Stoja takto dvaja obcania pred potravinami a popijaju pivo.
Jeden hovori: "Bol som dnes na ten kovid test"
"Naozaj? A aka otazka bola najtazsia" pyta sa druhy
"Si debil?" recie prvy
"... a co si odpovedal?" pyta sa druhy
Nedalo sa nevšimnúť,
že pyrotechnika patrí medzi produkty nevyhnutné k životu/prežitiu!
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Premiér plán predsedu SaS Sulíka kritizuje.
Podľa neho totiž len okopíroval niečo z Česka, niečo z ministerstva zdravotníctva a urobil kompilát.
"Figu borovú máme plán," povedal predseda vlády.
-------------------------------------------------------
ked nieco take povie nas premier, treba to brat vazne.... kedze kto uz vie viac o kompilatoch, ak nie on...
Ide policajt cez les a odrazu zbadá medveďa, ktorý sa pasie na malinách. Vytiahne svoju devinu a vystrieľa do neho celý zásobník. Medveď sa na neho pozrie vyčítavým pohľadom a hovorí. “ Ja sa tu pasiem, nikomu nič nerobím a ty si ma chcel zabiť. To si zaslúži trest. Musíš mi vyfajčiť. “ Chlap mu vyfajčí, naštvaný beží domov, zoberie guľovnicu a vystrieľa všetky náboje. Medveď sa na neho pozrie smutným pohľadom a znova sa zopakuje prvá situácia. Chlap beží na policajnú stanicu , zoberie za hrsť granátov a nahádže ich na medveďa. Keď sa dym rozptýli, medveď sa na neho pozrie prekvapeným pohľadom a hovorí. “ Tak ja už naozaj neviem. Ty si buď debil, alebo chceš fajčiť. “
Zdroj: www.facebook.com
Hovori otec synovi: "Sokrates kedysi povedal, Viem, ze nic neviem."
- a maly syn sa ho spytal: "... a ako to vedel, ked nic nevedel?"
"Jeho manzelka mu to povedala" odvetil otec
Je čím ďalej jasnejšie, že obyčajní ľudia nedokážu riadiť štát.
Zvlášť, ak si to píšu s veľkým O.
Pýta sa sused:
– Čo by si robil, keby tvoju manželku napadol medveď?
– Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.
Muz hovori zene: Bol som ti neverny
Zena na to: Aj ja
Muz: 1 april
Zena 17. spetember
Den po dobrovolnickom vikende. Moje poznamky - z druhej strany testov.
1) Nehovorme uz, ze to bolo dobre zorganizovane. Nebolo. Zorganizovane vyzera inak. Ale dohnali sme to excelentnou improvizaciou. Ked je na hovno dirigent, improvizacia moze zachranit vysledny dojem. A kedze sme mali aj vojakov z posadkovej hudby, poviem tak, ze sme chvilami sice isli do jazzu, ale - boha jeho - nepoznali ste to a trsali ste makarenu.
2) Pravi hrdinovia vikendu su miestne samospravy, my vsetci ostatni sme isli podla nich. Oni hrali bicie, basu, rytmicke gitary ... drzali vsetko pokope .
3) Humor je najviac. Katka davala pri registraci herecke etudy s ukazkami ako sa dobijaju cipy, ja som sa pri vydavani certifikatov pytal ci chcu chlapceka alebo dievcatko. Ludia si pytali hamburgery a podvecer aj punce. Vsetci boli vystresovani, ale smiech cez slzy po odbere je lepsi ako len slzy a s kazdym negativnym certifikatom padol obrovsky kamen zo srdca, takze slo to.
4) Ak sa nieci podarilo, tak len preto, ze na nizsej urovni fungovala komunikacia. Kto nevie komunikovat, nech nic neorganizuje, ani nic neriadi. A uz vobec nie v krize.
5) Testy ... ako to slusne ... ukazu co je zjavne. Ak mate horucku a plny nos a neviete ci je korona alebo soplik, su fajn. Vtedy uz zachytia o co ide. Ale ak ste boli v kontakte s pozitivnym, este vam nic nie je a chcete vediet ci ste zdravi a neohrozujete inych, tak jedine PCR.
A ministra zdravotnictva, co povie, ze dva antigenove testy su ako jeden PCR rovno kopnite do riti. Uz toho posral dost.
