto, spali sme na lacnej pohovke a pozerali sme sa na malý čiernobiely televízor, ale za to som každú noc spal s krásnou, 25-ročnou vášnivou blondínkou. – Teraz máme drahú 10-miliónovú vilu, luxusné auto, krásnu veľkú spálňu s plazmovým televízorom, ale každú noc musím spať s päťdesiatročťnou ženou. Tak sa mi zdá, že ty teraz do toho scenára akosi nepasuješ! Ona je však veľmi rozumná žena a povedala mi: – Nájdi si teda vášnivú 25-ročnú blondínku a ja sa už postarám o to, aby si opäť býval v lacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na malý čiernobiely televízor.

Za socializmu si vláda robila čo chcela a národ do toho nemohol hovoriť. Teraz národ môže hovoriť, ale vláda si aj tak robí čo chce.

Dôvody prečo na Slovensku doteraz nikto neuniesol žiadne lietadlo:


- Pondelok: Obsadili sme lietadlo na letisku v Prešove, pasažierov máme ako rukojemníkov. Žiadame milión dolárov a let do Mexika.

- Utorok: Stále čakáme na vyjadrenie úradov. Pripili sme si s pilotmi. Aj pasažieri vytiahli svoje zásoby. Napili sme sa s pasažiermi. Aj piloti sa napili s pasažiermi.

- Streda: Do lietadla prišiel mediátor. Priniesol slivovicu. Vypili sme sis mediátorom, pilotmi aj pasažiermi. Mediátor nás prosil, aby sme prepustili polovicu pasažierov. Eh, tak sme vypustili, veď nevadí...

- Štvrtok: Vypustení pasažieri sa vrátili s ďalšími zásobami slivovice. Pili sme do rána. Prepustili sme druhú polovicu pasažierov a pilotov.

- Piatok: Druhá polovica pasažierov a piloti sa vrátili s pálenkou. Priviedli aj veľa známych. Pili sme do rána.

- Sobota: Do lietadla vrazilo protiteroristické komando. Pili sme až do pondelka.

- Pondelok: Do lietadla prichádzajú stále noví a noví ľudia s pálenkou. Sú tu policajti, záchranári, hasiči, je tu už aj Heger s Kolarom, aj Fico prisiel... v Bratislave zatiaľ trénuje bývalý minister životného
prostredia László Sólymos spolu s bratom...

- Utorok: Už nemáme síl. Chceme sa vzdať a vrátiť lietadlo. Protiteroristická jednotka nesúhlasí. K pilotom priletela na návštevu aj rodina z Bratislavy, ako inak - s pálenkou.

- Streda: Liečime sa. Cestujúci sa dohodli, že nás prepustia, ak zabezpečíme ďalšiu slivovicu.

- Štvrtok sa do lietadla vrútila upratovačka a vyhnala nás metlou a mokrou handrou so slovami:
„Ožrani, už aj vypadnite! Zasvinili ste lietadlo, ktoré už 30 rokov nelieta.“

Ocu a odki maš monokeľ pod okom?
Ty budzeš mac dva, kedz išče raz tvoja frajirka zapomňe gače u našim auce!!

Včera som chcel darovať krv, ale dávali mi samé sprosté otázky.
- Čia je to krv?
- Odkiaľ ju máte?
- Prečo je vo vedre?

Pracovník banky: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?" Klient: "Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet." Pracovník banky: "Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo se připojistit na penzi?" Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil."

V urcitom veku, byt "dobry v posteli", znamena... nechrapat, neprdiet a nekradnut perinu.

KOVID SIRIA IBA ZENY.
Ziaden muz s teplotou 37.2 do obchodu nepojde.

Mam 2 dôvody, prečo nedovolím priateľke dotknúť sa môjho nového ajfoúnu:
1. Nemám ajfoún.
2. Nemám priateľku...

Tento rok som prvy krat nebol v Monte Karle na rulete koli kovidu.
Po ine roky tam nechodim, lebo na to nemam. :>D

WHO upozornuje, ze po prekonani pandemie sa do normalneho zivota vratia len ludia co boli aj pred nou normalni.
Idioti zostanu idiotmi.

Vysoki ludia vedia, ze su vysoki.
Tlsti ludia, vedia, ze su tlsti.
Len ti sprosti nemaju o nicom ani tusenia.

Jedného dňa kráčal ateista po lese na Aljaške a obdivoval všetko, čo evolúcia vytvorila.
"Aké majestátne stromy! Aká mohutná rieka! Aké nádherné zvieratá!", hovoril si pre seba. Ako tak kráčal popri rieke, začul nejaký šum v kríkoch za sebou. Otočil sa a uvidel takmer 4-metrového hnedého medveďa, ktorý sa chystal na neho vybehnúť. Ateista začal utekať ako vládal dolu cestičkou. Ponad plecia sa obzrel za seba a videl, že medveď sa k nemu rýchlo približuje. Začal utekať ešte rýchlejšie, ako sa len dalo, až mu do očí vyrazili slzy. Obzrel sa znovu a medveď bol zas o niečo bližšie. Srdce mu búšilo ako zvon, keď sa snažil bežať ešte rýchlejšie. Ale nanešťastie zakopol a spadol na zem. Keď sa pokúšal postaviť znovu na nohy, uvidel medveďa ako stojí celkom blízko nad ním. Ľavú labu vystiera na neho a pravou sa ho chystá udrieť.
"Ó, môj Bože!..."
Čas sa zastavil.... Medveď stuhol... Les utíchol... Dokonca rieka prestala tiecť... Žiarivé svetlo osvietilo človeka a zhora zaznel hromový hlas:
"POPIERAŠ MOJU EXISTENCIU PO CELÉ TIE ROKY, UČÍŠ INÝCH, ŽE JA NEEXISTUJEM A DOKONCA PRIPISUJEŠ STVORENSTVO NEJAKEJ NÁHODNEJ VESMÍRNEJ NEHODE! SKUTOČNE TERAZ OČAKÁVAŠ, ABY SOM TI POMOHOL Z TEJTO NEPRÍJEMNEJ SITUÁCIE? MÁM ŤA TERAZ NAOZAJ POVAŽOVAŤ ZA VERIACEHO?"
Tak ťažko, ako sa ateista cítil, zdvihol svoj zrak priamo do žiarivého svetla a povedal:
"Bolo by pokrytecké, keby som žiadal, aby si ma teraz zaradil medzi kresťanov po všetkých tých rokoch. Ale snáď by si mohol urobiť kresťana aspoň z toho medveďa...?"
"TAK DOBRE", povedal Boh.
Svetlo zmizlo... Rieka začala tiecť... Šum lesa zas bolo počuť... A medveď, ako tam stál, pokľakol na kolená, spojil laby dohromady, sklonil hlavu a povedal:
"Pane, ďakujem Ti za toto jedlo, ktoré si mi pripravil."...

Vodič preváža pápeža po diaľnici v limuzíne, pápež sa ozve:
-Mohlo by to ísť rýchlejšie, prosím?
-Nie, dodržujem predpisy.
Tak sa na najbližšom odpočívadle vymenia. Pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví:
-Zastavil som dôležitú osobu!
-Ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?
-Áno.
-Dôležitejšiu ako veliteľ?
-Áno.
-Dôležitejšiu ako minister?
-Áno.
-Dôležitejšiu ako prezident?
-Áno.
-Sakra, tak koho ste zastavili?!
-Tak to neviem ale šoféra mu robí sám pápež!