Mamicka a preco je slepaci vyvar najlepsi ked som teraz chory?
Pretoze je plny antibiotik syncek.
Ako vybrať spomedzi nápadov Andreja Danka nejaký hlúpy?
Náhodným výberom.
Přiběhne Pavlík k mamince a brečí.
M: "Co se ti stalo?"
P: "Tatínek se uhodil kladívkem do prstu."
M: "A ty proto pláčeš?"
P: "No, já jsem se původně smál..."
Ribar na Vychodze !!!
Samozrejme nakonec zlape zlatu
ribku. Kuka na ňu, ona na neho, a ribka prehutori:
- Ci spelnim tri želaňa kec me nechaš žic?
Ribar kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi śi chcel, co ci eśči chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno puldeci.
Ribka zariadzi do par sekundoch, ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co eśči chceš?
- Táá das jedno, eśči jedno puldeci, no.
Ribka znovu do par sekundoch zariadzi ďalše puldeci a hutori ribarovi: -
A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i ti sebe, naj nesom śviňa. A ribka zas zariadzila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribar lapac ribi, kuka, ribka už śedzi na
brehu, pripravene poldecaky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty už mame naľato!
Ide dedko s vnukom po ulici. Oproti ide triedna učiteľka.
Dedko: schovaj sa, dnes si nebol v škole!
Vnuk: ty sa schovaj, včera si mal pohreb!
Ale tohle už s těmi poctami mistrovi fakt přehání.
Pustím porno a je to samé: "Mein Gott, mein Gott."
Kde bolo, tam bolo, v jednej krajine, mafiansky boss vycita generalnemu prokuratorovy korupciu: Ty ..., ..., si uplny ..., co si si rozum prepil, ja ti zachranujem ... a ty ... ides vydierat toho ....:-)
Aha, to nie je vtip :-(
Z Pepíka vyrostl pohlednej,žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů,otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď,hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá,co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví,že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem,že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá,aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí,že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů,práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati,říká se trsat!"
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5MB x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za
vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.
Sprava s tisku:
Prezident Zeman udeli za rok Karlu Gottovi Rad Bileho Lva, ze prej osobne.
Tot som videl kpt. Stoziara v TV a napadol ma vyrok Obi Van Kenobi:
Kto je vacsi hlupak? Ten hlupy, alebo ten co ho pocuva?
a tak som radsej rychlo prepol. :>D
Dve pásomnice vylezú zo zadku a obzerajú sa. Tá menšia hovorí: "Tu je ale krásne, prečo práve my musíme žiť v tej riti" "Lebo to je naša VLASŤ."
Zdroj: Milan Lasica
Po dvacec rokoch še vybere Vinnetou za Rybanu. Šedňe na koňa Hatatitlua ľeci do Ľipan dze Rybana byva v bytovke na trecim štoku. Odstaví Hatatitlu pod oblakami a hutori mu:- Tu šumňe stoj!! Bo kedz še zjavi Rybanin muž, vyskočim z oblaka rovno na tebe a ľecime het... Vinnetou vyľeci indiánskym krokom na treci štok, otvorí mu Rybana a... starhňe še prudke indiánske ľubeňe...
Naraz zazvoni brinek..- To budze isce mužl!!! Ucekaj Vinnetu, ucekaj!!! hutori Rybana..Vinetou nacahňe svojo mokasíny a vyskoči z oblaka...
Rybana idze otvoric dzvere a tam stoji Hatatitla a hutori ľudskym hlasom:- Povedz načelnikovi, že vonka pada dižč, ta že ho počekam v kočikarňi...
Manželka přišla s nápadem, že bychom v posteli mohli zkusit použít nějaké "hračky."
Trochu mě zklamal její nezájem, když jsem přinesl svůj papírový model Titanicu, který jsem lepil přes 2 roky.
Jedni tvrdia, ze pohar alkoholu skracuje zivot o 5 minut.
Ini zase, ze jedna cigareta skracuje zivot o 10 minut.
Co je ale fakt, ze jeden pracovny den, skracuje zivot o 8 hodin.
Aký je rozdiel medzi Jánošíkovým opaskom a slovenskou vládou?
Iba jeden, v umiestnení cvokov.
Kráča Ježiš cez dedinu, kde ľudia kameňujú nejakú ženu.
Ježiš zastane a vraví "Kto si bez viny, hoď kameňom..."
Všetci zahanbene odchádzajú,ale zrazu priletí obrovský balvan a chuderku zabije.
Ježiš smutne zamrmle "No jasne, do piči.Jankovská..."
Povedala som mužovi, že by som chcela byť spopolnená. Ten debil ma objednal na štvrtok.
Hitler vyznamenával spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
–Boli sme v lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
–Výborne! – nadchýňal sa Führer. – A ako si spoznal, že to boli sovietski strelci?
–Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.
