Russia might not celebrate Thanksgiving
but I'm pretty sure they will be frying a turkey.

Slovákov je strašná škoda.. ja už odvčera viem, že medzi nami chodia tisícky expertov na leteckú prevádzku

Vyzerajú ako normálni ľudia na Facebooku ale vedia vypočítať trasu nadzvukovej stíhačky na turecko-syrskej hranici, vyvracajú údaje z vojenských radarov, vypočítavajú trasu dopadu zostreleného lietadla. Oponujú expertom a vojenským analytikom a to všetko z pohodlia svojej obývačky!

Niet nad detskú úprimnosť. Ak máte dcéru, pravdepodobne riešite podobnú dilemu, keď povie: "Tati, ja musím kakať." Na pánsky alebo na dámsky?

Samozrejme, že ju odtiahnem na pánsky, lenže ona protestuje: "Ale toto je pre chlapčekov! A ja som dievča." - "No to máš smolu, ja na dámsky nejdem. Prečo sa ti tu tak nepáči?" Načo Viki povie nesmrteľnú vetu: "Pretože tu je to plné bimbasov."

Na to nie je čo povedať. Má pravdu. Do značnej miery. Jeden pán pri pisoári musel na chvíľu prestať, pretože sa začal veľmi smiať. "A chlapci sú čune. Jožko v škôlke hovoril, že raz počúral i svetlá na strope." - "No, to má výkon." ocenil som a tlačil som ju do kabínky. "A učiteľka se vraj pýtala, čo to robí a on sa otočil a tak ju očúral." Viac pánov pri pisoári muselo prestať, ale Viki si ich smiech vôbec nevšímala. "A pani učiteľka kričala, takže pribehla pani upratovačka." Na chvíľu nastalo ticho v napätom očakávaní. Viki si rozopla nohavice a vysadil som ju na záchod. "A tiež ju očúral."

Pánske záchody sa zmenili v Comedy Show. "Radšej tlač." povedal som zničene. "Mne to nejde. Pomôžeš mi?" Vedel som, že každý načúva, ale čo som mal robiť. "Heeee..." začal som neochotne. A Viki sa chytila: "Heeee..." A od vedľa z kabínky sa ozvalo: "Heeee..." A od pisoárov sa ozvalo niekoľkohlasné: "Heeee....". Boli sme Tlačiaci zbor. Viki to nadchlo, takže to skúsila ešte niekoľkokrát.

Hlavne, že to zabralo a padalo to tam a komentovala slovami: "Jé, mne sa úplne vysypalo bruško." A potom to zaklincovala: "Urobím celúú rodinku čokoládových anakond, dobre?" radovala sa. Len som odovzdane prikývol. "Ja som si myslela, že si len prdnem a teraz sa mi narodila celá rodinka." kopala spokojne nôžkami do misy. "Ja sa snáď dnes ani nevyštím.." ozvalo se od pisoára, keď ustal smiech. Hotovo.

Hľadal som vlhčené obrúsky, Viki chvíľu čakala, potom sa jej to čakanie zdalo dlhé, tak hovorí: "Ty si zabudol hajzel papier! A teraz tu budem musieť stáť a čakať kým uschnem!" Našiel som ich. Utreli sme, obliekli sa, Viki chcela sama spláchnuť. Tak som ju nechal spláchnuť a ona: "Pa pá, hovienka! Majte sa, pekne plávajte a nezlosťte tam."

Pri pisoároch by sme z fleku mohli vyberať vstupné. Ťahal som dcéru von. Zatiaľ čo si vyhrnula rukávy, prišla s otázkou dňa: "Tati a čo robia hovienka, ktoré nemajú mamičku ani ocka?" Prehltol som vetu, že to asi budú zas*ané siroty a rýchlo jej umyl ruky. Zmohol som sa iba na: "Neviem Viki, poď ponáhľame sa."

Pisoáre sa konečne uvoľnili a jeden z chlapov pri vychádzaní von hovorí kamarátovi: "Tu je to super, sem musíme chodiť častejšie." No. My nie. Už nikdy.

čo dostane Iveta Bartošová na Vianoce?
Karla Gotta..

6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holy po dome a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zapomnul večar vynesc.
7:10 Jazdzim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medži troskami hradu. Kus se hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch.
8:06 Tyranosaurus šturil svuj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavy.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še me pyta, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žeby som mal čom revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vyjadrujucu pocity dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vyvaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do poscilky, ty nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holy po dome a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktory zapomnul vynesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaky čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kym neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školky.
19:55 V poscilke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži ku joho nosu…

Angličan sa pýta Slováka: Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po pravej, či po ľavej? Slovák mu odpovie: Pomedzi jamy kamarát !!!

"Co se to tam děje, na té Ukrajině?"
"Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem."
"No, a jak je na tom Ukrajina?"
"Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…"
"A co Rusové?"
"Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."

Staré čínske príslovie hovorí:
Pes, ktorý šteká, je nedovarený.

