Navrhujem vznik stránky
dezoláš.sme.sk
pre Tata, Bratkura, Dunajského lodivoda, Ja soma a ďalších, čo do normálneho guláša hádžu namiesto korenín kdejaký hnus.

Teplota a teplotne stupnice.
0C = 32F
potom
0C+0C = 64F
???

(inovovaný vtip)
-Ruský úradník sa rýpe v nose. Čo to znamená?
-Snaží sa zo seba dostať to najlepšie.

https://dom.bazos.sk/inzerat/147656757/predam-el-kosacku-mountfield-mercedes-medzi-el-kosackami.phpNo nekupto

V Malackách bola "Výstava výpočtovej techniky".
Predvádzajúci z USA hrdo vysvetľuje:
"Toto je prototyp najmodernejšieho model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, vykoná akýkoľvek príkaz a zodpovie všetky otázky ktoré vyslovíte."
"Môžem to vyskúšať?" - pýta sa jeden z domáceho publika.
"Samozrejme, pane. Poďte bližšie hovorte."
"Formát cé, dvojbodka enter."

-Kto postavil do tvojej izby bicykel?
-To nie je bicykel, to sú moje okuliare.

Som v "radostnom očakávaní", že niekto napíše serióznu štúdiu o tom, ako sa z tigra stala vypĺznutá mačka. Nebude to radostné čítanie, ale potrebné. Priam odporúčané či povinné čitanie pre naše školy.

Zahrajte prosím ruskému vojakovi na Ukrajine, ktorý dostal zásah do brucha pesničku Snídaně v trávě (absolute cynic č.h. 7.2.2023)

Putin je Grinch. Ukradol Ukrajincom Vianoce. (24.12.2022)

(inovovaný vtip)
Putin zbiera vtipy o sebe. Už ich má dva pracovné tábory. (10.12.2022)

„Snímka vznikla na odbočke k Popradskému plesu na cestnej magistrále Vysokých Tatier ráno okolo 2.00 h,“ uviedol autor Petr Horálek z Fyzikálneho ústavu v Opave.
https://apod.nasa.gov/apod/astropix.html

ožratý Vasilij Ivanovič Čapájev
si dal nastúpiť
svoju 25-tu streleckú divíziu a pýta sa:
- Súdruhovia, povedzte, potrebujú vtáky peniaze?
- Nepotrebujú! Vasilij Ivánovič!
jednotne odpovedá divízia.
- To je dobre!
Sokolíci moji!
Ja som vám totiž preslopal vaše žoldy !

1968 -
Russkí okupanti prišli verejné wc
na Šafárikovom námestí ,
a Vasja kričí na Serjožu,
Serjoža, smotri !
Éto kak v Kremli !

Ivan si kúpi nového Moskviča,
príde domov a zaparkuje auto pred panelákom.
Ráno pozerá z okna a moskvič nikde.
Ide to ohlásiť na milíciu.
Milicionár ho vypočuje a hovorí:
- Tak sa pozrite tu nad dvere, čo vidíte?
- No obraz súdruha Lenina.
- No a čo je to na tom obraze?
Pozrite sa poriadne!
- Súdruh Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi.
- No a čo vidíte ešte? Čo drží súdruh Lenin v ruke?
- Čiapku.
- No, tak to vidíte.
súdruh Lenin, obklopený svojimi najlepšími priateľmi a drží si svojou čiapku v ruke.
A vy si necháte stáť nové auto len tak na ulici!

Slovensko včera pustošil orkán.
Maďarsko pustoší Orbán, a živel neustupuje...

Historky z TechSupport
Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a
neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Začiatok minulého storočia. Rusko. Peterburg. Robotník Sidorov sa po ťažkej smene v Putilovskom závode vracia domov.
Rozhodol sa, že urobí radosť svojim deťom.
Kúpil teda melón a kráča si s ním pod pazuchou.
Tu zrazu spoza rohu vyskočí malý chlapík,
taký holohlavý s briadkou a sekerkou v ruke. Chlapík skríkne: - Nó, súdruh, položte pekne melón na zem.
Robotník Sidorov spoznal v tom malom chlapíkovi vodcu svetového proletariátu,
súdruha Lenina.
Poslúchol ho teda a položil melón na zem.
Chlapík priskočil k melónu a prásk ho sekerkou, rovno na dve polovice.
Potom jednu schmatol a so spokojným úsmevom zmizol za rohom...
...
a to je celá história o tom,
ako sa Vladimír Iľjič Lenin
podelil o melón s neznámym jednoduchým robotníkom.

To viete, základná jednotka politickej korektnosti je dvojitý meter.

Žiješ v žumpe po čase ti to prestane smrdieť.
Žiješ v prostredí ideologického smradu po čase ti to príde normálne.
Russko nemalo v histórii čas sa nadýchať čerstvého vzduchu tak aby si to pamäťové bunky uložili a mohli rozoznať smrad ideológie od vône slobody.
Evolúcia sa netýka len fyzického zjavu ale aj racia.

Maxim Gorkij (1868-1936):

"Dálava bez hranic, na které se choulí dřevěné vesnice se slaměnými střechami, má jedovatou schopnost vyprazdňovat člověka, vysávat jeho touhy.
Když rolník vykročí za hranici své vesnice a podívá se do prázdna kolem sebe, za chvíli pocítí, že toto prázdno se vlilo do jeho duše… Kolem je jen rovina bez konce a kraje a uprostřed ní je nicotný, malý človíček, který byl na tuto nudnou zem vržen proto, aby tu dřel jako na galejích…
Myslím si, že ruský národ je výjimečně nadán – stejně výjimečně, jako je Angličan nadán smyslem pro humor – smyslem pro zvláštní krutost, která je chladnokrevná a jako by zkoušela, kde je mez lidské snášenlivosti vůči bolesti, jako by studovala chytlavost a výdrž života.“