Keď učiteľ fyziky vysvetľuje vznik dúhy, propaguje LGBTI?

Je největší čas zabalit kapra, upíct dárky, zabít vánočku. Hlavně to v tom vánočním shonu nepoplést!

zobral pušku, pod oknom vystrelil a potom s plačom dobehol za deťmi:
"Detičky moje, darčeky nebudú, Ježiško sa zastrelil!"

„Bůh vytvořil války, aby se Američané naučili geografii.“

– Mark Twain

To čo vidíme u súčasnej vlády, je mozgová porážka alebo porážka mozgu? (21.12.2022)

Výdavky štátneho rozpočtu Slovenska:
Rok 2019 - 18 miliárd eur
Rok 2023 - 35 miliárd eur
Spomínate na starého mafiánskeho zločinca Fica,
ktorý nás okrádal len o polovicu z toho,
čo táto klérofašistická vláda pod vedením vyšinutého blázna a jeho riťolezeckú sektu úprimných kresťanov ?

A to sme to mafiánske, špinavé prasa Fica
označovali aj za sprostého zločinca.
kam sa ten mafián Fico hrabe
v rozhadzovaní našich daní ,
na našich úprimných kresťanov.
a celá OLAJNO SEKTA a ich TROLLovia sa čudujú ,
ako je to možné
že mafián FICO a PELLEBUZNA majú toľko % .

Nedá sa liečiť rakovina(FICO) cholerou(MATOVIČ) .

Dnes otvorili v Hronovciach detenčné centrum. Zajtra odstupuje minister financií. Náhoda?

Chvalit a tlieskat politikom za to, ze dali postavit, opravit cesty, dialnice, nemocnice, pamiatky zo statnych penazi, je ako dakovat bankomatu, ze Vam dal Vase peniaze.

Mamička v nočnej košeli rozdáva darčeky:
-Toto autíčko je pre Miška... táto bábika je pre Aničku...
Jožko: -Mami, ja chcem túto baranicu!
-Tá je oteckova, a aj tak mu je veľká.

keďže Radičovej kabinetu skrátil Sulík funkčné obdobie o dva roky, aktuálnej vláde o rok, tak ďalšiu vládu v ktorej by bola SaS členom by to nemalo obrať o viac ako pol roka - matematika nikdy nesklame, len či to ešte dakto bude riŠkovať

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z
domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky
ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasraný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už
zas sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých 200 kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene: "Kocúr je doma ?"
Žena: "Hej, pred chvíľou prišiel".
Muž: "Daj mi ho k telefónu. Kurva, ja som zablúdil !"

Sedí vajco v čakárni ambulancie. Z dverí vyjde sestrička a pýta sa:
- Tak kto bol prvý?
Vajco sa zahmýri a vyštekne:
- Ale choďte s tým už do piče...

Mama: -Na Vianoce budeme mať kapra.
Janko: -Ja chcem stehno!

Do opuštěného bytu se v noci vloupá zloděj. Začne hledat cenné věci, když tu zaslechne:
  "Ježíš tě vidí! Ježíš tě sleduje!"
Zloděj se rozhlídne, ale nikoho nevidí, tak se opatrně pohybuje dál. Dojde do kuchyně a tajemný hlas se znovu ozve:
  "Ježíš tě vidí! Ježíš tě sleduje!" Lupič jde opatrně do obýváku ze kterého se hlas ozývá a tam vidí papouška v kleci. Pookřeje a s úsměvem povídá: „Aha, tak to jsi ty, ten Ježíš.“
Papoušek se pohoupe na bidýlku a praví: „Ne ne, já jsem Jidáš. Ježíš je ten pitbull, co stojí za tebou…“

Víte, proč programátoři slaví Vánoce a Helloween ve stejný den?
Protože DEC 25 == OCT 31.

„Milé rádio, ako sa pozná pravicový extrémizmus?

Rádio Jerevan:
„Tak to je jednoduché. Pokiaľ niekto pochybuje o nejakom vládnom názore, jedná sa o pravicového extrémistu a je nutné postupovať s najväčšou razanciou.“

„A ako sa pozná ľavicový extrémizmus?“

Rádio Jerevan:
„Tak tu veľký pozor. Ľavicový extrémizmus je iba nenávistný výraz, ktorý často používajú pravicoví extrémisti, aby od seba odvrátili pozornosť. Snažia sa týmto hanlivým výrazom označiť oprávnené rozhorčenie niektorých ľudí, že im druhí nedali to, na čo si myslia, že majú nárok."

Slovenské reality show
nestoja za nič,
tak to Igor vzal do vlastných rúk.
One Time : Vyvolení
Next Time : Povalení

Cely plán vyšinutého Igora bol taký,
že on pôjde podať prezidentke demisiu,
a SaS medzitým v parlamente nebude hlasovať
za vyslovenie nedôvery Hegerovej vláde.
V skutočnosti,
blázon Igor tú demisiu nikdy podať nechcel.
Lenže SaS si prezieravo dávala na čas,
tak to divadlo s demisiou musel hrať dlhšie
ako mal v pláne.
a keď Igorov priateľ,
Jožo Pročko na telefóne priamo z parlamentu,
vyšinutému Igorovi oznámil,
že SaS bude čakať, až do oficiálneho potvrdenia
že Matovič podal demisiu,
tak blázon pochopil,
že mu tento podvod pre choromyseľných nevyjde
a svoju demisiu stiahol tak ,
že vytrhol papiere z ruky úradníka .
Preto ten telefón so Šípošom na uchu
počas podávania Igorovej demisie.
Vidíme, kam to dopracoval
narcisticky psychopat z OLAJNO SEKTY.

Riaditeľ bol s milenkou v posteli. Keď odchádzal, dala mu trochu kriedy za ucho. Keď prišiel domov, žena sa ho pýta kde bol tak dlho.
-Bol som s milenkou v posteli.
-Neklam, vidím ti kriedu za uchom, určite si bol hrať biliard.

Padla prvá Slovenská punková vláda. Efektné ukončenie.