Práve čítam na FB ta3 príspevok, že ľudia nadávajú v príspevkoch pod clankom na žltomodro sfarbeny most vo farbách trnavského kraja v trnavskom kraji a pod týmto článkom o farbách a nadavajucicj ľuďoch ľudia v komentároch nadavaju na farby toho mosta... 🤷‍♂️🤷‍♂️🤷‍♂️

Po spálni behá rozčúlený muž a vykrikuje:
-Kde mám tie syrové ponožky, kde mám syrové ponožky?
-Prečo syrové,-pýta sa manželka.
-Sú žlté a majú diery.

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc Číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc Číňanov išlo za kopec, po hodine vyjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!"
A zase ide sto tisíc Číňanov za kopec a po hodine zase vyjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc Číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý Číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pasca! Sú dvaja!"

Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Kyjevě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen blbý sen"

Zoznamovanie sa v roku 2027:
Takže ... bola si vždy žena?

Slovenskí degenerovaní Dezoláti sú preto Rusofili,
lebo vôbec netušia ako to v Rusku vyzerá.
Zaostalé RuZZko vyzerá totiž takto:
Polovica obyvateľov žije v z oboch strán neomietnutých "chruščovkách"
bez výťahu, v dreveniciach a komunálkach na úrovni našich vylúčených lokalít ako Luník IX.
Každá štvrtá ruská rodina (takmer 35 miliónov ľudí) býva v drevenici bez toalety.
Každá tretia domácnosť (47 miliónov občanov) nemá doma teplú vodu.
29 miliónov Rusov nemá dokonca ani prípojku studenej vody.
Viac ako 3 000 ruských škôl nemá „zateplené toalety“,
deti aj učitelia sú aj v mraze odkázaní na drevené latríny na dvore.
Zo 116 865 ruských zdravotníckych zariadení 30 % nemá vôbec zavedený vodovod,
52 % nemá k dispozícii teplú vodu,
35 % zariadení nemá kanalizáciu.
Pritom sa ale fašistický Kremeľ oháňa raketami, bombami, tankami a ponorkami
a veľmi rád by ten zaostalý RuZZký zločinecký režim rozšíroval na ďalšie a ďalšie územia!
A ešte doplním.
Na YouTube sa dá nájsť video ako sa jeden Rus sťažuje Putinovi,
že nemá auto.
A Putin sa cynický rehoce a pýta sa ho:
- A načo je Vám auto, keď nemáte cesty ?

Dnes je tak draho, že sa ani za judášsky groš nedá najesť. (10.4.2023)

Najväčšie čisté zisky majú špinavci (1.9.2022)

Chudobný ako Kostelná myš (30.6.2021)

Súrne som musel zastaviť a z okolo idúceho auta na mňa ktosi zakričal: "Nevyťahuj ho ..."

Je líný den v malém městečku, slunce pálí, ulice jsou vylidněné. Lidé mají dluhy, nastala finanční krize.
V té době projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v místním hotelu, položí hoteliérovi na stůl 100 euro a jde si prohlédnout pokoje.
Jakmile turista odejde na prohlídku, hoteliér popadne 100 euro a běží zaplatit dluh řezníkovi. Řezník popadne 100 euro a běží zaplatit dluh farmáři za vepře. Farmář popadne 100 euro a běží zaplatit dluh prodavači krmení. Prodavač popadne 100 euro a běží zaplatit dluh místní prostitutce, na kterou také dopadla tíha krize, poskytuje proto své služby na úvěr.Prostitutka popadne 100 euro a běží zaplatit dluh hoteliérovi za pronajatý pokoj.Hoteliér popadne 100 euro a položí je na stůl, aby návštěvník nic nepoznal.
Turista přijde z obhlídky, řekne, že pokoje nevyhovují, vezme si svých 100 euro a odjede.
V městečku nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic neprodal, přesto mají všichni splacené dluhy a hledí optimisticky do své budoucnosti…

Policajti delaji zkousky u kapitana z obušku, píšťalky a češtiny.
První má vše za sebou a ostatní se ho ptají jak dopadl
"Obušek za 1, píšťalka taky a čeština 5."
"Jak to že čeština za 5?"
"Měl jsem vyskloňovat zeměpis. Takže zeměpis, ztebepis, zněhopis"
"Hm aha" komentují jeho výkon ostatní
Vyleze druhej a říká to samý. Píšťalka a obušek za 1 a čeština 5.
"Co dal tobě z češtiny?" ptají se
"Vyskloňovat zeměkoule. Takže zeměkoule, ztebekoule, zněhokoule"
"Tak to jo" hodnotí ostatní
Vyleze poslední a řiká:
"Píšťalka 1, obušek 1, čeština 1"
"Ty vole, čeština za 1, cos dostal za otázku?"
"Vyzkloňovat město"
"No jak si to vyskloňoval?"
"Město, tobě-sto a kapitánovi pětikilo"

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej situacie, nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť..
1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice, a to každú za $ 10.
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc; odišli do lesa a začali ich chytať.
3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu po $ 10. Ako sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali vo svojom úsilí. Na to muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $ 25, ale aj tak bolo veľmi ťažké chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice po $ 50 za kus, a keďže musí odísť do mesta, bude ho zastupovať jeho asistent.
6. Keďže muž nebol prítomný, asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietkach, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám po $ 35 a keď sa muž vráti z mesta, vy mu ich môžete predať späť po $ 50,ako včera muž oznámil.
7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

...tam kde sa pchá Smer, vyliezajú potkany z dier...

Magnessia má silu prírodného horčíka.
Existuje aj iný ako prírodný horčík? Umelý horčík, teda uhorčík?

Mountfield sa pýta, či sa dá takejto ponuke odolať.
Odkazujem, že sa dá.

Alza je diabol, lebo Alza nikdy nespí.

"Ako to ide?" pýta sa ma pani dnes na pošte za prepážkou.
Vravím "V pohode. A vy ako?"
A ona mi že "Ale ja myslím list. Doporučene?"
Nabudúce, keď budem niečo potrebovať, budem musieť ísť teraz na druhú poštu na opačnej strane mesta...

Bavia sa 2 policajti na pochôdzke:
-Tuším by som mal ísť k lekárovi,-vraví jeden,-len neviem k akému.
-A čo ťa bolí?
-Päty.
-Tak to musíš k patológovi.

Člověku, který si zlomil nohu, můžeme v jeho neštěstí pomoci tím, že ho přesvědčíme jak snadno si mohl zlámat vaz
(Immanuel Kant)

Přijde mi celkem hnusný, že někteří lidé by snad podřízli vlastní rodiče aby získali v kině slevu pro sirotky.
To je snad nejodpornější věc v ČR.

Napriek jasnému využitiu najmenej 79 talianskych autíčok Fiat 500 v predvolebnej kampani OLAJNO SEKTY,
ich kúpu OĽaNO nezahrnie do výdavkov na kampaň. Každá politická strana SVOJE VÝDAVKY zo zákona musí viesť na vlastnom transparentnom účte.
Nejde pritom o zanedbateľnú sumu.
Ak platia Matovičove slová, že jedno auto stranu aj s prepravou a registráciou vyšlo priemerne na 10-tisíc eur,
OĽaNO mohli vozidlá stáť aspoň 790-tisíc eur.
Ja vidím V OLAJNO FIAT500 - symboliku v rozhadzovaní peňazí Bláznom Igorom.
To je názorný príklad a zároveň aj dôvod prečo nevoliť Trnavského blázna Matoviča.