na vyšinutého Matoviča je strašný pohľad.
je to rovnako odporný, zlý človek - ako jeho nemesis Fico
...
mohli by si podať ruky a skočiť spolu z Gerlachu .

russko to je tekvica na Helloween. Z vonku strach vzbudzujuca s ostrymi zubami, ale z vnutra vybrate vsetko, aj to posledne hovno a hori tam len opustena sviecka.

Preklad z: https://twitter.com/StarshinaZapasa/status/1588525731235389440?t=lJr-gCwRO8OXkMf2eVUy8g&s=19
Pre tych co dokazu citat a rozumiet po russky - analyza stavu russkej vojnovej ftotily v Ciernom Mori.

https://9gag.com/gag/aREeB5B

K bohatej vdove sa vlámal zlodej a s revolverom v ruke vraví:
-Nemusíte sa báť, nič od vás nechcem, iba peniaze.
-Bože, vy chlapi ste všetci rovnakí!

Môže mi niekto vysvetliť, ako sa dá na otázku s ALEBO odpovedať ÁNO/NIE?

"Súhlasíte s tým, že predčasné skončenie volebného obdobia Národnej rady (NR) SR je možné uskutočniť referendom ALEBO uznesením NR SR?"

Toto fakt môže byť referendová otázka?

OLaNO SEKTA je ako adventný kalendár.

Každý týždeň nové prekvapenie.
Niekto sa kúpe v tatranskom potoku, niekto je Hetero , niekto fušuje do káblov…

P.S. : Čo ma vo februári 2020 skutočne dokázalo prekvapiť,
je fakt,
že sa stále našlo 149 naivných hlupákov,
hyperambicióznych psychopatov a
oportunistických gaunerov,
ktorí boli ochotní za OĽaNO SEKTU kandidovať.

prípad parlamentného LAN kábla ,
dokonale opisuje to ,
čo potrebujete vedieť ,
že aký je rozdiel medzi SMERom a OLAJNO SEKTOU .
ak by voľný LAN kábel
zbadal poslanec SMERáckej mafie
tak by ho okamžite ukradol ,
keď nezapojený LAN kábel zbadal OLAJNO SEKTÁR,
okamžite, ako iniciatívny blbec
sa ho snažil kamkoľvek zapojiť,
aby bol neskôr na plačovke verejne vyhlásený za hrdinu,
pričom nemal ani najmenšieho šajnu ,
čo vlastne robí a
aké škody tým môže napáchať.

Viete ako sa pozná dobrý Rus na fronte?
Nie je ho vidieť na termovízii.

"Pán poslanec Halák ,
môžete sa vyjadriť k tomu,
že ste vedome paralyzovali činnosť parlamentu?"
Halák: "Ja som Hetero !"
.
Kde sú tie časy,
keď sa o zábavu v parlamente
staral náš kapitán blbec Danko.
Teraz len tíško závidí.

Putin robi inspekciu údajne novej vybavy pre odvedencov:

https://www.youtube.com/watch?v=-Sg85Qnmqbk

Novinar sa ho spytuje:- Bude to aj v Chersone, Luhansku, Donetsku, aj Kryme...?
Putin: Samozrejme...vystava je putovna

Cyperčania si uvedomili, že nikdy nebudú svetovou veľmocou, a tak sa rozhodli byť svetovou oštarou.
(George Mikes)
;aj rusi

Krátko po 2.svetovej vojne. Babka prišla na úrad a pozdraví:
-Heil Hitler!
Úradník:
-Ale babka, doba sa zmenila, teraz sa už takto nezdraví.
-Doba sa zmenila, ale ty si sa nezmenil.

Učiteľka vysvetľuje žiakom, že človek má 5 zmyslov. Hmat, zrak, čuch, sluch a chuť. Na to sa prihlási malý Dežko a vyhlási:
-Prosím, môj otec má len 4.
-Ako to? - spytuje sa učiteľka.
-Nuž tak. Včera v noci som začul, ako mama vraví otcovi: -Čo?! Ty si uz celkom stratil chuť?

Pri vyznání lásky naslouchá žena dvakrát rychleji, než je muž schopen mluvit.
(?)

Rezonuje teraz v mediach otazka sexualnej orientacie, toz na dokreslenie.
Nabozenstvo je ako penis.
- je dobre ked mas len jeden
- je dobre, ked si nan hrdy
- je dobre ked ti prinasa uspokojenie.
Ale nikdy:
- nepchaj ho do deti
- nevytahuj na verejnosti
- nemysli nim
- nepis zakony podla neho

pán vodič, vysoko ste prekročili povolenú rýchlosť !
sory, bola taká hmla, že som nevidel na tachometer..

Dnes bolo zatmenie. Fico dostal takú že sa mu zatmelo pred očami (25.10.2022)

Dobre bude až Fica nahradia stroje? (11.10.2022)

Fica nikde neošetria:
-keď príde k lekárovi, lekár mu hovorí že zvieratá nelieči.
-keď príde k zverolekárovi, lekár mu hovorí že ľudí nelieči. (4.10.2022)

- Rusko: Nesmíte dodávat Ukrajině zbraně.
- Izrael: Nebojte, nebudeme. Vážíme si našich vztahů...
Bum-bum.
- Rusko: Vy jste vyhodili do vzduchu továrnu na íránské drony v Sýrii! Co naše vztahy?!
- Izrael: Co je s nima? Včera jste jasně deklarovali, že íránské drony nepoužíváte. A my vám věříme."

Matovič je ako russká armáda.
Furt má niečo s atómovkami.

(inovovaný vtip)
Traja ruskí mládenci sú na odvode. Ani jednému sa nechce ísť na Ukrajinu. Prvý sa vyhovára:
-Nevidím. Mám 5 dioptrií.
-To nie je nič vážne,-vraví lekár,-náš minister vnútra má 6 dioptrií a pozrite sa, ako pracuje.
Druhý sa ponosuje na TBC:
-Ja mám, prosím, obrovskú kavernu.
-Maličkosť,-mieni lekár. -Náš minister obchodu má samú kavernu a pozrite sa, ako pracuje!
Na rade je tretí.
-Ja som, prosím, debil.
Lekár varovne zakýva prstom:
-Nono!