Zoznam všetkých gulášov
sisterofbs

Toto som musel vložiť guláša pre budúce generácie, lebo je to TAK výživné a chrumkavé že mi to spravilo takto nanoc široký úsmev na tvári. ;-)
------

Hen Robovi, tomu čo vždy vedel a aj vie dobre vyprávať dookola pičoviny pre jednoduchších a sem tam zavolá nejakému riaditeľovi poisťovne a tvári sa, že sú devadesáte roky, sa to, mám taký pocit celé nejako rúca pod nohami.

Kiskovi, hlavnému velitelovi ozbrojených síl Slovenskej Republiky a najvyššiemu štátnikovi naložil za to, že používa lietadlo a mal by, jak se říka, radeji využívat osobní automobil vole! Čakal, že bude poprask. Lenže... Čo spraví človek, ktorý má nadhľad, prirodzenú autoritu, nepotrebuje sa zakaždú cenu doťahovať o to, kto má väčšieho pipíka, nestratil sedliacky rozum a má poradcov, ktorí vedia čo je diplomacia? No čo spraví? Povie, okej. A Robo (aj jeden aj druhý) zrazu nemá na čo pičovať. Šach mat. Drrrb konec maj sa servus papa čau. Fajka zhasla kauza neexistuje.

Nevadí. Druhý pokus. Róber kritizuje RTVS a dávi zo seba sprostosti o tom, že RTVS nenapĺňa úlohu verejnoprávnosti a je zaujatá. Preto treba podľa Roba, vymeniť vedenie RTVS. Robo dúfal, že rozčerí vodu a zamúti čistý a pokojný rybníček (jaký inside joke vzhľadom na RTVS, cítiš to) RTVS. Lenže čo sa stalo. Vašo Mika sa so sedlákmi zo zásady nebaví. Lebo šak o čom. Dlhodobo nekomentuje vyjadrenia žiadnych politikov. Lebo prečo? Lebo verejnoprávnosť vole. To je inak ten riaditeľ za ktorého má RTVS dlhodobo stúpajúcu sledovať a jej spravodajstvo hodnotí verejnosť ako najobjektívnejšie na Slovensku. Tá RTVS, ktorá v minulom roku skončila spolu s Nemeckom na 5. mieste spomedzi členských štátov EÚ v otázke nezávislosti verejnoprávnych médií od politických tlakov a bola tak v tesnom závese za krajinami ako Fínsko, Švédsko, či Dánsko. (aspoň v čomsi ne?) To len tak, pre uvedenie do obrazu pre tých čo nevedia. No a dnes čuduj sa svete. Vašo Mika napísal interný mail zamestnancom, v ktorom im ďakuje za prejavenú dôveru a oznamuje svoju kandidatúru na post generálneho riaditeľa RTVS aj pre ďalšie funkčné obdobie. Interný mail. Interný. Iba zamestnancom. Že im ďakuje. A že aby to vedeli ako prvý. Ficovi = našupu ujebaný deklík.

Pokus číslo tri. V BA sa koná súťaž o lukratívny pozemok na patrónke, ktorý predáva Ministerstvo Kaliňákova. 3-4 kolá verejnej/neverejnej súťaže/nesúťaže. Do toho posledného sa zapojí: niekto, J€T a Eset. Kali, lebo je predsa frajer vole, vyhlási, že jemu je jedno čo tam bude stáť a jediným kritériom súťaže je cena. Proste kto dá viac, bere. Hovorí si, ako s tým parádne vyjebal. Lenže čo spraví Eset? Dobehne na ministerstvo a Kalimu otvorene do očí povie, okej, poďme sa teda hrať po tvojom. A že minimálne dorovnajú akúkoľvek ponuku. Akúkoľvek. Celé to zverejnia spolu s plánom ako sú ochotní v lokalite preinvestovať 100 miliónov € a vybudovať campus pre 1400 zamestnancov, verejný park a milión iných vychytáviek. Všetko transparetne, len tak. Lebo 100 miliónov. Okamžite sa ozvú Rakušáci a navrhnú, nech sa ESET na Kaliho vykašle, že im nájdu plac v Rakúsku, kde aj tráva je zelenšia. Lebo vedia, že keď ide ESET. ESET vole, nie hen, Jankyn zelovoc z pod baráku, preinvestovať niekde 100 miliónis, tak to, ako hovorí Patrik, nie je sranda pozor! Uvidíme no. Ale ja v kútiku duše dúfam, že ten pľac dostanú.

Fico je skvelý, naozaj skvelý politik a demagóg. Robí však stále častejšie jednu chybu za druhou a to je len a len dobre. Ak sa hovorí, že topiaci sa aj slamky chytá, tak by mal Robo zvážiť či sa oplatí púšťať do bojov so silnejšími protivníkmi. Na hlupákov (aj jeho voličov, oponentov, spolupracovníkov...) to on má a s prehľadom ich politicky rozloží. Ale s ľuďmi čo nemajú v hlave slamu by sa nemal zahrávať. Na to, už teraz nemá.

