Ide pápež na papamobile cez mesto a vidí, ako z davu vybehne blondínka a úpenlivo za ním beží. Tak sa nad ňou zľutuje a zastaví. Keď pribehne, opýta sa:
"Ako ti môžem pomôcť, dieťa moje?"
"Jednu vanilkovú, prosím!"

Zástancovia teórie o plochej Zemi mali pravdu! Zem bola kedysi naozaj plochá – len za posledné roky dosť pribrala.

Dr. Bookowski, člen Národnej Astronomickej a Stravovacej Asociácie (NASA) vysvetľuje: „Môže za to palmový tuk, ktorý sa nachádza v Mliečnej dráhe. Ten teraz výrobcovia pridávajú takmer do všetkého! Ak sa Zem chce dostať do pôvodnej formy, mala by preferovať ľahké tuky, ktoré sa nachádzajú napríklad v orieškoch“, radí.

- Super urýchľovač šírenia covidu na päť?
- Pápež.

Pani ucitelka hovori detom: "Deticky, zajtra k nam do triedy pride pan inspektor a aby sme ho prekvapili, naucime sa nove cudzie slovo. Napriklad, kto mi povie co je to katastrofa? - No napriklad ty Marienka"
Marienka odpoveda: "Katastrofa by bola, keby mi zomrel skrecok"
Ucitelka jej ozrejmuje: "Nie marienka, to by bola len skoda, katastrofa by bola, keby nas pan predseda parlamentu s celou vladou leteli lietadlom, to by havarovalo a oni vsetci by zahynuli"
Na dalsi den pride inspektor a ucitelka sa chce predviest a zada zakernu otazku: "No tak deti, kto mi vie povedat co je to katastrofa, napriklad ty Marienka"
Marienka sa postavi a recie: "Katasrofa by bola, keby nas pan predseda parlamentu s celou vladou leteli lietadlom, to by havarovalo a oni vsetci by zahynuli, to by prosim pekne bola katastrofa, ale skoda by to nebola, skoda by bola, keby mi zomrel skrecok."

Dnes som si kupoval novu sedacku do obyvacky a predavac mi tvrdil ze si na nu sadne 6 ludi bez problemov.
Kurna, kde ja v tejto zasranej dobe, najdem 6 ludi bez problemov.

Přijde postižený mrkavý pán do realitní kanceláře a koktá:
"JJá bbychh si chtěl kokoupit dům, co máte?"
"Pane, jak na Vás koukám, tak pro Vás asi nic..."
"A co ttenhle?"
"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 miliónů."
"Já si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 miliónů, máte na něj?"
"Já mmám 60 miliónů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
"Mmmměěě tooo jenom lííízlo."

Sokrates:
Demokraticky system ako taky doplati na to ze bude chciet vyhoviet vsetkym. Chudobni budu chciet cast majetku bohatych a demokracia im to da. Mladi budu chciet prava starych, zeny prava muzov a cudzinci budu chciet prava obcanov a demokracia im to da.
Zlocinci budu chciet obsadit verejne funkcie a demokracia im to umozni. A zlocinci demokraciu nakoniec ovladnu, pretoze zlocinci od prirody tuzia po mocenskych poziciach a vznikne tak tyrania horsia ako najhorsia monarchia alebo oligarchia.


V roku 1787 Alexander Tyler , skotsky profesor historie na Univerzite v Edinburgu, povedal na adresu atenskej demokracie, ktora zanikla pred 2000 rokmi toto:
Demokracia je vzdycky docasna a nemoze trvale existovat ako forma vlady. Demokracia vzdy existuje iba do doby, ked volicia zistia, ze mozu sami sebe, „navolit“ velkoryse dary z verejnych prostriedkov.
Od tohto momentu, bude vacsina vzdy volit tych kandidatov, ktory inm slubia co najvacsi podiel na verejnych prostriedkoch, co ma za nasledok, ze kazda demokracia nakoniec skonci z dovodu zrutenia financii, po com vzdy nasleduje diktatura.

Maroš Žilinka hovorí, že ak by teraz poslanci zrušili paragraf 363, považoval by za mocenský zásah. Jeho funkciu obhajuje. „Takéto veci, ak nebude systém možnosti zrušenia právoplatných rozhodnutí, máme rešpektovať? Z generálneho prokurátora by sa stal štatista, ktorý bude mať auto, služobný telefón a sekretárku.“

To je ten pan, ktory odignoroval pravoplatne rozhodnutia niekolkych sudov a urobil z nich statistu ?

