Stretnú sa 4 kamarátky v Petrohrade, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prileteli vladnym specialom všetky. :D

u lekara.
"Pan doktor mam problem. Kazde rano mocim presne o 6:30."
"Ano ?"
"A stolicu mam presne o 7:00 !"
"Ved to je skvele, aj ja chcem mat taky presny metabolizmus vo vasom veku !"
"Ale ja sa zobudzam presne o 7:30 !"

"Väčšinu citátov prezdieľaných na facebooku som nikdy nepovedal"
- Albert Einstein

Už si si zaregistroval bloček v bločkovej lotérii namiesto toho aby si sa dohodol bez dokladu a zaplatil o 20% menej? Neboj, tvoj príspevok na zlepšenie výberu daní bude využitý zmysluplne.

Pracovná návšteva v Petrohrade sa konala cez víkend. Štyri Smeráčky leteli vládnym špeciálom.

Ak cenu rozdelíme medzi štyri cestujúce, každej z nich sme zaplatili najmenej 11-tisíc eur.

Pre porovnanie, letenky na trase Viedeň - Petrohrad sme v ekonomickej triede našli za ceny od 177 do 185 eur, ak by sme si ich rezervovali mesiac vopred.

Smeráčky si vyrazili do Petrohradu vládnym špeciálom: Dámska jazda za 44 tisíc eur?!

Otcovia a zakladatelia myšlienky tradičnej rodiny = Prvý pedofilný škandál v slovenskej katolíckej cirkvi..... ......Riaditeľka Inštitútu pre výskum práce a rodiny Silvia Porubänová hovorí, že prípad z okolia Zlatých Moraviec sa môže javiť ako prvý, ale určite nie je jediný. :)))))

U psychológa:
- A vedeli by ste mi povedať, kedy ste mali naposledy sex?
- ...moment... sekundu... hm... ...môžem brnknúť žene?
- Pokojne.
- Hálóoo... Klára? Čau. Kedy sme mali naposledy sex???
- Čoooo?!?!?
- ...že: Kedy sme mali naposledy sex...?
- A kto volá...?!?!?!

Oklahoma
Chucka Norrisa údajne previezli do nemocnice.
Želený muž údajne prežil mesiac so Slovenskej minimalnej mzdy, odborníci v Oklahomskej nemocnici ho prevzali na hospitalizáciu. Hlavný lekár záchranního támu požiadal duchovných o modlitby a vo vyjadreniach na stav pacienta zostal zdržanlivý. "Najbližšie hodiny budú rozhodujúce, poprosím novinárov aby neprekážali mojmu tímu v práci." povedal a následne ochranke dal pokyn na vyvedenie novinárov z budovy. O vývoji vás budeme piebežne informovať.

ako zistíte, že Fico klame?
Otvára ústa.

Viete čo nové sa podarilo Chuckovi Norrisovi?
Údajne dokázal prežiť so Slovenskej minimálnej mzdy. Ale, že mal už namále. :-)

rozprávajú sa babičky pred kostolom "To je strašné ako tá stará Kropáčová v tom kostole nedáva pozor, celú kázeň úplne nahlas chrápala. Dokonca až tak, že ma to jej chrápanie vytrhlo so spánku."

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.

Ako spoznáte pilota?

- Povie vám to sám.

Dobre sa to pocuva.
Horsie sa na to pozera.
Strasne zle sa to zije.

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom:
- "Tak si predstavte, dnes ráno som mal orálny sex!"
Kolegovia na to:
- "No to je paráda, bomba, super!"
A on:
- "No, že to je super, to by som veľmi netvrdil, ale jediné čo viem je to, že už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou."

Den 1.
Dobry den, mate nieco cerstvo zarezane ?
Ano, trenky do riti !

Den 2.
Dobry den, mate nieco od hydiny ?
Ano, osrate schody !

Den 3.
Dobry den, mate bravcovu hlavu ?
Ano !
Tak vam treba !

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju mal rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (varhany ).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
hneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a
koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol
kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal .....
Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto...." ( a ukázal na
nádobu ).
Ona na to: " Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý
milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami....
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku ?!

Podriadený hovorí nadriadenému: „Šéfe môžete rozprávať pomalšie? Nestíham mať v p..i všetko čo vravíte ...“

Dobrý den, ve spíži nám došel rum. Je to jen u nás nebo je ta porucha v celým baráku?