Keby Ukrajina vstupila do NATO, Rusko by hranicilo z NATO.
Keby Rusko anektovalo Ukrajinu, Rusko by hranicilo z NATO.
Rusi ale kategoricky odmietaju hranicit s NATO.
Co teda chcu, ked zbieraju vojska na hranici s Ukrajinou?
Australská armáda
Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila
Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa:
R.I.P. R.I.P. HURÁ)))))
Chytí chlap zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"
Minister financií Igor Matovič reaguje na slová prezidentky Zuzany Čaputovej, že v časoch pandémie nám chýba silnejšie líderstvo. Na Facebooku píše o „zákerných vopred vykalkulovaných zlomyseľných opakovaných bozkoch smrti“ a dodáva, že nikto neznižuje autoritu premiéra Hegera viac ako prezidentka.
No schvalne vedel by niekto o niekom inom, kto znizuje autoritu premiera ?
„Paní Kleinová, uveďte důvody, které vás vedly k podání žádosti o rozvod,“ říká soudce.
„Nedávno jsem totiž náhodou zjistila, že můj manžel vlastní byt, který si už patnáct let pronajímáme.“
„To je geniální!“ neudrží se soudce.
Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"
A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.
Najhoršia kombinácia je Alzheimer s hnačkou. Bežíš a nevieš kam
Otec príde za synom a vraví mu:
-Synak, vieš, že tvoj otec je génius?
Syn sa na neho zahľadí a vraví:
-Takže ty predsa nie si môj otec?
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozne horúco, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre, a teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú?
- ???????????????
- Ďakujem, za päť, další!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaká známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýtá:
- Idete autobusom a je hrozne horúco, čo urobíte?
- Vyzlečem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj horúco.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych.
Studentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mali ošukať všetci chlapi v autobuse.
Jurko:
Čo keby sme si dnes vyskúšali novú polohu? Napríklad sa vymeníme.
Andrejka:
Dobrý nápad. Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na gauč a budem prdieť!
„Miluješ matematiku víc než mě?“
„Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“
„Dokaž to!“
„Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Asi polovina z těch, co dneska horují proti očkování dostalo v dětství do kožichu pěknou řádku ruských vakcín, který vyzkoušeli na třech medvědech, jednom táboru gulagu a šly do výroby. Ale chápu, nemusí mít strach z čipů, rusáci nezvládli protlačit jehlou lampovou elektronku...
Zdroj: rouming.cz
Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Mám dojem, že po dnešnej tlačovke, museli štyria držať prezidentku, aby nepodpísala Ficove referendum.
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!