6) Je fasa ze neni celoplosne druhe kolo (ehm, nepytajme sa ci je v skladoch dost ochrannych pomocok pre vsetkych, aby mohlo byt plosne). Ale kym nebude znovu 20-50 dohladanych a preventivne otestovanych negativnych na 1 pozitivneho, tak druha vlna ide dalej. Myslime na to. Aj v Blave, prosim.
7) To rucne vypisovanie, odovzdavane papieriky a papierove certifikaty ... musi jebat, chalani, ze? Dnes som vyplnil a podal danove za 20 minut z domu. To je normalne v roku 2020. Ale hento - za tri dni by na svete bola stranka, kde sa zaregistrujete, booknete cas, bez cakania pridete, idete na odber a kym pridete domov, cinkne vam v maili vysledok. Namiesto tej dezolatnej akoze "organizacie" z analogovej doby...ale to sme pro organizacii a vraciame sa k bodu 1.
8) Zvysok je na Vas. Ak si fakt myslite, ze to bolo fajn, tak mate presne taku vladu, aku si zasluzite. A zasluzili ste si aj tu vladu predtym. Aj mafiu, aj zlodejov. Vase nizke naroky su na vine, ze stat vyzeta ako vyzera. Ak nechcete konecne funkcny stat, co bude robit len malo veci, ale zato ich bude robit dobre a zvysok necha na samospravy a samotnych ludi - sorry, ale nerozumiem vam ani trochu. Tato.akcia bola jasnym dokazom, co treba zmenit.
9) Zhrnute: Zvladli sme to, som nasraty a ked bude treba, bez vahania idem zas.
Dušan Deván
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiťeľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: " Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii"
Výborne Suzuki, a kto povedal: "Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincol, 1863, vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"
Zo zadných lavíc sa ozve tichý hlas:
"Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!"
"Kto to povedal?" Zvolá učiteľka.
Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler."
Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve:
"Je mi z toho na zvracanie."
Učiteľka kričí: "Kto to bol?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť..!"
Učiteľka hystericky:
"A dosť! Kto to bol teraz?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997, Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov zareve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki pokojne:
"Valentino Rossi, Veľká cena Brazílie,2002."
Trieda prepadá hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľka:
"Kurva taký bordel som ešte nevidela..!"
Suzuki:
"Zuzana Čaputová premiérovi Matovičovi po vyhlásení nových opatrení, Bratislava, október 2020..."
Ministerstvo zdravotníctva informovalo, že všetci účastníci sobotňajšieho pochodu mali IQ test negatívny.
Kedysi natocili film: Štyri svadby a jeden pohreb
Terazky sa Holyud chysta notocit horor z prostredia oravy. Jedna svadba - styri pohreby....
Vtip vymyslele moja manzelka, ktora nema absolutne zmysel pre humor.
Povídají si dva kamarádi:
-Tak jsem si koupil slona!
-Nekecej, a kde ho máš?
-No přece v bytě!
-Človeče, a co na to tvoji sousedi?
-Nadávají mi, že troubí už v 5 hodin ráno a budí jejich hrocha...
Na koncerte skupiny U2 spevák Bono Vox, známy aktivista za ľud.práva, požiada obecenstvo o chvíľu ticha. Keď hala stíchne, začne pomaly tlieskať. ťap-ťap- ťap-ťap...
-Chcem, aby ste vedeli,-povie do mikrofónu,-že zakaždým keď tlesknem, v Afrike zomrie 1 dieťa.
Nastane hlboké ticho a po chvíli sa z davu ozve hlas:
-Ty pako! Tak už netlieskaj!
Škoda, že všetci, ktorí vedia riadiť krajinu, sú príliš zamestnaní vedením taxíkov, čapovaním piva a strihaním vlasov...
(G.Burns)
Predstavitelia Ruska, Ameriky a Slovenska prišli na návštevu k pápežovi, ktorý mal zlatý telefón na priame spojenie s Pánom bohom. Američan mu zavolal a spýtal sa, či bude v Amerike komunizmus. Odpoveď bola že bude, bude, ale ty sa toho nedožiješ. Potom sa pýtal Rus, či bude v Rusku kapitalizmus. A dostal tiež odpoveď: bude, bude ale ty sa toho nedožiješ. Potom tam prišiel Slovák k tomu telefóu, a pýtal sa že kedy prestanú Slováci piť.
-Prestanú, prestanú, ale toho sa už ja nedožijem, odpovedal Pán boh.
