- "Pepíčku, pověz nám, kdo je to Sergio Mattarella?"
- "Tak to nevím, paní učitelko."
- "No, Pepíčku, měl by ses začít víc věnovat škole."
- "A paní učitelko, vy víte, kdo je Karolína Nováková?"
- "Ne, to nevím."
- "Tak to byste se asi měla začít víc věnovat manželovi."
Rozmyslal som, ze co budem dnes robit, ale pisala mi Slovenska Posta, ze mi medzi 08:00 - 14:00 prinesu balik. A tak budem do 14-tej doma a potom pojdem na postu pre ten balik.
Kolega si nedavno kupil multifekalne okuliare.
Hovno cez ne vidi.
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!”
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
„Proč?” zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”
Ako sa tak občas v telke pozerám na nášho predsedu parlamentu, vyvstávajú predo mnou dve otázky:
Prvá:
- Kam odišiel cirkus?
Druhá:
- Prečo práve jeho tu nechali?
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zase chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.
Začiatok minulého storočia. Rusko. Peterburg.
Robotník Sidorov sa po ťažkej smene v Putilovskom závode vracia domov.
Rozhodol sa, žeurobí radosť svojim deťom. Kúpil teda melón a kráča si s ním pod pazuchou.
Tu zrazu spozarohu vyskočí malý chlapík, taký holohlavý s ryšavou briadkou a sekerkou v ruke.
Chlapík skríkne:
- Nó, baťko, položte pekne melón na zem.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu, súdruha Lenina.Poslúchol ho teda a položil melón na zem.
Chlapík priskočil k melónu a prásk ho sekerkou. Rovno na dve polovice.
Potom jednu schmatol a so spokojným úsmevom zmizol za rohom...
.... a to je celá história o tom, ako sa Vladimír Iľjič Lenin podelil o melón s neznámym prostým robotníkom.
Slovenskí novinári - česť výnimkám - otáčajú všetko opačne, pretože oni nehovoria to, čo hovorím ja, ale to, čo si ja myslím, keď to hovorím.
(Rudolf Schuster, sk prezident, máj 2004)
Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: "Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas Haarec, nebo The Jerusalem Post?"
Pan Löbl se ohradí: "Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny? Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny."
Z filmu: Osobenosti nacionalnoj...
Serioga: "Viktor Ivanovic a mate vy nejake sny, o com snivate?"
VI: "Ano Serioga, mam jeden velky sen. Snivam o tom, ze prestanem pit, chlastat."
S: "Tak prestante"
VI: "Serioga, to je nemozne, to sa neda. Clovek predsa nemoze zit zivot bez snov."
"Maminko, jak jsem se narodila?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom."
S velonocnymi sibacmi je to ako s balikmi ktore dorucuje Slovenska posta.
Viete, ze maju prist, ale netusite kedy a v akom stave.
Skor ako sa zacnete smiat nasmu Kpt. Plgr. Andrejovi Dankovi, predsedovi parlamentu, uvedomte si, ze su ludia, ktori ho miluju a obdivuju.
A tak sa nezabudnite zasmiat aj im.
„Povedať niekomu, že je idiot, to nemusí byť urážka, ale diagnóza.“ Julian Tuwim
Otazka: Ktory politik Vas pri tomto citate napadol ako prvy?
Zivot dochodcu vo Francuzsku: Flasticka dobreho vina a cely den na plazi.
Zivot dochodcu v Anglicku: Flasticka dobrej whisky a cely den na rybach.
Zivot dochodcu na Slovensku: Flasticka s mocom a cely den v cakarni u lekara.
Vojdu kresťan, komunista, ateista, euroskeptik a eurokomisár do krčmy a objedná si rezeň a pivo.
Nečakajte pointu to nie je vtip, to len vašu obec navštívil prezidentský kandidát Šefčovič.
Připadalo mi vždy divné, proč má člověk zvlášť milovat zrovna tu zem, ve které platí daně.
(Bertold Brecht)
Rozprava sa dcera s matkou.
" Mami, chodim s tym nasim susedom z 3. poschodia"
" Vies dcerenka, mala by si ten vztah ihned ukoncit, mohol by to byt tvoj otec."
" Mami, ja som moderna zena, mne vacsi vekovy rozdiel neprekaza, ba prave ma naplnuje."
" Dcerenka moja, myslim ze si vobec, ale vobec nepochopila co som ti povedala."
"Tati, jak poznám, že je to ta pravá, ta jediná?"
"Běžte spolu do Ikey a když ji budeš i u východu pořád milovat, je to ona."