Vieš prečo sa hipster nemusí báť nachladnutia ? Pretože je to príliš bežne.

Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence.
Nikdo ji nikdy doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree".

Podla prieskumov a statistickych udajov, chudobni ludia volia SMER-SD.
Smer-SD – chce mat co najviac volicov.
Z toho jednoznacne vyplyva, ze Smer-SD si zela aby co najviac ludi bolo chudobnych.

Ide Fico s manželkou po meste a pozerá sa za každou mladou ženskou. Ficova manželka už toho má dosť a vlepí mu poriadnu facku.
Vtom pribehne postarší solídny pán a dá mu druhú, tretiu...
"Čo mi mlátite muža?" spýta se rozčúlená Ficová.
"Prepáčte," ospravedlňuje se ten pán, "ja som si myslel, že už sa to začalo !"

Manžel podezřívá svou manželku, že ho podvádí, a protože nemá peníze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tržnice za to, že bude sledovat jeho ženu.

Po nějaké době obdrží dopis:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Cheng Lee

- Prístup k internetu má vraj 62 percent slovenských domácností. Potom už chápem, prečo má Robert Fico 38 percent v prieskumoch verejnej mienky...

Čo treba na splodenie prvého potomka?
Červené víno a romantický film.
Čo treba na splodenie druhého potomka?
Piškóty a spievankovo.

Rozhovor s boxerem po zápase:

"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"

25 znaku dospelosti
Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

Nezalezi na tom jak je zenska krasna, urcite existuje alespon jeden chlap, kterej ji ma plny zuby.

Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?

Otec prišiel unavený neskoro domov z práce, keď tu zrazu za ním dôjde jeho syn a pýta sa ho:
Syn: "Ocko, môžem sa ťa niečo opýtať?"
Otec: "Samozrejme, čo treba?"
Syn: "Oci, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "To ťa nemusí zaujímať. Prečo to vôbec chceš vedieť?"
Syn: "Len tak. Prosím, povedz mi, koľko zarábaš za hodinu?"
Otec: "Ak to teda musí byť, tak zarábam 40€ za hodinu."
Syn: "Ach! (So sklopenou hlavou).
Syn: "Ocko, môžem si prosím požičiať teraz 20€?"
Otec sa unavený prácou dosť rozhneval
Otec: "Ak je jediný dôvod, prečo si ma požiadal dať ti peniaze, aby si si mohol kúpiť ďalšiu hlúpu hračku, alebo podobný nezmysel, tak môžeš ísť rovno do svojej izby spať.
Porozmýšľaj, prečo si tak sebecký. Každý deň pracujem dosť tvrdo, aby som zarobil, zaplatil splátky, našporil a ty chceš aby som ti dával peniaze na takéto blbosti?"

Malý chlapec potichu odišiel do svojej izby.
Muž si sadol a začal byť ešte nahnevanejší z chlapcových otázok. Ako sa môže pýtať takéto otázky, len aby získal nejaké peniaze?
Asi po hodine,sa muž ukľudnil, a začal premýšľať:
Možno si potreboval za tých 20€ kúpiť niečo, čo mu bolo naozaj treba, možno do školy... A predsa, nepýta ma o peniaze moc často.
Muž odišiel k izbe jeho malého syna a potichu otvoril dvere.

Otec: "Spíš už, synček?"

Syn: "Nie ocko. Ešte som hore.".
Ocko: "Rozmýšľal som, možno som bol na teba predchvíľou moc tvrdý. Bol to ťažký deň a tak som sa nahneval na teba dosť ľahko. Páči sa, tu máš 20€ čo potrebuješ."

Malý chlapec sa posadil a začal sa usmievať.
Syn: "Och, ďakujem ti ocko!"
Potom začal spopod vankúša vyberať nejaké pokrčené peniaze. Muž si všimol, že chlapec už má peniaze, a začal sa opäť hnevať. Malý chlapec pomaly spočítal peniaze a pozrel sa na otca.

Otec: "Prečo si chcel viac peňazí, keď ich máš už toľko?"

Syn: "Pretože predtým som nemal dosť, a teraz už mám.

"Oci, teraz mám 40€. Môžem si kúpiť hodinu tvojho času? Prosím, príď zajtra skôr. Chcel by som s tebou večerať."
Otec bol zlomený. Objal svojho malého syna, a prosil ho o odpustenie.
Je to len krátka pripomienka pre všetkých, čo v živote tvrdo pracujete. Nemali by sme nechať utiecť času cez naše prsty, bez toho aby sme strávil nejaký čas s tými, ktorí to naozaj potrebujú, s tými čo sú blízko nášmu srdcu. Dokážete sa podeliť o ten čas, ktorý vás stojí 40€ s niekým iným? Ak zajtra zomrieme, firma kde pracujeme nájde za nás ľahko náhradu za pár dní. Ale rodina a priatelia, ktorých sme zanechali, budú cítiť stratu po celý život. A keď sa nad tým zamyslíme, tak dávame oveľa viac času práci ako rodine.

Niektoré veci sú dôležitejšie.