Pani suseda, viete o tom, že váš muž behá za mladými babami?
- A čo má byť? Aj náš pes behá za každým autom a myslíte, že ho niekto zvezie?

A: Co mají ženy rády na mužích?
B: Charizma.
A: A co je to, to charizma?
B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.

Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:
- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het...
Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe...
Naraz zazvoni brinek..
- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka...
Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:
- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi...

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.

Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“

Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.

Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“

Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.

Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“

Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“

Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“

Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“

Nikdy neurobim rovnaku chybu dva krat.
Vzdycky ju urobim aspon pat krat, aby som mal istotu, ze je to naozaj chyba.

Pár chlapů pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření na nevěru své ženy. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva.
„Tak co?“, ptají se ostatní, „cos zjistil?“
„Hoši, je to tak,“ odpoví smutně dotyčný, „přišel tam takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom on sundal podprsenku mý ženě a prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl…"

Videl som raz chlapíka sedieť na okraji mosta, rozhodnutého skočiť dole. Hovorím mu:
"Počkaj! Neskáč! Prečo to chceš urobiť?"
"Nikto ma nemiluje" odpovedá.
"Ale veď Boh ťa miluje. Veríš v Boha, však?!"
"Jasné"
"A si žid, moslim alebo kresťan?"
"Kresťan."
"To aj ja. Katolík alebo protestant?"
"Protestant."
"To aj ja. Ktorá denominácia?"
"Baptista."
"To aj ja. Severný baptista alebo južný baptista?"
"Severný baptista."
"To aj ja. Severný konzervatívny alebo severný liberálny baptista?"
"Severný konzervatívny baptista."
"To aj ja. Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier alebo Severný konzervatívny baptista východného regiónu?"
"To prvé."
"To aj ja. A si Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier koncilu z 1879 alebo koncilu z 1912?"
"Severný konzervatívny baptista oblasti Veľkých jazier koncilu z 1912."
Ja na to: "ZOMRI TY HERETIK!" a sotil som ho dole hajzla...

Nedostatek čipů pro automobilový průmysl je způsoben tím, že výrobci je potřebují do vakcín. Již několik kamarádů mi po očkování hlásilo děsnou chuť na Natural 98 a jednomu se zlepšil orientační smysl, když dostal čip původně určený do navigace.

Zubársky slovník:
HOHE - dobre
HOHI - bolí
HAHA - dá sa
HEHE - neviem
HAU - au
HOHAHU - v poriadku
HIJE – odpoveď odolných na otázku, či bolí..
HOCHKU - bolí?
HEHEHU HO HO HA HAHE… zubár: V nedeľu? No a kde ste boli na chate?
HAU DO HIHI - keď máš kamoša zubára a môžeš si dovoliť aj toto..))

Řidič kdesi v Anglii jel rychle, nevybral zatáčku, prorazil zeď domu a ocitl se v pokoji, v němž starý gentleman popíjel svůj odpolední čaj.
"Kam máte namířeno dobrý muži?" otázal se vyjeveného řidiče.
Ten vykoktal, že na Londýn.
"To ale jedete špatně," odvětil ten starý gentleman, "na Londýn musíte přes kuchyň."

Žena je s manželem v obchodě.
Žena křičí z převlékací kabinky: "Malá!"
Muž: "Blůzka nebo kabinka?"

Když se před tebou holka převlíká:
a) považuje tě za nej kamaráda
b) chce, abys po ní vyjel
c) nevšimla si, že sedíš na stromě u jejího okna

Párik v posteli..
ON: "Spíš?"
ONA: "Nie, nie, len som na chvíľu zavrela oči a predstavovala si, že cestujem k moru.."
ON: "Ale chrápala si.."
ONA: "Traktorom som tam šla"

spomeňte si, ako ste na skúškach (tí študovaní) skúšali vydolovať z pamäti, čo ste sa predtým pár dní drtili nad skriptami.
A teraz si predstavte pamäťové cvičenie aktérov "chaty" - spomenúť si, čo tam natárali a ako s tým naložiť...

Keď mal Kičura v trezore zlaté tehličky, od Fica by som očakával ingoty..
A jemu šlohnú mince a drobné na kávu, ten zlodej musel byť dobre nasratý..

Keby sme chceli postavit dialnicu do Ciny a oni by zacali pri Pekingu a my pri Ziline, stretneme sa v Strecne.

Redaktorka sa pýta Borisa Kollára: “Prečo ste sa rozhodli ísť do politiky?”
BK: “Pozrite sa, ako to tu vyzerá: všade je korupcia, vypočítavosť, bezzásadovosť.”
R: “A vy proti tomu chcete bojovať?”
BK: “Nie, zúčastniť sa!”

Matka si pozvala svého syna ajťáka, že mu ukáže vtipné video na youtube.
Myšlenky syna: Ježiši, ona zapíná explorer. Proč do adresního řádku píše google? Aha, chce do googlu zadat youtube. Hm, bezva, třeba konečně začne hledat to video.
Myšlenky matky: Zavřela jsem firefox s aktivní záložkou na youporn. Hm, radši zapnu explorer. Ale tam mám taky youporn v našeptávači. Tak tam zajdu přes google. Hurá, jsem na youtube. Uf...
A jaké z toho plyne poučení? I lidé, které považujete za úplné outsidery, můžou být hrdinové.

Ona: Miláčku, s kolika holkama jsi vlastně spal?
On: Jedna, dvě, tři, čtyři, ty, šest, sedm, osm...