Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

Co povedal Castro Guevarovi v krcme, ked sa pozrel na hodinky?
"Dopi, Che, nestíhame."

Prečo ma fico kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí!

ŽILINA: Riaditeľ žilinskej nemocnice Ivan Mačuga dnes vyhlásil, že zdravotná starostlivosť v nemocnici ostáva zachovaná v plnom rozsahu. Neupresnil, z akého dôvodu doteraz držali v pracovnom pomere 175 nepotrebných sestier. Pánovi riaditeľovi gratulujeme k významnému optimalizačnému opatreniu.

Premiér Fico kritizoval Grécko, že sa vykašľalo na ochranu schengenskej hranice. My tú našu 98-kilometrovú zasa strážime tak dôsledne, že Ukrajinci vďaka slovenským colníkom sú ďalšou krajinou, ktorá disponuje neviditeľným lietadlom.

Detvo môjho rodu -
volím radšej voliť, než nevoliť:
radšej dám 100% hlasu niekomu, s kým súhlasím na 50%,
než 50% hlasu niekomu, s kým na 100% nesúhlasím!

BRATISLAVA - Marek Maďarič tvrdí, že Slovensko sa môže stať ľahko cieľom migrantov. Najbližšia vlna sa očakáva pred Veľkou nocou, kedy sa majú vrátiť desaťtisíce Slovákov žijúcich v zahraničí.

Ako sa povie "rozbitý demižón" po anglicky ?
- Damageon.

Zdravotné sestry aj štrajkujúci učitelia nastavujú vláde zrkadlo, ale tá sa v ňom nevidí. Jednou z hypotéz je dôvod, že vo vláde sú samí upíri, ktorí vyciciavajú túto krajinu.

jaký je aktuální kurz rublu, libry a dolaru?

za jeden dolar je aktuálně možné koupit asi dvě libry rublů

Socializmus je ako nudapláž. Znie to ako skvelý nápad, kým sa tam skutočne neocitnete.

Vážená komisia bezpečnosti práce,

Píšem v odpovedi na Vašu žiadosť o poskytnutie doplňujúcich informácií v odseku 3 hlásenia o pracovnom úraze. Ako príčinu môjho úrazu som v danej kolónke uviedol „nedostatok predvídavosti.“ Verím, že detailnejší opis v nasledovnej prílohe bude postačovať pre plnšie vysvetlenie úrazovej udalosti.

Vykonávam povolanie murára. V deň úrazu som pracoval sám na hornom poschodí novej, šesť-poschodovej budovy. Keď som skončil prácu, zistil som, že sa mi zvýšil určitý počet tehál. Neskoršie meranie stanovilo ich hmotnosť na 256 kg.

Aby som nemusel znášať tieto tehly ručne po schodoch, rozhodol som sa, že ich spustím nadol v prázdnom sude od dechtu pomocou pevnej kladky umiestnenej na vonkajšej stene budovy vo výške šiesteho poschodia.

Uviazal som lano na prízemí a vyšiel na horné poschodie. Na druhý koniec lana som zavesil sud a naložil doň tehly. Potom som zišiel dole a odviazal lano, ktoré som držal z celej sily, aby som zaistil pomalý zostup nákladu.

V odseku 11 formulára o hlásení pracovného úrazu si všimnete, že mám hmotnosť 82 kg.

V dôsledku prekvapujúceho trhnutia, ktoré ma nadvihlo zo zeme, som stratil duchaprítomnosť a zabudol som sa pustiť lana. Nemusím dodávať, stúpal som priamočiarym pohybom nahor prudkou rýchlosťou popri stene budovy.

V blízkosti tretieho poschodia som sa stretol so sudom, ktorý zostupoval priamočiarym pohybom nadol rovnako impozantnou rýchlosťou. Tým je vysvetlená prasknutá lebka, zlomená kľúčna kosť a niekoľko odrenín uvedených v odseku 2 formulára o hlásení pracovného úrazu.

Spomalený iba o zanedbateľnú rýchlosť, pokračoval som v prudkom stúpaní až kým sa prsty mojej pravej ruky nezaryli do hriadeľa kladky. Duchaprítomnosť sa mi však v tej chvíli našťastie vrátila, a ja som sa aj napriek veľkej bolesti dokázal udržať na lane a ostať na ňom visieť v nebezpečnej výške horného poschodia.

Približne v tej istej chvíli sud s tehlami dopadol na zem a dno sa od neho odbilo. Zbavený nákladu tehál, sud teraz vážil niečo menej ako 20 kg. Znovu si vás dovoľujem upozorniť na údaj o mojej hmotnosti uvedený v odseku 11 formulára o hlásení pracovného úrazu.

Ako si zaiste dokážete predstaviť, začal som prudko klesať popri stene budovy. V blízkosti tretieho poschodia som sa stretol so stúpajúcim sudom. Tým sa vysvetľujú zlomené členky, tri vybité zuby a niekoľko pomliaždenín v dolnej časti tela, ako je uvedené v odseku 2 formulára o hlásení pracovného úrazu.

Tu sa šťastie začalo trochu obracať na moju stranu. Zdá sa, že stretnutie so sudom ovplyvnilo rýchlosť môjho zostupu natoľko, že pri dopade na hromadu tehál som si zlomil iba tri krčné stavce (pozri ods. 2 formulára o hlásení pracovného úrazu).