PS: Dnes som si inak prečítal jednu diskusiu pod článkom k tomu, že Kiska išiel včera autom na východ, ktoré malo samozrejme policajný doprovod, (lebo ho vole musí mať, lebo Úrad pre ochranu verejných činiteľov) a ktoré sa dvarázy po ceste pokazilo... Viem si predstaviť, že takého Mirka, z Horného Šušťavého musí nasrať, že sa náš prezident vozí v meďáku a pred ním rozráža kolónu policajné auto. Len bohužial Mirko to je ich robota bratku, oboch. Tak ako niekto robí požiarnika, niekto predavača a niekto zo seba na internete kokota ako ty a veľa iných ľudí, čo majú utkvelú potrebu sa fundovane vyjadriť pod každú vec, čo sa na internete čo i len šuchne. Niekto je policajt a niekto hlava štátu. Ale v jednom sa zhodneme Mirko. Máš pravdu, prezident nemá čo chodiť rozrážať kolónu v aute. Prezident Republiky má chodiť lietadlom bratu.

Jakub Kuko Mazán

Zdroj: Jakub Kuko Mazán (Facebookis)
 
pps
policajt zastavil google auto Zdroj: www.facebook.com
 
pherkard

Přijde žena do hračkářství a chce panenku Barbie.
Prodavačka na to: "A jakou Barbie si přejete? Máme tu Barbie na večírku za 499 Kč, Barbie na pláži za 499 Kč, Barbie na dovolené za 499 Kč a Rozvedenou Barbie za 9 999 Kč."
Ženě to nedá: "Proč je proboha ta Rozvedená Barbie tak drahá?"
"No protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenova jachta, Kenova kreditka a jeden z Kenových přátel."

 
pherkard

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

 
jangaso

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie.

Zdroj: www.facebook.com
 
ja-som

Moral & Banal
4 október, 9:48 ·
AUTO-MOTO: Mercedes-Benz predstavil najnovšiu technologickú novinku, ktorá zahanbí aj konkurenčnú Teslu. Kompaktné SUV do ktorého sa zmestí 11 ľudí a má funkčného autopilota.
724 ľuďom sa to páči10 komentárov68 zdieľaní

Zdroj: Facebook - moral & banal
 
jangaso
Auto
 
pherkard

Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.

"Jak hluboká je vagína?
Dost hluboká na to, aby v ní chlap ztratil rozum, sebeúctu, auto, dům, psa a polovinu úspor."

 
bratkur
Keby žena bola auto
 
ajfel
Auto to je sloboda
 
jangaso

– Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.
– Aká je vysoká?
– Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.
– Štíhla? Pri tele?
– No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.
– Akej farby má oči?
– Neviem Vám povedať tak narýchlo.
– Farba vlasov?
– Má ich zafarbené podľa sezóny.
– Čo mala oblečené?
– Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.
– Odišla na aute?
– Áno!
– Môžete popísať svoje auto?
– Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.
(vtom sa muž rozplakal)
– Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!

Zdroj: www.facebook.com
 
puuk

12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kysuce.

11.novembra Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.Aká krásna krajina. Milujem Kysuce.

12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.

22.december Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí.Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniemsneh spred brány. Sviňa jedna! 25.decemberVeselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien. Kurva...

28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu !!!Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on naje**. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu. Kok**...

4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc. Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých poľovníci nepostrieľali na jeseň?! Hajzli...

5.január Mám depresiu...

3.mája Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú... Do pi** aj so soľou...

10.mája Je*** na to, sťahujem sa do Nitry! Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť na týchto posratých Kysuciach.

Zdroj: www.bmwklub.sk
 
ajfel
Nájdi auto
 
jangaso

OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi autom a chlapom? ODPOVEĎ: Auto keď zahýba, bliká. Chlap keď zahýba, tak ani nemrkne.

 
browser
Predam auto - zn. At jsi jdou Zdroj: ja osobne
 
restrepo
Veyron - zazracne auto ktore mladne Zdroj: tkcheck.assecosolutions.sk
 
pherkard

25 znaku dospelosti
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

 
jangaso
Auto Zdroj: www.facebook.com
 
dzooky
Vodarove auto Zdroj: acidcow.com
 
jackrozpravac

Bol raz jeden majiteľ auta:

- šiel po slovenskom tankodrome (myslí sa tým cesta II, alebo často aj I triedy)
- vpálil pravým kolesom do takej diery v ceste, aké je možné vidiet len na Slovensku, alebo v Tadžikistane.
- prerazil koleso, zlomil nápravu a vďaka tomu zbehol do kanála, kde rozbil predok auta.
- dal doviezť auto domov a zistil, že náklady na opravu budú dosť vysoké, poisťovňa takúto udalosť nerieši a šanca na aspoň nejaké odškodnenie od správcu tej diery (teda cesty) je absolútne nereálne.
- začal šetriť na opravu auta, čo nejaký čas potrvá, lebo má dve malé deti a hypotéku na dom.
- počas doby kedy má auto nepojazdné mu skončila platnosť STK a emisnej kontroly, keďže auto je nepojazdné a nemôže s ním tieto kontroly absolvovať.
- a zrazu tu bol marec 2016 a majiteľ auta zistil, že kedysi nejakého štátneho exota napadlo, že treba automaticky kasírovať všetkých čo majú neplatné STK.
- a tak teraz nešťastný majiteľ auta už len čaká, kedy mu príde pozdrav od štátu, ktorý mu oznámi, že suma ktorú si priebežne ušetril na opravu bude znížená o pokutu, ktorú musí zaplatiť zato, že nemá na momentálne nepojazdnom aute platnú STK.

Tento "príbeh" je síce fiktívny, ale tomto Banánistane vcelku reálny:(

 
 
 
SkryťZatvorit reklamu
loader