Angličtinárka: "Vytvorte vetu s použitím slova sadness."
Študent: "Sadness ožerem."

arabovi sa na púšti šprajcol dromedár, nie a nie sa hnúť. Horko-ťažko ho vytiahol na dunu a tam hľa - búdka, v búdke zamračený beduín, vedľa rampa s nápisom ťavoservis. Vraví arab beduínovi, že má problém..
Beduín na to: nacúvaj na rampu.
Vyjde z búdky s dvojkilovým kladivom a jééébho dromedára po guliach. Dromedár zahrabe a zmizne v dunách.
Arab bedáka: ako ho ja teraz dostihnem?!
Beduín na to : nacúvaj na rampu..

Dnes ma poprosil sotva desatrocny chlapec o cigaretu. Zostal som totalne sokovany, ze dnesne deti este vedia poprosit.

Když se na přelomu roku 2019/2020 začalo mluvit o pandemii, čekal jsem od toho všechno možné, ale že nový virus bude mít za následek odhalení míry idiocie naší společnosti, mě fakt nenapadlo.

"Slovenská obchodná inšpekcia síce tento týždeň povedala, že zľavy pre zaočkovaných sú v poriadku, Slovenské národné stredisko pre ľudské práva však má opačný názor."

Chapem to spravne, ze potom aj zvyhodnovanie jednotkarov je nelegalne, lebo je to diskriminacia deti co sa horsie ucia ?

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"

Najnovsia studia dokazala, ze ludia jedia banany castejsie ako opice.
Urcite maju pravdu, za seba mozem potvrdit, uz si ani nepamatam, kedy naposledy som jedol opicu.

prikladajte si po večeroch hlinu na prsia, síce to proti kovidu nepomáha, ale aspoň si zvyknete..

"Ľudia, ktorí evidentne k formálnemu vzdelaniu veľmi nepričuchli, sa nedajú zaočkovať, aby sa "nestali súčasťou experimentu" nevediac, že aj oni jeho súčasťou sú, ibaže v kontrolnej skupine, ktorá má rozdané podstatne horšie karty ako tá, ktorá vakcínu dostala. Darwin sprisahanecky žmurká a Dunning s Krugerom si dávajú high-five."

Žralok plave rychleji, než já, ale já běhám rychleji, než on, takže kdyby došlo na závod v triatlonu, všechno by rozhodla jízda na kole.

Sedí si šaman zadumaný vo vigvame, bafká z kalumetu, vojde náčelník s otázkou - rada starších chce vedieť, aká bude zima, koľko dreva treba narúbať ?
vyrušený šaman len zahundre - tuhá bude, rúbte.
Po mesiaci, keď je šaman práve na hubovom tripe, náčelník znova vyruší - či reku už stačí ?
- nie, nie, ozaj tuhá bude, rúbte ďalej.
Na tretí raz príde náčelník, keď sa šaman venuje mladej squaw, tak ho znova odbije. Potom mu ale dôjde, že má asi problém, tak naberie do mešca zlatých nugetov a vyberie sa za bledými tvárami na meteorologickú stanicu. Ponúkne zlato za predpoveď počasia na zimu. Vedec v okuliaroch dôležito nazerá do grafov a tabuliek a nakoniec vraví, že tohto roku bude mimoriadne tuhá zima, možno najtuhšia za posledných 50 rokov. Šamanovi odľahne, ale predsa mu to nedá a ponúkne vedcovi ďalší mešec zlata, aby mu prezradil, ako to vlastne vedia.
Vedec sa ošíva, ale pri pohľade na mešec z neho vypadne: indiáni už tri mesiace rúbu drevo..

Prečo len tí náckovia furt vyskakujú, mali by sa držať svojich vlastných typických odpovedí. Napr.: Je očkovanie škodlivé? - neviem, nie som epidemiológ
Je potrebné prijať kvôli epidémii opatrenia ? - neviem, nie som hlavný hygienik
Sú obmedzeniami porušované naše ústavné práva ? - neviem, nie som ústavný sudca ani expert na právo..
atď.