Musím však bohužiaľ konštatovať, že som na zemi opätovne stratil svoju rozvahu a duchaprítomnosť. Ako som ležal na hromade tehál, pustil som lano, a neschopný sa pohnúť, díval som sa ako na mňa letí prázdny sud. Tým sú vysvetlené zlomeniny oboch nôh (ods. 2 formulára o hlásení pracovného úrazu).

Verím, že táto príloha dostačuje na zodpovedanie vašich otázok.

Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."

Jedného dňa zahynul pri autonehode úspešný personalista.
Jeho duša vystúpila k Bráne Nebeskej, kde ju privítal svätý Peter.
"Ty, personalista, vitaj v Nebi, ale súčasne ti musím povedať, že pre nás predstavuješ istý problém.
Ešte tu nemáme personalistov, a tak poriadne nevieme, čo s tebou.
A keď nevieme, čo s niekým, máme také malé pravidlo:
Na jeden deň ho pošleme do Pekla, na druhý deň ho máme u nás v Nebi a nakoniec si sám vyberie, kde chce zostať."
"Nuž, ja by som azda zostal hneď aj tu, načo toľko čakania ..." navrhol personalista.
Ale svätý Peter pokrútil hlavou : "Pravidlá sú pravidlá."
Tak svätý Peter posadil personalistu do výťahu a poslal ho až celkom nadol, do Pekla.
Dvere výťahu sa otvoria a personalista vidí krásne zelené lúky, po Ktorých sa prechádzajú šťastní ľudia a veselo sa medzi sebou bavia.
Všetci sú dobre oblečení, spokojní a je medzi nimi plno jeho priateľov, personalistov!
Pribehnú k nemu, zvítajú sa, spomínajú na staré časy. Potom ho zoznámia s Diablom, príjemným, vtipným pánom, a ten ich všetkých pozve do miestnej reštaurácie na exotickú večeru, pri ktorej popijú, poklebetia a čas preletí, až je ráno a personalista musí do výťahu a do Neba.
Najbližší deň strávi personalista v nebi. Sedí si na obláčiku, príjemne si brnká na harfe, pospevuje si obľúbené pesničky. A deň prejde, ani nevedno ako.
Príde večer a svätý Peter si zavolá personalistu:
"Tak, bol si v Pekle bol si i v Nebi, kde by si rád zostal?"
"Vieš, svätý Peter, nebolo mi u vás zle. Ešte nikdy som nestrávil také dva príjemné dni ako tieto posledné.
Ale vieš, tam dole v Pekle mám priateľov a tí na mňa istotne čakajú ...
Nehnevaj sa, radšej by som zostal v Pekle."
Svätý Peter prikývol a poslal personalistu výťahom späť do Pekla.
Dvere výťahu sa otvoria a personalista neverí vlastným očiam:
Miesto zelených lúk rozoraná olejová zemina, odpadkov po kolená a jeho priatelia odetí do handár a zúbožení na kosť tieto odpadky zbierajú a triedia.
Ani na neho nepozrú, oči len upierajú na svoju smutnú a zapáchajúcu prácu.
Odrazu k nemu pristúpi Diabol a vezme ho okolo pliec.
"Počuj, Diabol, ja nerozumiem ...
Včera to tu bolo samá zeleň, radosť, spokojnosť a pohoda a dnes je to jedno obrovské smetisko, kde nemá nik na nikoho ani čas, ani náladu!"
Diabol sa pousmeje:
"To vieš, včera sme s tebou robili personálny nábor. Dnes už si súčasťou tímu ..."

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Moje žena mi řekla, že kdyby byla kniha, určitě by byla Biblí.
Tak jsem ji řekl, že stará, předvídatelná a plná sraček už dávno je.

Uz sa blizi cas, ked budu tisice krestanov na Slovensku pocuvat kazen o utecencoch. Utiekli pred zlym vladcom, ktory vrazdil novorodencov. V meste klopali od dveri k dveram, a nikto ich nechcel prichylit. Nakoniec sa maly chlapec narodil v mastali. Volal sa Jezis, vladca Herodes, a mesto Betlehem. Ale neuvedomia si, ze to iste sa prave odohrava na Slovensku.

V roku 2015 požiadalo o zelenú kartu do USA 265 000 Rusov, čo je o 58% viac (asi o 100 000) ako predošle 3 roky.
Otázka znie, prečo? Veď každý deň nám hnedá a červená úderka na internete hovori aké je Rusko prosperujúce a západ prehnitý. Tak na zdravie rusofili :)

Zdroj:
http://www.themoscowtimes.com/news/article/more-russians-play-u-s-green-card-lottery-despite-propaganda/538692.html

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí.
Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

Darčeky trochu inak... Pýta sa muž ženy: "Čo by si si priala pod stromček?" "Neviem..." O par dni muž ide vyniesť smeti a pri odpadkových košoch nájde kus hrdzavého plechu neidentifikovateľného tvaru a pôvodu. Zabalí to do darčekového papiera a dá pod stromček. Keď to žena rozbalí, skoro jej oči vypadnú z jamiek. "A to je akože čo?" "Neviem..."